我的2018|热泪盈眶

题记：愿你在未来的日子里，永远年轻，永远热泪盈眶。

2018年12月28日，下午4:50，刚结束一个采访，外面空气真冷，昨夜1点才入睡，大脑运转得太厉害了，导致身子躺下了，可是脑细胞还在剧烈活动着，窗帘隐约出来自插座的一点光线，仰面躺在床上，这时我想起我的奶奶，她就这么在病床上躺了35天，并且永远地这么躺着了。

不知道这样的思念持续多久，后来睡着了，睡眠质量并不高，早晨起来昏昏沉沉还是开始改稿了，仿佛忙碌点能让我忘却。可是，下午结束采访后，我在地铁上又想起了她，我的奶奶。活着的时候，并不觉得自己这么爱她，什么是爱呢？每周打2个电话，而且是在上班的路上，突然觉得时间正好空闲，给奶奶打电话，三言两语“吃了么？吃的啥？最近打牌吗？”，但我回想了下，打了这么多电话，就是没问过她最近身体好不。

她不配生病。因为，她坚强。

我从不知道自己这么爱她，直到她的离开。

看过一篇文章说，小孩子不懂死亡的意义，小孩子会追问，奶奶去哪里了？然后大人告诉她，奶奶走了，可能不回来了。这就是死亡的一种解释。我现在，似乎也变成了小孩子，她真的走了，恍恍惚惚，我时而清醒时而迷惑，不想她的时候觉得她还在，坐在炕上打扑克；可是，空闲下来却想起，她已经走了。我竟然忘了！

昨天妈妈说家乡那边降温了，零下20度。我想起来了，给爷爷打个电话，爷爷那头电话接通了，我安顿爷爷多穿点，可是一挂了电话，我又哭了，想起好久没有听到奶奶的声音了，哦，奶奶哪去了？奶奶走了。

真的，我从不知道自己这么爱你，我的奶奶，在你活着的时候，我总跟你开玩笑，跟你说普通话；我不相信你会生病。2018年7月12日，中午妈妈终于告诉我，“你奶奶身体不行了”。我不知道这个意义，我还要跟你视频···然后赶紧订回家的机票。

我一路上在想，奶奶你等我啊，你肯定等我的，你不是心疼我吗？我一路在想，见到你就跟你说两件事，一件事，奶奶，我的工资涨了，上万了；第二件事，奶奶为啥你做的饭那么香？

奶奶是个爱炫耀的人，我想告诉她我工资高了，让她高兴下，跟老太太们吹嘘去吧，满足她。

我就这样想着，想回家见到她。可是，我一下车家里已经换了白色的布置，奶奶听不到我的问题，也不会回答我的问题。她留给我没解的问题。

奶奶走后，我开始珍惜爷爷了。说实话，我不喜欢爷爷，在奶奶活着的时候，他对奶奶并不好；但是，我奶奶似乎很爱他，别人都觉得爷爷的长相、品德配不上奶奶，奶奶却一直很疼爱爷爷，比如隔三差五给爷爷做个小炒肉，然后爷爷说，“你奶奶做的肉不香，没味儿。”奶奶笑着不说话。后来，爷爷总是从小卖部割几两熟肉。

爷爷不够爱奶奶，我以前并不知道，直到奶奶在医院的时候，跟我说起···奶奶从不诉苦，不怕吃苦，可是奶奶跟我哭着说出那些事，让她伤心的事儿。当时，我立志不理爷爷。那次回家，见到爷爷后，我没跟他说话，眼神很冷漠地看着他。

可是，我狠不下心。不爱不等于讨厌，为什么爷爷对奶奶不好，奶奶还是照样那么心疼他？

我还是也珍惜爷爷吧。每次回家，总会回奶奶的院子看看，哪怕看看院子外面。每次回家会去看爷爷，我现在对爷爷好，并不是因为他是我爷爷，而是因为他是我奶奶心疼的人。有几次去看爷爷的时候，他蜷缩在炕头，看着电视神情有点呆滞。我问爷爷，每天吃啥？

他说，早晨煮方便面下鸡蛋；中午外面买点份饭，晚上熬稀饭。

他说，外面饭点的菜好像不洗，吃起来有土味儿。

我听了，心里先是一阵得意，为什么奶奶活着的时候你不珍惜；可是转念间，我又觉得，他已经很难了，奶奶走后，爷爷是最受打击的，缺少了陪伴，要一个人吃饭一个人守在空房。

人的情感很复杂。我放下了对爷爷的恨，想经常给他打电话，怕他孤单。每次给爷爷打完电话，我就会想起奶奶，啊，我好久没听到奶奶的嗓门了。

今年站在地铁里，翻开那个相册，都是奶奶的照片，我的眼泪漱漱流下，从不觉得这个人离开，直到看了她的照片，才意识到，这是她在这个世界留下的证据；这也是她和我仅有的回忆。

这是我的2018，失去了我爱的人，直到她走之后，我才知道自己那么爱她，想她。

图：2017.10 奶奶给我的最后一个生日

图：奶奶已经永远离开了，那个时候我在机场候机，并不知道。我问妈妈，奶奶是不是睡着了？妈妈说，奶奶睡着了，不是睡着的意思。