我见过最会处理关系的人,都很懂「试探」

最近跟一位读者聊天,她说到:“跟一个男生聊了三个月,一开始大家都挺激情的,后来越来越冷淡了,为什么呢?”

我就问她:“你该不会是一直只聊天,不去发展关系吧?”

她就回答:“好像是这样,我也不知道我们的关系到了哪一步,所以就一直保持聊天了。”

我们的对话中,涉及到了一个所有男女都困扰的世界难题:我们的关系到底进行到了哪一步?

你跟一个人聊得挺暧昧的,但是又不确定关系是什么程度,也不敢贸然进一步,很容易就这样拖到没激情了。

有的小伙伴可能会说,想知道什么关系,直接去问,去沟通不就好了嘛?为啥非要这么纠结呢?

的确所有的关系,都可以通过沟通去获得求证,但是一定会遇到两个问题:

1. 不是所有的关系都有沟通的机会;

2. 人家不一定会对你说真话,你也没办法判定是否是真话。

那么有没有一个不需要沟通,也能支持你做出决策的办法呢?

这个时候,就需要用到【试探-反馈】模型了,我们通过主动做一些行为,来观察对方的反馈,根据对方的反馈来判断当下关系情况。

举个例子,生活中有一些女生会通过用“无理取闹”的方式,来试探男朋友对自己的容忍度。

【无理取闹】就是试探的手段,男朋友的反应就是反馈。

人与人的相处中还有很多这样的案例。

比如,你和对象刚刚吵完架,对方说我这辈子都不会原谅你的,然后发脾气不说话了。

这个时候,你不知道他是不是真的生气了,就算去问了,也得不到一个理智的答案。怎么办呢?

你可以让对方帮你做一件事,例如在洗碗的时候,让对方帮你系个围裙。

这就是当对方不愿意和说真话的时候,运用【试探-反馈】模型的应对策略。

只要对方愿意帮你系围裙了,则说明对方只是口头上不原谅你,实际上已经在内心原谅你,这个时候你需要给对方一个台阶下,就够了。

再比如,你入职了一家新公司,你想认识一个坐在你旁边的男生,但是你又不知道他对你的态度是怎样的,怎么办呢?

你就让他帮你带个早餐,打包一个饭之类的。这就是当你和对方没有一个沟通机会或者沟通环境的时候,运用【试探-反馈】模型的应对策略。

因为你总不能直接问对方,处朋友吗?这样就很奇怪,也不合时宜。相反,你让他给你带个早餐,就圆润很多。

如果他愿意给带,则说明了他至少不反感你,你才能进入下一步。而且他也帮了你,你也有理由请他吃饭了。

我跟我的女朋友是在培训的时候认识的,她当时让我帮她带一个饭,有了这个开端,我也有机会让她请我吃饭,然后一来一回,彼此就有了羁绊。

有的小伙伴可能就会觉得奇怪,为什么要搞得那么复杂呢?

其实这种行为模型,我们所有人几乎都懂的,因为这是根植于我们本能的的一种模型。

是我们大脑应对未知事物的一种模式,只是后来我们渐渐就不用了。

举个例子。小时候,你看到有个不知深浅的小水池,这个时候,我们一般会干嘛呢?

当然是扔个石头进去,或者拿根树枝去戳一下。

这就是我们最原始的【试探-反馈】模型,因为你不知道水有多深,这里安不安全,能不能玩。

这个时候,扔颗石头,就是试探行为了。

当你听到“咚~哒”你就知道,这个水不会太深,能玩;

当你听到“咚~~”你就知道,这个水估计不太安全,别玩。

其实这个没啥科学依据的,但这也是一个我们小时候的【生存法则】了。

无非就是通过熟悉、有已知结果的事物,去和未知事物进行结合,然后得到反馈,反过来求解未知事物。

就跟解数学题一样,根据X+2=5,我们就能知道X=3。

水深是未知的,但是石头和物体碰撞的反应是已知的,你就会扔个石头下去,听听水声的反馈。

那么用这个模型,套用到男女关系中,具体要怎么做呢?我有两个建议分享给大家:

第一,提前去做期望关系里的轻度行为。比如,朋友关系想升级到暧昧关系,那么你就直接去做暧昧关系的行为。

我之前说过的,主动表达好感,就是一种试探行为。你对一个朋友关系的人主动表达好感,就是在试探对方对你的个人感受。

举个例子:你对一个人说:“你知道吗?我之前曾经暗恋过你呢”

反应1:“哦哦是吗”(这就是对你没兴趣的反馈)

反应2:“没看出来呀,我还错过了你”(这就是有点兴趣,带点调侃的反馈)

反应3:“那现在呢?对了你有男朋友吗?”(这就是对你有很大兴趣的反馈,因为开始主动了解你了)

就算最终结果发现是自己自作多情了,【曾经暗恋】这种说法,也给你留足了余地。曾经嘛,不代表现在也喜欢。

第二,注意循序渐进,一定要从低程度到高程度。比如情侣关系的亲密程度,从低到高可以分为:亲密的昵称<牵手<拥抱<亲嘴<啪啪啪。

如果你要从暧昧关系升级到情侣关系,你就得从低程度开始试探,比如叫一下对方宝贝,观察对方的反应。

不能直接越级试探,你总不能用啪啪啪来试探对方愿不愿意和你在一起吧,这样会吓死人的。

人与人之间的所有关系,到最后你会发现,大部分都是权力的游戏。

(PS:提个醒,你能用沟通的话,还是优先使用沟通去处理。沟通依然还是亲密关系中最有效的办法。迫不得已,没法沟通的时候,才需要去试探,千万别学过头,什么关系都去试探。因为试探行为本身始终还是带有太强的主观个人经验色彩,不一定精准。)


(0)

相关推荐