对真正的道路的考察（二）

一件事情在发生以前，并不是空白的。做了很多预设，料想。加工，整理。建设，修补。总之事情发生之前，事情已经开始发展了。

很多时候，不是他人叙述，而是自言自语。自言自语的部分通常就是想象的部分，想象不可谓浪漫，残酷。不近现实之意。

在将要来临的时刻，预知了一部分的事情实在是过于悲观了，不知道是什么办法来的知晓权，大打折扣了发生的乐趣，无端的舍和得的相关，毕竟，当万事万物发生，都是猝然而止。没有缓和的舒适，仅有一刹那的颤栗。

很快的事情发生以后。

三十五岁的时候，我没有什么外物的羁绊，但是我和外物全部相关。我是个赤条条的单身汉，除去感情的纠葛。我生活的环境仅是人为的养殖场，养殖我自己。我不是正在这片土地之中受着驱使吗？

在将要呼吸新鲜空气的时候，我必须清楚从前旧时光是多么污浊啊，而人却有着那样的卑鄙，使得自身心安理得。我攀附谁人的道理，告慰自身的粗鄙。我假借天地的旷达，遮蔽孤独的阴霾。设想我必须活着，时时刻刻活着，时时刻刻斗争，在每一个时期与将要来临的新生的自我产生巨大的无理的悲恸的纠葛。

我去了很多地方，三十五年间，高山流水，无边旷野，都是我的自由的意象。我没有受过束缚，而且我也不知道什么是束缚。我由着性子来，循着天性去。

人为的巨大的意识的容器，不掺杂手动或者机械的操纵。我或许从来是人类的朋友。

设想人世间是个监牢，赋予监牢美好的乌托邦义。

人们不是快快乐乐的幸福生活着吗？

是的，我是列车上出生的，1900式的人。我从来没有下去过列车。从莫斯科到北京。我生活在列车的不断往返中。我知晓外物全部相关于列车。

列车之中产生的车厢里的罪与罚，我或是流放至莫斯科。纵我意识到这一条路，我依然深深地迷惘。在这之中，我怀恋的不是别人眼发光的物质的享受。我想知道列车之外。我在这条路听说的都是乱糟糟的东西，复杂的是人的嘴，人心想的简简单单，就不会说那么多了。

我在这里没有快乐痛苦，我对这些麻木了。我想下车看看。

通俗的讲，俗人在俗世不能免俗的，僧人在寺庙不是都没有头发吗？所以从一开始我讲的是个俗人通俗的故事，这是必然的。

现在想通了不讲通俗的。讲生活中处处可见的寻常的事物。从通俗到寻常的变化。我这条路，走了许久