21则古人笑话，太幽默了

幽默是什么？幽默是一种能力，幽默更是一种力量。
相信大家身边都不缺幽默的人，但是你知道古人幽默起来又是怎么样的吗？
仙女凡身
玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，嘱咐道：
“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。”
狗父
陆某，机智善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”
陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”
妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”
妇人破口大骂。
谢周公
一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：
“夫妻之礼是何人所制？”
嫂子说：“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：“周公何在？”
嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”
女子说：“我要做双鞋谢谢他。”
七月儿
妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”
写真
有个人专门给人画像。
门可罗雀，没生意。
朋友给他出主意：
“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”
画匠答：“就是令爱。”
岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫：“我想纳妾。。。”
妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：
“钱攒够了，你看！”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：
“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；
弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说：“我还要睡觉呢。”
箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。
武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
神说：“我是箭靶神，前来报恩。”
武官问：“小将我有何恩于您？”
箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”
训子
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：
“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：
“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
不怕死的
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：
“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：
“谁？”
只听门外媳妇笑道：
“不怕死的来了，快开门！”
启奏
有个官员，被妻子踩坏了乌纱帽。
怒而奏曰：
“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”
皇上传旨：
“卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”
家属
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！”
差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”
老爷大怒：
“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：
“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
武弁夜巡
武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁，被武官捉住。
这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。
武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”
书生：“您请出题。”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
怕冷
甲问：“世间何物不怕冷？”
乙答：“鼻涕。专在天冷时出来。”
甲又问：“何物最怕冷？”
乙答：“屁。刚从菊花里出来，马上又往鼻孔里钻。”
劈柴
老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，结果误伤了儿子手指。
儿子骂道：“老乌龟，你眼瞎吗？”
孙子见爷爷被骂，怒道：“狗日的，怎么跟你爸说话呢！”
考文章
教师在骂学生。
某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：
“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
教师说：
“出个题目，罚他们写篇文章。”
监生不悦：
“罪不至此！你这就太过分了！”
Ps：明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。
斋戒库
有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。
一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：
“讨鸡二只，兔一只。”
差役也不识字，便去求齐监生。
监生念道：“讨鸡二只，免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。
齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。
旁人问何故，他说：
“你看这碑上'齐成’二字，乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”
大方打幼科
大方脉（给大人看病的医生）踩住小儿科（给小孩看病的医生）痛打。
旁人劝解：“你俩是同行，何苦如此？”
大方脉说：
“列位有所不知，这厮实在可恶。
我医过的大人，一经我手，立刻投胎转世成孩子给他医；
可谁想他医过的孩子，一个也没长大成人给我医。”
书低
书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。
终于有一天，书生喊书童：“取书来！”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。
书生：“低！”
书童又拿来《史记》。
书生：“还是低！”
僧人惊诧不已，前来问他：
“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”
书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
借牛
有人送信，向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不识字，于是打开信封装作看信。
看完对送信人说：“知道了，一会儿我亲自过去。”
偶遇知音
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜：“原来知音在此！”
去邻家叩门。
开门的是个老妇，哭着说：
“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

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