出关思考18 | 关系焦虑2/一致性沟通1

接前一篇：

解决关系焦虑的第一步，是先从自我出发，做到「一致性表达」——

一致性表达，说简单也特别的简单，你心里怎么想的，嘴上就怎么说。

好吧，我知道这话一出口，马上就有人会反驳——这不是「说话直」吗？不都说情商最低的表达就是：不好意思，我这人说话直......

的确，但我说的这个「怎么想的」=感受+需要，而不是「怎么想的」≠看法+评价

比如，丫博社的社员晓丫一直在写「自我认知」的文章，每次写完之后都给我看，然后我的表达——

表达1：看哭了，好感动，同时作为读者的话，除了感动，我还想看到你能提供一些价值即该怎么做——感受+需要

表达2：文字功底厉害，情感真实，敬仰敬仰，你比我写的好太多了——看法+评价，还多了一份比较。

如果你是作者，希望得到那种表达呢？

我们在大部分情况下的表达呢，基本上都是后者：

• 你咋总是那么的忙呀？

• 我每每需要他的时候，他从不出现？不靠谱。

• 我儿子经常不刷牙，经常不好好吃饭，写作业拖沓。

然后是——

• 我觉得，你应该懂这个的.....

• 我觉得，人都是自私的......

• 我觉得，很难养成他的好习惯......

这种模式还自带遗传——

• 爸爸，你的工作时间太长了；

• 妈妈，奶奶跟我说话总爱发牢骚；

• 妈妈，哥哥又无缘无故的对我发脾气了；

• .......

当我们用到「从不」「总是」「总爱」「经常」尤其是「我觉得」的时候，其实都不在表达感受，而表达的是背后的看法和评价。

评定是非根本不用教，每个人都会。

基于我们从小到大被教育就是要有个正确和错误的标准，所以代代相传的语言都倾向于评判、比较、命令和指责；

如果专注于自身的或倾听别人的感受和需要，貌似就没有标准了。

因为感受和需要是没有对错的，它只反映了『真实』。

但『真实』是个什么鬼，『真实』解决不了任何问题。

所以我们从小就不被允许表达需要和感受——《闭关思考(四十五) 表达「我需要你」是一种能力》

比如：朋友生了二胎，我们去看望并祝贺，大家正聊着欢呢，突然二宝大哭，这时候大宝过来了。

“妈妈，弟弟的声音太大了，吵死了。”

我问大宝：你现在什么感受？

大宝说：声音太大了，就会打扰到别人，我觉得不应该这样。

你看，我们很小就特别容易意识到问题——弟弟哭了，很吵人；

然后给予看法和评价——这样做是不应该的，他打扰到别人了；

却很难意识到问题是如何产生的——弟弟为什么哭？弟弟的感受是什么？

更难的是意识到这个问题其实是没有厘清自己的感受和需要——弟弟的哭让我心神不宁、心烦意乱，无法安静下来写作业。

这样一来，跟妈妈的沟通反而产生了障碍，妈妈也无法满足大宝的需要。

妈妈反而说：弟弟饿了才哭的，你小时候也这样，大人们在这里说话，弟弟吵，你也吵，咋这么不懂事。

好吧，当我们习惯于给别人的行为定性——命令、评判、指责的时候，就进入了「关系的基本面」中的一个沟通模式——『指责型』。

「指责型」背后的潜台词其实是「你错了」或者是「都是你的错......」，更过分的是这种句型：

• 你从来就没有把一件事做对过......；

• 要不是因为你这样......，事情也不会如此or结果也不会这么遭.......；

当在沟通中，呈现出这种表达模式时，其实是在论输赢，争对错，很少会共情别人的感受，更别说照顾到别人的感受了，更有甚之，想都没想过别人还有感受；

因此，在「关系的基本面」三要素「自我、他人、情景」中，这个类型的世界里「他人」是缺失的——「忽视」他人，只有自我和情景。

用这种表达模式的人，内心是怕孤单、怕失败的，当他在指责别人的时候，是想让别人为他的「感受」负责，用证明别人错了的方式来让别人负责，从而也说明了，他是缺乏力量的。

此时，如果别人认怂了，听他的，他就立马感到自己强大了，有力量了，比如在指责小小孩的时候（0~10岁），孩子还无力反击，那么他就觉得妈妈是很牛逼的，像晓丫文章里写的自己。

而当孩子12岁，步入青春期时，开始有了自己的思想，并不顺着他的意的时候，就会很生气，随后这种话就脱口而出了。

• 你真的让我很失望；

• 都是因为你不听的我话，才造成今天这样的结果；

• 我不想听什么借口（潜台词：就是你错了）......；

如果对方还是不改变，就会很生气，很受伤，如果对方改变了，就感觉自己又成功了，其实他是被别人控制了自己「感受」，所以当指责别人的时候，也是最脆弱的。

更有甚之，如果感觉到一旦失去了对他人的控制，内心就没着没落的——焦虑甚至抑郁。

我为啥这么了解呢？呵呵，因为我之前就是这样，晓丫现在正处于这样的状态，可以看看她的《自我认知之路》——每一篇都让我感同身受，甚至被带哭了。

只是我们的点不同，我抓的是事业和事业上的合伙人，而她抓的是孩子。

其实我们这类人的安全感是很低的。

而晓丫真正怕的是什么呢？——「被孩子抛弃」「被孩子不认可」。她的潜意识是不希望孩子有独立的自我和独立的思想。

因为对方一旦有了独立的自我以后，就拒绝向我们融合，这是我们无法忍受的，也就意味着我们会失去存在感、价值感、尊重感了——

那么「指责型」的反面呢，就是我们常说的「讨好型」，其实我认为也是一种「指责」，只不过指责的对象，不是他人，而是自己，也就是说，「讨好型」背后的潜台词其实是在说：『我错了』或者是『都是我的错......』。

其他特征我们下回分解——

敏芊随笔

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