学会这些拒绝术，让你讨厌的人喜欢你！
兆民哥：
我快气死了，就刚才，我遇上了一个非常讨厌的人。
是这样的，我老家有个好朋友，她妈妈最近搞了个网上店铺，说需要大家给她的店铺投票，投票数最高的店铺可以得到什么什么奖品。
我这个朋友可能是有事情吧，就吩咐我帮她妈妈搞这个投票的事，那时候我也非常忙，所以很不情愿。
可是她妈妈打电话过来竟然以命令的口气跟我说怎么投票，不仅要花钱买投票，还不能超过奖品的价格，而且还要快。
我解释了，我说我做不了，但是她妈妈又打电话过来，说话太难听了：
第一，给我追上第一名；第二，不能亏本；第三，我是她女儿的好朋友，必须投。
说完她就把电话撂了，我一句话都说不出来。
最后我还是没帮她，心里堵得慌，你说遇到这种人应该怎么办呢？而且我总遇到这种人。
Anna
Anna：
见信好，先消消气。
首先我要谢谢你，你在非常生气的时候，问了一个非常有价值的问题，或者说，你陷入的困境极具代表性，所以我迫不及待地想要回答这个问题。
这个案例出现的状况，被称之为“沟通陷阱”。
沟通陷阱，是一种人际交往策略。
设计陷阱的一方，他的目的是通过抓住别人情感上的弱点，让其按照自己的想法行事，如果对方拒绝了他的要求，他就会让对方感到不安、内疚甚至是产生亏欠感。
也就是说，设计陷阱的人，他的目的是为了让别人承担本不该承担的责任和压力。
这样的例子数不胜数啊。比如：
有的丈夫会责怪全职在家的妻子：“你不赚钱养家就算了，待在家里都不知道每天把房间打扫干净！”
丈夫通过“沟通陷阱”让妻子产生负罪感，实际目的是想把操持家务的责任全都推给妻子。
有的妻子喜欢夸大身体不舒服这件事，或者夸大对生活不满意的程度：我都病成这样了，你还不早点回家？
妻子通过“沟通陷阱”让丈夫产生负罪感，实际目的是想让丈夫随时随地以自己为中心，并把自己幸福与否的责任全都推给丈夫。
年轻人过年回到家，父母带着怨气说：“也不知道你在北京混了这么多年混什么呢，连个对象都找不到，我们老了估计也指望不上你了。”
父母通过“沟通陷阱”让孩子产生负罪感，实际目的是想把没有安全感、脸上没光的责任全都推给孩子。
就像你遇到的事一样，朋友之间也经常出现“沟通陷阱”。
“做兄弟这么多年，我求你办过事吗？”或者“这个事不帮忙你就不是我兄弟”，诸如此类的。
美国人格专家伯恩斯坦把这种“沟通陷阱”产生的原因归结为过度依赖。
过度依赖分四种类型：无助型、敌意型、隐藏型、冲突型。
你好朋友的妈妈对你采取的就是敌意型过度依赖，通过威胁你来维持关系，她背后想表达的意思是：
你必须帮我，你怎么可以辜负我女儿，辜负同乡人的情谊呢？
情感绑架、道德绑架不是什么新鲜事，我都经常会遇到。
如果我不想（不能）提供帮助，或者拒绝按照对方的意图行事，那么一般情况下我会这么处理：
1、一开始就要让自己处于时间紧迫或分身乏术或无能为力的情况下；
2、与对方谈话过程中要控制好自己的语气，要尽一切办法让语气显得充满耐心和关心；
3、接着询问对方究竟遇到了什么难事，然后表达出与对方同样的心情，对对方的遭遇深表理解；
4、接着再问问对方，为什么觉得自己可以帮助到他？首先表达自己能力有限；
5、然后坦率告诉对方，如果现在没有什么什么事情妨碍，自己一定会帮他，再次表达自己爱莫能助，希望对方能谅解；
6、最后不忘补充一句，可以问问其他人能否愿意提供帮助，把这个事情转移走。
Anna，我拿你的故事来举个例子。
1、阿姨您好，我正在开个会，中途跑出来给您打的这个电话。（时间紧迫）
2、听您女儿说您开了个网上店铺，恭喜您啊，您都会玩微商了，可比我妈强多了。（语气很有耐心且高兴）
3、您跟我说说，这个投票是怎么回事？……原来是这样啊，如果是我，我也肯定会找朋友帮忙的，毕竟是自己的第一个店铺嘛。（深表理解）
4、可是，阿姨您怎么就想起我来了？我是想说，帮您投一两票肯定没问题，可是大规模刷票这种事我可从来没弄过，也不知道该找谁啊。（能力有限）
5、阿姨您知道吗，我们公司正在上一个新项目，我是负责人，最近已经连续加班两个星期了，我爸妈都特别担心我。
如果没有这个项目的话，我倒是可以帮您打听一下，不过您要是很着急的话，我就真的很抱歉了。（爱莫能助）
6、阿姨，我得赶紧回去开会了，感觉您挺着急的，这样吧，散会以后我帮您问问，但是我自己肯定做不了，这是真的。或者您再问问别人？（转移事情的解决权）
在整个对话过程中，采用什么样具体的话术和措辞其实并不重要。
重要的是你的语气，要始终让自己处于耐心、关心、愿意提供帮助的感觉里。
我敢肯定，正是因为在第一次通话中，你向这位阿姨传达出了不耐烦甚至讨厌的感觉，才招致她第二次恶狠狠地撂电话。
从她的角度看我毕竟是你的长辈，你可以不帮我，但是你怎么可以用这种态度敷衍我呢？
你想想看，是不是这么回事？
Anna，生活中绝大多数不愉快的交谈，其实都不是因为我们说了什么，而是我们说话时的语气。
因为语气中总会传递出两层信息：我如何定义与你的关系，我如何掂量你的事情。
我相信，今后你还会遇到类似的人和事，我们无法预测别人会采取怎样的沟通策略。
但我们却可以学着锻造自己的语气，用耐心融化急躁，用关心柔软敌意，用最温暖的方式教育对方：生而为人，我很抱歉，我也无能无力。
兆民