我为什么这么痛恨“受害者心态”？
你在生活中是否遇到过这样的场景？
好好地走在人行道上，后面有人骑着自行车突然窜出来，差点撞到你。
ta“被迫”停车，你被吓一跳。
你提醒ta注意点儿，ta反而像受了天大的委屈，抱怨你为什么不让路。
你在公园里散步，一个熊孩子跑来跑去，一边把吃完东西的袋子扔到地上。
你看不过眼，叫住小孩，让他把垃圾捡起来。
他不干，还哭了起来。
他父母走过来，对你说，你这么大个人还欺负小孩？
生活中，好像经常遇到这类人，选择性忽视客观事实和自身的过错，下意识地觉得自己是事件的受害者，自己是个小可怜，遇到的不顺心，都是别人的错。
很长一段时间，都不懂这是什么心理。
后来才明白，这是典型的“受害者心态”。
心理学对“受害者心态”的定义是，违背客观事实并推卸责任的心态。
以受害者姿态，博取同情、照顾，让人忽略ta的责任。
它不是遭受巨大伤害（如侵害、家暴等）的真实受害者的心理，而是一种不健康的心理防御机制。
这种受害者心态，绝大部分是无意，小部分是故意。
但要很警惕无意次数多了，变成“故意”。
也就是变成一种常态，甚至变成主动。
例如夫妻间吵架，妻子某次违背客观事实，脱口而出“都怪你”，可能只是话赶话。
但这时，如果丈夫顺着她说“是是是，都怪我，别生气了”，可能就会强化妻子的“受害者”心理。
然后慢慢地，次数多了，每次吵架，妻子可能就会理所当然地认为都是丈夫的错，自己是受害者。
“受害者心态”就由潜意识慢慢强化，然后变成了主动。
在《无问西东》这部电影里，许伯常和刘淑芬是一对冲突不断的夫妻。
当初是刘淑芬拿刀子逼着许伯常，他才娶了她。
从被迫结婚起，许伯常潜意识就觉得自己是受害者。
婚后每发生一次冲突，这种受害者的心理就会加强一次。
电影里有一个场面，他被妻子追着在小小的四合院里打转，最后只能背对着妻子蹲下，双手抱膝，任由打骂。
邻居们沉默地看着，无人劝阻。
妻子高声骂着：“你脸又拉那么长给谁看啊，我又怎么你了？”
许伯常没有对妻子说“都怪你”，但用他的沉默忍受表现了出来。
图 | 源于《无问西东》剧照
在外人看来，他就是受害者，而且这种看法还不断被他“打不还手、骂不还口”强化。
妻子有一句台词：
“你就是想让街坊四邻、让所有人都知道，你是个老实疙瘩，是我整天欺负你”，
表现了这点。
许伯常的受害者心态，由“我觉得”，变成了“我让大家一起觉得”。
也就是，从潜意识变成了主动。
为什么许伯常不采取办法解决跟妻子之间的矛盾，而是持续做一个“受害者”呢？
这或许是因为，他的“受害者”姿态，可以让他得到同情和照顾，使他避免承担自己的责任和别人的指责。
受害者心态，本质上是逃避自己应负的责任。
妻子供他读完了大学，许伯常不想履行“跟她过一辈子”的承诺，想悔婚。（妻子才拿刀以死相逼）
后来他虽然被逼着娶了她，但其实一点也不想承担丈夫的责任。
图 | 源于《无问西东》剧照
在外人眼里，他是个好人，和气、善良、老实。
但只要在屋子里只有他和妻子两个人，他就冷着脸，当妻子不存在。
妻子为他洗衣做饭、把好吃的都留给他，他选择视而不见。
家里的东西分得清清楚楚，什么都有两套，床铺、杯碗，甚至包括热水壶。
不给她爱，也不给她温暖。
妻子曾哭着对他说，
“外人只看到我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我”；
“你不是用手打的我，是用你的态度”；
“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人”。
图 | 源于《无问西东》剧照
他要怎么逃避“悔婚”和“失职”的责任？
那就是表现出自己更是受害者：被迫娶了妻子，还受到妻子的打骂。
周围人的同情、理解，让他感觉得到了外界的认同：即使不履行丈夫的责任，也不会被指责。
这让他成功地达到了心理防御和逃避责任的目的。
因此，持受害者心态的许伯常可以心安理得地继续不履行丈夫的责任。
直到妻子跳井自杀。
为了逃避责任而成为的“受害者”，或许才是隐形的加害者。
拥有受害者心态的人，要怎么达到逃避自己责任的目的？
美国心理学家卡普曼，提出了戏剧三角形的概念：受害者、加害者、拯救者。
假若一个人扮演了其中一个角色，周围的人为了维持这个三角平衡，会无意识地扮演对应的角色。
所以，当一个人摆出受害者的姿态，周围必定会有“加害者”或拯救者。
拥有受害者心态的人，把自己的责任“推”到加害者和拯救者身上，来达到逃避责任的目的。
在许伯常和刘淑芬的例子里，许伯常扮演了受害者，那么刘淑芬就对应变成了加害者。
心理学家李雪曾提出一个观点，有受害者心态的人会角色上瘾，ta很可能会通过隐蔽地激怒加害者，来不断巩固自己受害者的身份。
上述场面许伯常被打骂，是刘淑芬觉得自己又被他“拉长了脸”对待而产生的。
而且许伯常的冷脸是经常性的。
图 | 源于《无问西东》剧照
也就是说，他很可能经常以此来刺激刘淑芬进行打骂，来不断巩固自己的受害者角色。
“受害者”没有责任，“加害者”才是罪魁祸首。
刘淑芬每次的打骂，或许都意味着许伯常成功地把他们婚姻中出现的问题，都推到了她身上。
图 | 源于《无问西东》剧照
讲完了加害者，我们来聊一聊拯救者。
对“加害者”来说，“受害者”逃避责任是转嫁。
而对拯救者，则是剥削。
这个例子中也有一个拯救者，那就是许伯常的学生王敏佳。
她觉得老师许伯常很可怜，师母刘淑芬就是个恶人。
所以她给刘淑芬写了一封警告信，警告她停止对老师许伯常的羞辱和打骂，不然就去她工作的厂子举报。
刘淑芬非常愤怒，到王敏佳所在的医学院污蔑她勾引自己的丈夫。
图 | 源于《无问西东》剧照
在保守的60年代，王敏佳被批斗，然后被愤怒的群众殴打致“死”。
这个拯救者付出了惨痛的代价。
“受害者”总是容易招致同情，拯救者总是容易挺身而出。
但有时可能是过度替受害者承担他本该自己承担的责任。
王敏佳替许伯常出头，或者说周围邻居的“变相”支持，都是替他承担解决矛盾的责任。
而越是替受害者承担责任，他越是安于当一个受害者。
但对拯救者来说，这可能是一种难以察觉的被剥削。
额外背负别人的责任，会感觉越来越累，甚至可能付出其他代价。
我们生活中常说，会哭的孩子有糖吃。
有时候，会哭的孩子很可能是有意无意地利用“受害者心态”来剥削别人。
现在网上许多事例明显是利用“受害者心态”博得大众同情和支持。
例如“卖惨”。
在各大短视频平台，可以看见很多打悲情牌的主播，靠着“离婚妇女”“水果滞销”、“抗癌”等内容，吸引流量，甚至诱导观众购买东西。
而且往往能获得成功。
其实就是利用和煽动了人们朴素的善心，剥削善良的人。
（不是说不能求助，而是应在此基础尽量自力更生）
那拥有受害者心态的人，剥削了别人，逃避了责任之后，就能过得很好了吗？
绝无可能。
因为受害者心态者逃避责任的背后，其实是一种弱者思维。
总是把自己放在弱者的身份里，总觉得自己遭遇不公和迫害，而无法改变现状。
在这种思维里，ta就听天由命，无视或否认任何可以改变的机会。
期待别人替ta出头，给ta保驾护航。
习惯了靠“卖惨”来获得帮助，在别人收回帮助时，会发现自己仍然没有任何进步。
不管是听天由命还是期待别人的拯救，都是主动把自己的力量交给外界来掌控。
没有改变的想法，没有改变的力量。
可想而知，这种弱者思维，无疑会使ta越来越弱。
在公司里，小茹和小萍是同一个项目的成员。
主管有时候指出一些问题，小萍总是一个劲地道歉。
道完歉后，又觉得自己很委屈，觉得主管是在针对她，欺负她。
小萍把自己陷在自己是受害者的心态里，认为不管自己怎么做，都不会得到“欺负”她的主管的认可。
周围同事的安慰，让她愈觉得自己没有错，因此每次都不怎么认真改正问题。
结果，下次继续被批评，又陷入受害者心态的恶性循环中。
于是，办事能力越来越差，最终被辞退。
反观小茹，每次都认真听取主管的批评意见，不断改进，能力不断提升，反而升职。
抛开受害者心态的弱者思维方式，为自己的错误承担责任，
想各种办法解决问题，总能比更坏的情况进步一点点。
而不是说“我做不到”，“是别人针对我”，“我弱我有理”。
最后真的越来越弱，什么都做不到。
所以我们真的要很警惕，陷入“受害者心态”而不自知，或不可自拔。
于人，可能是一种剥削，于己，将使自己越来越弱。
把自己框定在无助处境的弱者思维，是一种不为自己负责的偷懒做法。
究其原因，或许是不敢直面会犯错的自己。
犯错会令人难堪，可能会造成损失，可能会被指责。
但人的一生，如何少得了犯错呢？
雨果说，错误犹如地心引力，尘世的一切都是免不了错误的。
而我们经常犯的一个错误就是，不断担心自己会犯错。
犯错不可怕，只有犯过错，才知道更好的方向是另一条路。
坦然地接受自己会犯错这个事实。
在每一次犯错的时候，意识到，这是自己人生的一部分。
然后，自己负责。
别的任何人，可以一时同情你、帮助你，但永远都只是过客。
你人生的责任，全在你自己身上。
正如心理学家李雪所言，“通往幸福的责任人，只有自己。而且自己就足够了”。
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本文作者：山风