明知不道德，却离不开他：如何放下一段“不应该的爱”？ | 人生答疑馆第19期
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婚外情、小三、三角恋永远都是人们津津乐道的八卦话题，这些年相关微博热搜也一浪接一浪从未停歇。
而这些婚外情的结局，绝大多数的宿命都是：
先动情表白的，往往是男人；但先临阵脱逃的，也是男人。后半推半就的，往往是女人；但最终破釜沉舟的，也是女人。
更有甚者，心甘情愿做了小三，却发现对方还有小四、小五，伤敌一千自损八百地爆料后还被无情的渣男送进了监狱。
而把出轨拍成小清新的《昼颜》最终的结局也并没有“真爱”无敌。
婚外恋的结局相似，理由却各不相同：
有人从未真正爱过自己的情人，只不过通过TA的身体和灵魂，来弥补自己灵魂中那个完美伴侣的缺口。
有人从未想明白自己为什么而结婚，浅薄地因为父母，繁衍，钱……随便交代了自己的终生，最终也因为婚姻无法满足自己的精神需要而痛苦万分。
有人从未长大，贪婪地想要索取更多的爱，证明自己有价值有魅力，却从来不想负责任。
谁都希望一生一世一双人，但生活对人性的考验永远不会停下，那么，该怎么放弃一段不应该的爱呢？
本期「人生答疑馆」，让我们一起克服冲动，回归理性。
已婚已孕的我，该如何彻底放下前任？
提问者心声：
结婚3年了，目前怀孕5个月，目前爱人对我很好。前男友是我的初恋，也是我自己提的分手，但不知道为什么近些年突然很懊悔，经常想念他，甚至想和他重新一起，我该怎么办？
1.分清是未完成的情感，还是未完成的愿望？
在心理学上有个效应叫做蔡戈尼效应，也叫做未完成魔咒，这种效应是指人们对于尚未处理完的事情，比已经处理完成的事情印象更加深刻。
因此，那段曾经还未开花结果的情感成为了心中的遗憾，成为了那件“未完成的事”。
所以，请你一定谨慎区别这段情感是自己真正在意的，还是仅仅因为它是内心那个“尚未完成的愿望”？
有一个方法可以帮助区别，想象一下如果现在自己仍然与他在一起是什么感受。
曾经那些驱动你提出分手的原因，到现在仍然会持续损耗你们的情感呢，还是可以真正有效地解决？
在这种想象中体会自己对他依然还有感情？还是后悔、懊恼的情绪更多？
2.在内心作个告别，将曾经的情感放在内心合适的位置
在心理学上，还有一个有趣的现象：如果过于压抑和回避某段情感，反而会受到这段情感的持续影响。
不管曾经的你们因为什么而分手，但现在的你需要对这段情感作一个有仪式感的告别，将这段情感放在内心合适的位置。
不是去否定，也不是去突显，而是将它作为内心的宝石一样，放在一个位置，因为每一个人，每一段情感，都值得我们去尊重和铭记，因为他们在生命中曾经影响过我们。
明知这是「不应该的爱」，
怎么克服心里的冲动？
提问者心声：
已经是孩子的妈妈了，但心里一直有另一个人的存在，他是我的大学同学。我们还喜欢着彼此，但都已经结婚生子。
最近偶然的一次见面，重燃了我心底的爱意，每天都想他无数遍，但又觉得这是极其不应该的事情，就使劲压抑自己，也没有主动联系过。
但就是在心里不停地想他，导致生活很混乱，心也很迷茫，我该怎么克服心里的冲动呢？
@3星优质答主：怡名
理解你的困扰，你已经是孩子的妈妈，但心里一直有一个人，两个人都彼此喜欢，但都结婚生子。
其实产生这种心理是最正常不过了，有无数的人都会在婚后对某个人念念不忘，甚至想抛弃一切去和相爱的人在一起。当然很多人只是在心里想想，并没有付诸行动。
我们都知道，婚姻生活会比较平淡，肯定不会像恋爱时那么令人激动。在平淡的生活中，再遇见自己多年喜欢的人，感受到的都是无比美好的爱，还有久别的激情。这个激情与平淡的生活形成鲜明的对比，我们当然会不停地想对方。
我想告诉你的是完全不用使劲压抑自己，顺其自然就好，人类对于自身想法和情绪能够加以控制的程度，远远不如我们所期望的那么高。
当你愿意想他就想他，不压抑自己，不纠结，你只是心里想他并不会对别人造成伤害，而你压抑自己的想法，反倒会造成更大的麻烦。
当你允许自己去想，去分析去假设的时候，你其实就会有自己的行动和选择了。
甚至你可以设想：如果你放弃自己的家庭，然后和他成家会是怎样呢？通过这些设想，你心里慢慢会有答案。
往往不被允许的爱更有致命的吸引力。谁都知道恋爱很美好，但是婚姻家庭意味着更多的责任还有承诺，所以肯定不会像恋爱那么轻松。
在《幸福的陷阱》一书中说到，幸福并不只是感觉良好。实际上去追求良好的感觉，很可能会导致不幸，幸福不是陷阱，但是在追求幸福的过程中充满陷阱。
情绪是让我们的身体采取行动的驱动力，换言之每一种特定情绪都会赋予人们力量，并以某种特定方式去行动，我们将这种动力称为冲动。
面对冲动，顺应和抗拒是两种选择。
因此，一旦意识到自己产生了一个强烈冲动可以自问：
如果我依照这个冲动去行动，是否符合我对自己的期待呢？
我会更喜欢这样的自己还是会厌恶这样的自己？
这个行动是否会让生活朝着我希望的方向进展？
如果这些问题有一个答案是肯定就可以依照这个冲动来行动。
如果有兴趣可以读读《幸福的陷阱》这本书。
最后祝福你早日走出困扰，这些都是你人生中难得的体验，但是在这个过程中，通过你的思考和选择，你会找出你想要的答案。
@小東老师：
可以试着把情感和行为“分开”，行为可以控制，但情感不要压抑。就像每个人都想“暴富”但大家不会去抢银行是一个道理。
题主是有生活经验的人，也一定感受过平淡生活对于激情的消磨。
所以可以试想一下：当你们真的放弃原有的生活和家庭在一起之后，这种甜蜜和激情又能维持多久呢？
把得到的和可能失去的都摆在桌面上来权衡，我不认为这不道德，每个人都有追求幸福快乐的权利，问题在于真的能够实现题主心中的美好吗？看起来这更像是一场“豪赌”。
和已婚前男友相爱，
怎么结束这痛苦的地下关系？
提问者心声：
曾经和他谈了3年恋爱，差点结婚，但相爱相杀总是吵架，我忍痛提了分手，彼此都哭惨了；
遇到他之前之后都谈过几任，但我和别人恋爱总是很快就烦（只有对他永远爱慕），后来他找到我说他结婚了，但却说他最爱的人一直是我，我们就开始约会，很甜蜜，我们也比以前更和谐；
但他没离婚的打算，我深知这样不道德，可能会三败俱伤，可彼此像最亲的亲人一样，分开会很痛苦；
我没遇到过比他对我更好的人，和他分开我怀疑自己会孤独一生，所以更难结束地下关系……
@3星优质答主：EUYIL.
你好，很理解你所爱的人有了家庭，难以割舍也无法向其他人诉说的痛苦。
在你与前男友分手前，其实你已经意识到这段感情难以进行下去，总是争吵难以调和，所以当初你理性地选择了分手，谈了三年，差点结婚，以至于过后的四年想起他就会心痛，是因为你被一种叫做“未完成事件”的机制影响着。
带入在你们的关系里可以解释为：原本计划结婚，却没有结婚，结婚是给这段关系一个交代和结局，对于你们来说就是一件最终没有完成的事件。
你对谈恋爱的态度是谈不了多久就会厌倦，却唯独对他不是如此。
在他结婚后，你们又联系上，并且你们的关系还因为他结婚而升华了，他的现任妻子成为了这段关系的最大阻碍。
为什么在遇到阻碍后，你们更亲密更加难以分开了呢？
这里又延伸出来另一种效应，罗密欧与朱丽叶效应：当出现干扰恋爱的外在力量时，双方的感情反而会增强，恋爱关系也更加牢固。
所以“非他不可”，基本上是以上两种效应叠加后产生的错觉，让你得出了一种绝对化的错误认知：你永远爱慕他，其他人对你一定没有他对你好。
你可以尝试问自己以下几个问题：
1.他口头说最爱你，但不愿与现任妻子离婚的真实原因是什么呢？
他的婚姻生活是否有他描述的那么不堪，那么在当初选择结婚对象时，为何不回头来找你？
一边享受婚姻给他的便利，一边又享受地下情的刺激，是你能够接受的对象吗？
2.假设现在没有他的妻子作为阻碍，你们是否还会争吵不休，是否已经有了处理矛盾的能力？
你是否会因为没有了外界的阻扰就会很快对此感到厌倦？
3.你感觉自己会孤单一生，是否是因为你只将目光局限于一个人身上呢？
思考以上的问题或许可以找到你对这段感情痴迷的缘由，觉察一些不合理的认知。
写在最后
时常听人说“小孩子才做选择题，成年人当然是全都要”，但事实上并没有可以不留遗憾的幸福，甚至追求幸福的代价就是失去另外的幸福。
婚外恋的致命吸引力，恰恰在于你无法拥有对方的全部，不用在一起为柴米油盐烦恼，也不用共同承担家庭责任，只有风花雪月的感情当然很美好。
所谓的“真爱”可能是完全缺乏现实性的判断，比如：对方只是对我露了一下笑脸，我却以为他给了我整个世界。
你可以飞蛾扑火，只在乎那一瞬的光芒，但也请别忘记，你完全值得一段清白纯粹、长久无憾的感情。
本期的「人生答疑馆」就是这样啦，我们下期再见吧~