比爱你更重要的是更爱你

我对自己说过，只有分开了的感情，才有写的价值。

今天，我食言了。因为我发现，有比这个更值得我去寄托，去诉说的欲望——那就是你。

你知道的，我很闷骚，和你在一起说不出话，私下里却能说个不停。虽然前几日一气之下删了和你的聊天记录，现在说不上后悔，只是觉得淡淡的难过，难过于我们之间除了这些，似乎就不再剩下什么了。

在我这里，你的第一印象很好，是那种无法言喻的好感。干净，整洁，做事认真，一本正经。不仅如此，你的声音很好听，像是酝酿在深处，吐出的时候带着一股子绵延。

我跟你说过，我真正喜欢上你的那天是你生病的那回。明明那么累，却还是硬撑着工作，为责任，为担当，晚上还强撑着送我回去。那时候，我就知道，有什么东西就这样改变了。

我的心疼溢于言表，就算知道我没有什么资格或者权利为你做些什么，但是我真的很想为你做些什么。

一直那么不习惯对别人付出的我，第一次真正的想要去付出，不奢求回报，只是因为你。

我跟你说过：“我想对你更好一点，再好一点。”我不知道自己该怎么做，才能让你感受到我对你的喜欢。

我也知道，我们很大程度上不可能有什么结果。但往往因为这样，才显得毁灭的美。

明明认识了才那么几天，却仿佛已经过了很久很久。有时候也会去想，不如就这样天长地久下去吧，不要去管其他了；有时候就想象着，和你在一起生活的场景，生几个孩子，养几条狗，不需要大富大贵，只求平安喜乐。

但即使是这样的要求，也显得那么难，那么难啊。

横亘在我们之前的不仅仅是楚汉之界，更是难以跨越的鸿沟。

你苦笑：“我先要努力赚钱。”

我不能表示反对，却也明白多说无益。

毕竟不是所有的事情都能如愿，也不是所有的感情都会有始有终。

我觉得我爱你更多，我总是这样觉得，喜欢一个人，我的全身藏也藏不住，我选择了开始，却不希望由我来结束。

那天跟你吵架，问起你的感情经历。

才发现，有一种深情你从未给过我，我很嫉妒，嫉妒地发狂。

我跟你吵架：“你到底更爱谁？”跟每个热恋时期的女生一样，毫无理智，无法自控。

你当时正在忙工作，语气冷淡：“我只是实事求是。”

难道是我想太多？还是你本来就是这样。我不喜欢这样无所谓的你。好像是我一个人在唱独角戏，而你却置之度外。

本来想就这样断了吧，早痛早好。那一晚却翻来覆去做梦，第二天五点多就忍不住给你发了短信：“我错了。”

我不知道，原来男女之间的认输这么轻易，这么简单，仿佛信口拈来一样。

我是舍不得你，我不知道你是不是同样舍不得我。

你一喊我宝宝，我就没辙。

有时候会问一句，就问一句：“你爱我吗？”你说你会爱我很久很久，但很久却没有一个固定的期限。

有时候见到了你，跟你眼神会面，一对上眼，整个人就不对劲了，把我们孩子的名字也想好了。

整天只想粘着你，抱着你，满脑子都是你。我知道这样不好，却怎么能忍得住？

我跟朋友讲过你的事，那一天吵架，她也知道，你不在，我说着说着就哭了，觉得太难。

不知道是我被保护的太好，还是经历的事情太少，短短几天就让我整个人改变了很大。

世事多么难料。每天爱你少一点，你会爱我久一点吧。

有生之年，不管以后如何，我都祝愿你，祝愿你，幸福！希望你不会把我忘了！