亲情有时很残忍,如何避免“松子的一生”?

包老师好,我叫晓晴,3年老粉。最近遇到一位叫美芬的阿姨,我特别想和你聊聊她。她的悲惨命运,跟日本的“松子”有得一拼——

年轻时离婚,被迫放弃房产,流离失所;中年为母亲尽孝10年后,被父兄打出家门;晚年又被儿媳搡出家门,自己掏了钱的房子也住不安稳……

包老师,希望您能告诉我们,身为女人,该如何避免“松子的一生”?

01

美芬的家境、容貌、工作都很普通。父母是工人,家中三个孩子,美芬最小,上面有两个哥哥。美芬中专毕业后,在一家商场当营业员。

她找的老公也很普通,是本系统的一个司机,两人经介绍相识,婚后育有一子。

美芬35岁时,老公有了外遇,对方是铁路系统职工,收入比美芬高,人也长得比她漂亮。离婚大战打了一年,美芬最终只能同意离婚。

离婚,房子如何分割是个大问题。房子是单位分配的公房,只能是儿子跟谁,谁就有权利继续住在这里。当时儿子8岁,从小由自己一手带大,所以美芬信心满满地认为,儿子肯定会选择和她生活。

但是,美芬错了。老公和情人多次背着她,用礼物和玩具收买了孩子。当儿子怯怯又坚定地说,他要跟着爸爸时,美芬懵了。

她震惊绝望,哭着求儿子改变决定,却被旁边的老公一顿痛打,骂她无理取闹。

几经周折,美芬离了婚,搬出自己付出多年辛苦的家。

美芬的父母在女儿最低谷时,没有接纳她。老人认为,嫁出去的女,泼出去的水。而那个年代大家住房都紧张,没有房子可租,何况美芬的收入不高,无处可去。

单位见她可怜,平时表现又不错,允许她住在收发室,总算有了栖身之所。在简陋寒酸的环境里,美芬住了10年,一直没有再嫁。

最初几年,她无法从失婚的痛苦中缓过来,人迅速消瘦,形容枯槁,加上不擅长打扮,看着越发衰老、憔悴。等几年后她想再婚时,已经没什么男人看得上她了。

45岁时,商场经营惨淡,美芬下岗。她与人合租房子,找了份导购的工作,日子倒也维持得下去。

一年后,两个哥哥和她商量,说母亲中风瘫痪,需要人照顾,希望她回家。

哥哥们劝她说,住家里比租房子好,而且把妈交给护工也不放心,如果她肯回去照顾母亲,每月给她两千元护理费,还能在家免费吃住。

美芬答应了,回家专职照顾母亲。只是自从她回家,哥哥们再也没提过报酬的事。

后来,她主动提起报酬的事,哥哥们说,照顾父母是子女的责任,她反正又没有正式工作,在家白吃白住,也说得过去了。

哥哥们这样说,父亲也没表态,美芬知道大家都是这么想的,不敢再计较。再说,把母亲交给护工,真的不放心。

母亲瘫痪在床,思维变得古怪,大小便不能自理,但又不配合,常常故意便到裤子里。一天要折腾几次,也只有亲闺女才能忍受她的可恶。

美芬辛苦又没钱,好在50岁时,她以工人身份领到了退休工资,两个哥哥更心安理得了。

美芬照顾母亲十年,她56岁时,母亲去世。就在她以为可以喘口气时,两个哥哥开始把她往外赶。

美芬再次震惊了:“我伺候了妈10年,还没有资格住在这个家里吗?”大哥冲着父亲吼道:“你听到了,她就想用这个当资本赖在家里,要这套房子!”

爸爸站在哥哥那边,也让美芬搬出去。美芬伤心又愤怒,顶撞了爸爸,爸爸挥手给她一个耳光,把她的东西扔了出去。

那个晚上,无家可归的美芬在黄河边徘徊很久,最终,因为儿子,她没有自杀。

02

这里讲一下美芬的儿子。离婚最初的几年,美芬虽然伤心,但还是会去看儿子,可儿子对她很冷淡,并说:“我什么都有,什么都不缺,你不用再来了。”

前夫也冷冷地说,她不来,他老婆会把儿子当成自己的养,她来了反而会破坏儿子与继母的感情,让她识趣。于是,美芬便不去了,只是时不时给儿子寄点礼物。

不料,儿子18岁时主动找到她,认回她这个妈妈。儿子给她道歉,说当年他年纪小不懂事,而继母前几年对他还好,有了自己的孩子后很讨厌他,他才18岁就说他已经长大成人,把他从家里赶了出来。

美芬看儿子可怜,又问他详细情况,才知道儿子学习成绩不好,没有考上大学。

美芬叹息一声,她觉得亏欠儿子,于是拿出自己不多的积蓄资助儿子学手艺,儿子后来成为一名理发师。

美芬被父兄赶出来时,儿子已经29岁,谈了女友, 但因为没钱,一直没买房子,和女友租房住。

那个晚上,幸亏儿子打来电话,得知母亲的情况后,把她接到自己那里。

美芬重新考虑生活,痛定思痛,认为必须得有自己的房子。于是,她又与人合租,同时打两份工,一份是营业员,一份是保洁员,日子更是过得节俭,拼命存钱。

终于,到了60岁时,美芬与儿子各出一部分钱,合伙买了一套两室一厅的房子。

在房产证写名字时,大概是这辈子都没有自己的窝,所以美芬坚持把自己的名字也写上。后来证明,这是她这一生中最明智的决定。

交房后,美芬负责花钱装修,儿子负责还月供。此时儿子已经结婚,第二年,孙子在新房降生。

美芬对自己的晚年生活特别满意,动荡一生终于有了自己的家,她出钱又出力,照看孙子,每月的退休工资也都花在家里。

但不知道什么时候起,儿媳开始嫌弃她。起初,儿媳老说房子太小,她外地的娘家人来了没地方住,美芬安慰她说,等将来条件好换大的。

可有一天,她无意中听到儿媳对儿子抱怨:“佳佳(小孙子)上幼儿园后,就不用你妈看了,我的工作宽松,也不用她接,你看把她安排在哪里?”

儿子说,这房子我妈也掏了钱,能把她安排在哪里……美芬又震惊了,儿媳这是想卸磨杀驴啊!

美芬很生气,忍了几天,趁儿媳不在把儿子骂了一顿,骂儿子软弱无能。结果,不争气的儿子把这话就传到了儿媳耳朵里。

从此,儿媳与她的矛盾表面化,动不动甩脸子,有时故意把气撒在小孙子身上。

终于,美芬忍无可忍,跟儿媳大吵一架。于是,儿子、儿媳很快做了决定,把这个房子卖掉,他们要在离小学近的地方重新买一套。

美芬问,我怎么办?儿子不吭声。美芬彻底绝望了,说房产证上有我的名字,让我同意卖房也可以,按我当年出钱的比例,把我的那部分卖房款给我。

最终,儿子、儿媳同意了,所以现在美芬正在找房子,准备搬出来。

我问美芬将来的打算,她说用卖房款租几年房子,等手脚不利索了,就去养老院。

“我的命不好,看来是要在养老院孤独终老了。”这样说时,美芬的眼泪汩汩流淌……

03

或许,美芬的故事让你目瞪口呆,但我要告诉大家的是:像美芬这种遭遇的人,在社会上不止一个两个,而是千千万万,只是程度不同而已。

人类总是向往美好和幸福,对负面的东西很少思考。

万千女性在享受爱情甜蜜时,不会去想最亲密的另一半,将来可能伤你最深;那么多母亲把孩子当宝贝抱在怀里时,也不会想到有天会成为逆子,害得自己晚年凄凉;即便是亲生父母,也可能在你危难时,弃你而不顾。

为什么会这样呢?

首先,人性的本质是自私的,最极致时不念亲情。

亲情是一种特殊的情感,由血脉形成,哪怕三观迥异、身份悬殊的人,也可以是亲人,而且不管亲近与否,都切割不断。

但是,人的本性却是自私的,考虑问题往往都是从自我需要出发的;与此同时,人又需要温暖和陪伴(也有人天生冷漠或遭遇变故后变得冷漠),在没有选择能力或环境不允许时,以血脉纽带组成的关系,有天然的稳定性。

人在某个时期,必须有亲情的守护,才能过得安稳。譬如人们在小时候,既需要父母之爱,也需要兄弟姐妹或其他亲友的关爱,而大人跟孩子,很难有冲突,即便孩子胡闹一点,也会觉得可爱。父母和婴儿,更多是浓浓的亲情。

然而,人一旦过了那个特别需要亲情的时期,或者已经有了新的情感替代,一旦跟原来的亲情发生冲突,人就可能变得不念亲情。

正常情况下,只要不是利益冲突太大,亲人之间还是会相互体谅和忍让的。但变数有两个:1,利益争夺的大小;2,亲人之间修养、格局的高低。

不幸的是,美芬生活在底层,她的哥哥和父母也一样,而且哥哥们的修养很差,只想利用妹妹,又害怕妹妹跟他们争夺父母的遗产。

是的,在别人看来,这点遗产不值钱,奈何他们格局小、眼界浅啊!

其次,父母可能逼迫孩子,而孩子也可能抛弃父母。

一般来说,亲情也分浓淡。横向的亲情,如兄弟姐妹相对淡薄;纵向的亲情,如父母孩子相对浓郁。

问题来了:美芬的哥哥们不念亲情,或可理解,为何她的父亲、儿子也对她冷酷无情呢?

美芬父亲这样做,可能有两个原因:A,美芬父亲有“重男轻女”观念,视女儿为外人;B,美芬父亲需要两个儿子养老,不敢得罪儿子,只能选边站儿子。

美芬的儿子就简单了,“爱”一般是往下流的。

一个人长大成人后,当然会感念父母养育之恩,但他们往往更重视自己的伴侣和孩子。假如两者发生冲突,他们往往会选择牺牲父母,保全自己的孩子。

要知道,利益冲突到了极致,即使是父母和孩子之间,也会自相残杀的。汉武帝、唐玄宗为了巩固帝位,不惜杀子灭亲;楚穆王、冒顿单于为了夺位,不惜杀害父亲。这种父子相残的惨剧,在人类历史上不胜枚举。

即便到了当代,在普通人之间,也发生了活埋母亲的人伦惨剧。

第三,怎样做,才能让亲情保持温度?

虽然亲情并不可靠,但人类毕竟还是需要亲情和温暖的。否则,这个世界就太冷漠了。大家也不必过于绝望,因为在大部分时候,亲情还是温暖的。

问题在于,我们平时要怎样做,才能保持亲情的温度呢?

假如你混得不好,千万不要有依赖心理,不要试图占亲人的便宜。人家愿意帮助你,要心怀感恩,并尽量给予回报。这样,人家就不担心你来打秋风了。

假如你混得很好,当然可以帮助亲友,但切记得有个度。不然,对方一旦产生依赖心理,视你的帮助为理所当然,那么“碗米恩、斗米仇”的悲剧就可能上演。

有道是“亲兄弟、明算账”,如果你被对方忽悠和算计,就要明着说出来,千万不要囿于亲情而不敢吱声,否则你可能被亲情绑架,吃闷亏。

如果你为人父母,倾力帮助孩子是本能,但你手头一定要留有养老的筹码,不到闭眼的那一天,你就不要全交给孩子,否则,你可能流落街头、老无所依。

假如你是孩子,请一定要记住:即便是亲生父母,也会看不起没有出息的孩子。

美芬为何落到人人嫌弃的境地呢,说到底,她太穷了,任谁都觉得她是一个累赘。

所以,不管你处境如何,请相信一句古训:“穷在闹市无人问,富在深山有远亲”。你要想得到亲情温暖,除了奋发向上,尽量混出个人样来之外,没有第二条路可走。

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