“低配版顾佳”上热搜：怕被讨厌、求人认可，其实是在逃避痛苦
最近热播的电视剧《亲爱的自己》中，阚清子饰演的王芝芝是一名职场妈妈。和《三十而已》中的顾佳相似，为了上高端学校，为了融入富豪圈，委曲求全。
与顾佳不同的是，芝芝是个没有主见，没有自我的人。别人的需求，永远比她自己重要。为了让别人开心，她可以无限讨好。
因为缺席家长会被富太太踢出群聊之后，她为每一位家长做了“独家特色”的饼干，才换回“拉回群聊”的机会。
她明明不会做策划案，却还是主动自告奋勇，接下重任。最终只能求好友帮助，才做了一个漂亮的策划。也正是因为这个策划，她逐渐得到妈妈们的认可。
不仅在妈妈圈中求认可，在老公面前她也卑微到尘埃里。
老公不同意她去参加妈妈圈的活动，得知她最终还是去了，并且把孩子交给闺蜜带之后，老公大发雷霆。
芝芝的第一反应，不是解释自己的难处，而是立刻追到老公后面讨好，问他要不要吃馄饨，要吃什么馅的。
芝芝挂在嘴边的一句话就是“为了雨薇”，仿佛自己做的一切都是为了女儿在牺牲。
其实，她只是在自我感动，以为了孩子的名义，求得他人认可。
她期待老公认可她，觉得她是一名好妻子；她期待孩子认可她，觉得她是一名好妈妈；她期待朋友认可她，觉得她是一个值得相处的人。
自己的期待被别人牵着走，总有一天会失去真正的自我。
看到这样的芝芝，想要责备却又不忍心，因为她太真实了，太像生活中的你我了，为了避免冲突，为了他人的认可，早就忘了自己真实的感受。
这些场景，是不是经常遇到：
即使不认同别人说的，也要疯狂点头；
会因为有人不赞同，而改变自己原有的观点；
整个人的关注点在别人身上，与人相处时总是紧张，生怕自己不够好；
夜深人静时，又反思自己的作为，觉得自己似乎真的不够好。
我知道，你只是想躲避痛苦
从他人的眼神中，获得自己满足的人，从来都不认为自己的精力是一种宝贵资源。
为了别人的需求，他们可以浪费时间，浪费金钱，浪费耐心。在完全非自愿的情况下，做着委曲求全的事情。
这实际上在躲避痛苦。因为直面别人的分歧与否定，就意味着被攻击，意味着不被接纳的可能。
这也许是在原生家庭中，没有被足够地尊重和看见，或者是成长过程中，接受了太多“有条件的爱”。只有做得好，才能被称赞被接纳，做得不好就要被讽刺被质疑。
年幼的孩子，从重要他人的表情中，不能区分这是“愤怒”还是“讨厌他”，他们只能用取悦的方式，来避免这样的眼神和表情。
长大后，对这种细微表情的捕捉刻在了我们的潜意识里，似乎这种表情、眼神的出现，接下来就意味着我们身体和精神要承受巨大痛苦。
之所以寻求认可，是因为他们觉得只有满足他人需求才能获得被爱。他们压抑自己的野心和攻击性，也通过顺从的方式，来抹除自己想要攻击别人的痕迹。
他们的目的除了被爱，还为了能更好地操控、绑架，让别人能一直赞美他们，不抛弃他们。
总是讨好别人的人，自我无助又弱小，为了求认可，只能用退居次席来避免冲突。因为十分在意他人的看法，很难表达自己的真实需求。
这些到底是谁的期待？
通过讨好、避免冲突的方式来逃避愤怒，逃避痛苦，就像一针麻醉剂。短期是不疼了，甚至可以通过一针一针的麻醉，让自己获得长期的舒适。
但是本质上，身体的毒瘤一直都在。一个人不可能永远被认可，即使做得再好也不可能。向别人求认可，就是不认可自己，感受不到自己的价值。
导演姜文在一次采访中说：“过去二三十年里，我总是活在别人对我的期待中，我总是不停地追逐着别人对我的认可，像个卑微的奴才一样去满足别人的需求。”
他拿到中戏的通知书时，妈妈看了一眼就扔在了一边，说“你还有一盆衣服没洗呢”。
他从小到大，直到母亲去世，也不知道怎么才能让母亲开心。
可实际上，母亲的冷漠只是她自己的情绪调节能力不强。希望孩子各方面优异且不骄傲，更是她自己的期待。作为孩子来讲，他很难区分开妈妈的期待，和自己真实的期待。
没有区分开别人的“人生课题”与自己“人生课题”时，人总会误以为别人的期待就是自己的期待。
而且有的时候，顺从他人的期待，是一件很“容易”的事情。
它就像一条条的道路，只要有人对我们有期待，我们就可以顺着走，即使那条路是歪歪扭扭的，也不至于自己“无路可走”。
但是我们的人生，终究是要摆脱他人期待，找到真正自己。
别人的期待像从山上滚下的石头，逼着我们必须按他们的轨迹行走。若想一览山顶的风景，我们就必须逆流而上，推开他人的期待，找到真正的自己。
你不是世界的中心，不必怕被讨厌
想要摆脱那个“求认可”的自己，除了要分清“别人的人生课题”还是“自己的人生课题”，还要有一些被讨厌的勇气，有对生活正面刚的底气。
1、不要害怕被人讨厌
没有人想故意惹别人讨厌，可是又总有人会讨厌我们。有人认为你不好，这恰好是自由的一种表现。让所有人满意，无视自己的需求，才是一种不自由。
《被讨厌的勇气》中有一个小故事，说的是一个少年总是照镜子，一有时间就对着镜子整理自己的头发，生怕别人觉得他不整洁美观。
他外婆说了一句话：在意你长相的，只有你自己。
他瞬间顿悟，从那开始，整个人活得轻松了许多。
别人真的没有那么在意我们，他们也不会刻意去评价我们。只不过是我们对他人的在意，投射到他人身上，觉得他们会像我们在意他们一样，在意我们。
所以不用害怕被人讨厌，我们在别人眼里无关痛痒，他们的评价又何必让我们又疼又痒。
2、接纳——承诺疗法
澳大利亚全科医生罗斯·哈里斯有一本书叫《快乐是一种陷阱》，书里面提到过非常幽默又接地气的“接纳——承诺疗法”。
这个方法的本质就是与对自己的厌弃，与自己的负面情绪做朋友，真正接纳他们的存在。
比如当一个人想要否定自己，想要取悦他人来换取积极评价时，试着跟自己对话：
“又来了，我又想要开始扮演可怜虫了”；
“这个人似乎没那么重要，看他的样子多滑稽，干嘛求他认可啊”；
“我这个德性啥时候才能好，真想变成一个泼妇”……
当我们把消极的自己变成一种幽默，试着与他共存，与它握手言和，也许它就没有那么困扰我们。
3、做自己的父母
很多求认可的人，都是在童年时期父母给予了太多赏罚教育，也就是做得好有奖励，做得不好被惩罚。
所以长大后就会有“我只有优秀才能被爱”、“我都这么努力了为什么还不喜欢我”的想法。
真实的父母也许一生都不能改变，但是我们可以做自己理想中的父母。我们可以接纳自己，可以无条件爱自己，就像渴望的理想父母原型一样。
让自己脑海中住进一个强势又温柔的人，时刻提醒自己：你已经很棒了，你值得被爱不是因为你足够好，而是因为你就是你。
不必苛求成为更好的自己，能更好地成为自己，就已经很棒。
1.《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》雅基·马森
2.《我们内心的冲突》卡伦·霍妮
3.《被讨厌的勇气》岸见一郎&古贺史健