我就是这样的一个不懂风雅的女人

我就是这样的一个不懂风雅的女人

我就是这样不懂风雅的女人,没有任何嗜好,每天的生活,两点一线,行走在单位和家之间,每天步履匆匆,形色慌忙。

我是个懒女人。  早晨,我五点半就醒了,可是定的闹钟没响,我就不起,躺在床上,或继续睡,或开始考虑早晨做什么饭儿子喜欢吃,能吃半碗。或天马行空,幻想一番……总是等六点闹铃响起,才恋恋不舍离开被窝,起床,梳洗。洗脸的时候我也不是像别的女人那样,慢慢洗,我就像沾水一样,用水在脸上沾沾,一脸睡意沾走就好,梳头呢,更是省事,头发怎样梳不浪费时间我就怎样收拾。镜子,我是从来不看的,我自认为自己已经过了看颜值的年龄,看不看都没有影响。所以,你看到的我就是未施粉黛,一脸黄脸婆的样子。有时候也想捯饬捯饬我的脸,可一想到我不会,也就算了。长的不怎么样,再收拾也不会变美,所以就算了。

我生活单调。每天除了上班,回家就是照顾孩子吃喝拉撒,做家务,洗衣拖地,收拾被捣蛋儿子弄得乱七八糟的家。再没事干了,就是拿着手机,戴上耳机,听首歌,在沿河路上散步。我很少遇见熟人,因为眼睛近视,因为我走路从来不看人,所以,我总能一个人走好几个小时没有说过一句话。

我不会打麻将,不会唱歌,不会聊天,不会说让别人喜欢听的话,所以朋友很少,星期天也没有和朋友聚会的机会。我总是一个人,抬头,三米高,举目就百十个平方,还要被门、墙壁阻挡的屋子。我就像一只蜗牛,整日蜷缩在壳里。如果没有太大风雨,我的一生就是这样了,其实我还是挺知足的。毕竟,我就是个没有多大理想的人。

我不思进取。我常常觉得,只要自己把本职工作做好就够了,一点多余的活都不想考虑,毕竟,像我这样的人,有那个时间,去汲汲营营,还不如让我睡一觉让我心情舒畅。

我不喜欢人群,因为我总觉得人多的地方,让我沉静不下来,我本就是个沉静的人。以前还故意想改变一下自己,不说八面玲珑,至少也融合一下。现在不想了,觉得自己人到中年,就这样,随遇而安,赏自己的风景,过自己的人生,也挺好的。

我有点悲观主义。对待任何事,我从来不抱太大的希望,说好听的,是看的清事实,说难听的,就是不会争取,不会抗争,完全就是个捏扁搓圆的人。,完全无个性可言。

我十分重情。我因为害怕分离,所以不想与人相遇,我怕相遇最终是分离,我怕自己承担不起分离之苦。所以,我交不到知心朋友,因为怕自己预支了流年,又没有所谓的婵娟。所以,我是孤独的,孤独着我的孤独,沉默着我的沉默。

我不坚强,不洒脱,还有点执拗,认死理。所有的事都想有始有终,不想半途而废。所有的离别我都想有个未来的期待,如果没有,我会很忧伤,需要很久才能走出来。所以,我只珍惜身边长留的朋友,不喜欢接触结交新朋友。在我朋友圈的,我很少删除,从来不曾拉黑。因为,我总觉得,删除和拉黑总是太狠,如果你不删除我,我会一直留你在我这里。我遇到做微商发广告的,我从来不屏蔽,因为看他们的朋友圈,我常常觉得,他们为理想努力工作的样子,真的很美。每天睡觉之前,我会把所有朋友的朋友圈看一遍,需要点赞的点赞,需要评论的评论。如果都不喜欢,我就默默往下看。

我不懂煽情,我所有的朋友,都是名字。没有特殊称谓,没有昵称,爱称等。说实话,我就是没有情趣,不懂风雅,难接受新鲜事物物的死脑筋。

虽然我这么多缺点,但是我唯一的优点是,不做作,我是什么样子就是什么样子,还有点自恋,傲娇。如果你说我不喜欢你了,我即使很喜欢你,我也会说,我从来没有喜欢过你。然后在你走后默默地流泪,但是一有人问你,我还会表现的很淡然。我还大度,我不会说任何人不好,哪怕他真不好,我也不会说。我只说各人有各人的活法而已。

我就是这样一个平凡得不能再平凡,平庸得不能再平庸的人,如果这个世界没有人爱我,我为什么不自己多爱自己一点呢?面临寒冬,抱紧自己,温暖自己。做个自己发光的女人,总比靠别人温暖自己要实在吧?

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