感情里有两句毒鸡汤,没什么用,却很多人相信

有没有哪一句关于婚姻的警言,曾经打动你?

有一位女性来访者说,她相信:“丈夫和妻子的贡献、索取必须是平等的,这段关系才能长久稳定。”

于是她试图和丈夫谈判,我做饭的话,你必须洗碗;我洗衣服的话你要拖地;我给你的父母买了礼物,你就要给我父母买同等价值的礼物。

可后来,她的丈夫却有了别的女人,而且单方面为对方付出了很多。

还有一位来访者说:当我在婚姻里和丈夫吵得不可开交时,我相信是我们的沟通出了问题。

我专门学习了非暴力沟通的方法,为什么我尝试用新的方法去沟通,老公还是不愿意听我的呢?

现代社会,信息传播非常方便、快捷,可能你每一天都会听到许多关于经营婚姻的技巧,却不知道怎么用,或者是尝试之后发现没有效果,甚至适得其反。

那可能是因为你的一知半解,也可能那警句本身就是美丽的婚姻谎言。

今天呢,我就给大家分享最容易踩坑的两条:

第一条:夫妻要回报彼此的好意,感情才能越来越好

不知道你有没有观察过身边人的婚姻状态?我发现呢,那些感情比较好的夫妻,看起来都是特会互相示好的,你下班带一束我最爱的花,我做了你最爱吃的糖醋排骨。

而那些感情不好的夫妻,生活中都是愤怒、抱怨,看不见对方为自己付出的部分,只盯着那个不到位的地方。

于是很多人都会说,夫妻之间要讲究平等,回报彼此的好意,感情才能越来越好。

可很多人听了这个话,在婚姻中去追求平等,做了一件事就会渴望伴侣给予同等的回报,甚至是提醒对方去付出。

而自己为对方付出前,也会去掂量对方的付出,再量入为出;最后却发现感情不仅没有变好,反而更糟心了。

实际上呀,真正婚姻幸福的人,在付出时根本就不会去想着“平等”,只是出于爱去做些对方需要的事,想让她开心。他们不会想着自己做了饭,就要对方洗碗。

他们对伴侣、对感情都是非常有信心的,反而是当你为了感情当中的付出,斤斤计较的时候,本身就说明这段感情出现了问题。

第二个谎言:掌握好的沟通方法,感情里就能如愿以偿

在感情当中沟通的重要性毋庸置疑,但很多人显然高估了沟通的力量。

有一位女性来访者给我说,她特别没有安全感,很希望老公能以自己想要的方式回应,让自己安心。

比如出差或外出聚餐,要定点和自己连视频,可老公却觉得她太作,不愿意配合。

她反思了一下,自己喜欢抱怨、指责老公,诸如“你根本就不爱我,一点都不在乎我的感受”之类的。

为此她专门学习非暴力沟通,字斟句酌地说:“老公,你出去聚餐,我就很心慌,总担心你是和别人约会;你聚餐时能和我视频一下看看吗?”

结果老公还是没答应。她就觉得,为什么我好好说还不行呢?

在这呢,我得提醒大家,有效的沟通是让两个人彼此之间更加了解,清晰传达自己的想法、感受、需要,但并不意味着一定要去改变对方,让他来满足你。

幻想着有一个好的沟通方法,就能够让对方听自己的、不断满足自己,本身就是一种不尊重对方的表现,当然很难促进感情的良性发展。

所以说呢,想要拥有幸福的婚姻,你必须清楚自己当下的情感状态,对症下药;如果只是迷信一些婚姻警言,一知半解地套到自己的婚姻当中,很可能会适得其反。

比如当你感觉自己在感情当中付出很多,反而没有得到想要的回报时,就已经说明你心里有了裂痕,失去了信任感,也很委屈。

如果一味地追求平等,要求对方等价值的回报,那对方不但看不到你的委屈,反而会觉得你对他的爱是有条件的,导致反感,更不愿意为你付出。

久而久之,感情越来越冷,如果出现其他示好的人,很容易和别的女人产生感情。

又或者,当你把“非暴力沟通”当成说服对方,满足自己需求的工具,那你们之间的深层问题并没有解决。

男人不但没有满足你的动力,反而会觉得你就是为了改变他,对你生出防御之心,开始戒备。

那么感情的修复就会越来越难。随着两个人的失望变多,很容易就会导致频繁的争吵、冷战,甚至是外遇等严重的情感危机。

如果你懂得许多道理,依然经营不好感情,正在痛苦的婚姻当中挣扎,甚至是面临婚姻失败的危机,私信我,我来帮你解决。

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