黄仕明：为什么我不建议体罚孩子？| 第一期
导读
这么久宅在一起，你的亲子关系还好吗？
宅家两个多月，有些城市开学时间仍未可知，网课开始常规化，很多家长一边应付工作，一边还要应对更繁重的作业辅导任务。
父母与孩子在高浓度的相处下，冲突不断升级，打孩子的现象也明显增加。
本期我们向“正向催眠”大师黄仕明老师请教了关于“打孩子”的话题：家长是否可以打孩子？家长情绪控制不住要爆发怎么办？已经打了孩子，家长该怎么做才能更好地善后？
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黄仕明
第三代催眠师和培训导师/生命教练/心理咨询师
跟随斯蒂芬·吉利根博士13年，
吉利根“生生不息催眠体系”最重要的传承者，
国际IAGC协会中国代表和培训师
从事企业培训、教练、心理咨询十多年
睿智人生·身体智慧学院创办人
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01
为什么不建议打孩子？
毛思翩：给孩子设立规矩，可以用适当的体罚作为惩戒吗？
黄仕明：如果我们定下了一些合理的界线、规矩，孩子侵犯了这些界线，我们是可以给他一定的惩罚。但是，不能做体罚。
因为一个人对自己的尊严感、身份感，最后的一道防线就是我们的身体。如果我们的身体可以让别人入侵的话，对于每一个人来说，是他在身份感层面一个很大的否定。
“在这个世界上，我是谁？我是怎样的一个人？别人怎么看我？我的价值是什么？我如何和世界互动？”这是身份上的自我认知，身体的界线是一个人自我认知里面最牢固的，最强的一个界线。
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如果一个人的界线常常被别人侵入，他可能也会常常会侵入别人的界线，或者允许别人侵犯他。
所以，当我们打一个孩子，就有点像是“你在这个世界上，我怎么对你都是可以的，你没有任何权利反抗”——体罚背后就代表了这样的一种界线上的侵入，无意识地把一个人的的身份感贬低了。
我们如果给到孩子尊重，他尝到了尊重的味道是什么？对他来说意味着什么？他同样才会更有同理心来对待其他人。
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02
情绪失控了该怎么办？
毛思翩：如果孩子的行为确实把自己激怒了，这时应该怎么办？
黄仕明：家长如果在自己情绪无法控制的时候，能够觉察到，稍微离开一下现场，是很重要的。洗个脸，做几个深呼吸，安顿一下自己的情绪，再看看能不能重新跟孩子建立对话，或者之前就把定下的规矩说清楚。
如果孩子真的还是破坏了之前的约定，那么，我们也可以用一些惩罚的措施。但是这些惩罚是建立在他比较在乎的，没有伤害到他自尊的基础上的。
比如“这两天你不能够再吃甜食，无论你怎么发脾气、怎么说，我都不会给你甜食了，因为你破坏了我们之间的界线和约定。两天之后我会继续给你甜食，但是现在无论你怎样发脾气，妈妈会坚守这个界线。”
如果孩子能够了解你的界线是这么坚定的，对他来说是一个非常好的事情。他就知道，我在这个世界上应该是怎样的，底线在哪里。如果你松动了和他的约定，对他来说很混淆——到底我怎样才是对的？
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毛思翩：如何才能让自己的情绪回到一个比较中正的状态呢？
黄仕明：要回到最基本的地方，不要打孩子，不要用情绪去控制孩子，不要一开始你就失败了。一开始失败的原因，是你自己没有管理好你自己的情绪，你处在一个崩溃的状态。
但是如果我调频我的身心状态，我能够在情绪失控之前就“停止”，回归一下“觉察”。因为我们在那个地方才有连接，有同理心。
如果你没有看到孩子的正面动机时，你是没有同理心的。当我们没有同理心的时候，我们就变得像一个讲道理的机器一样。
毛思翩：像现在这种全天候跟孩子呆在一起，家长如何自我调节情绪？
黄仕明：平时找一些私人的空间和时间去做你自己喜欢做的事情，有兴趣爱好的事情，不要每天跟孩子从早到晚粘在一起。
我们利用这一个私人空间看看书，听音乐，做几分钟小冥想，跟朋友聊聊天，说说自己的情绪，说说自己的挣扎……无论怎么样，找个地方去让自己的情绪有一个空间可以存放，有一个空间可以流动。当我们调频到这一个状态，再去面对孩子的时候，是非常有帮助的。
当情绪泛滥的时候，确实很难说我做什么动作，然后我怎么呼吸。我们说这样太快了，还没到那一步，但最重要的一步，我们叫“停”。按暂停之后你才做其它的，但是“停”这个动作是最重要的。
比如说，你已经忍无可忍了，你马上就要对孩子说“你再这样我就要怎么样了！你再这样以后就怎么样了？”这种很难听的话，这时，都要提醒自己停下来，做几个呼吸。然后再跟孩子说：“Ok，我离开一会，因为我觉得再这样对你对我都很不好。”
因为我自己的情绪泛滥了，我先管理好自己，所以给我一点时间。这样的一个停下来的动作，无论用什么方式停下来，通过“停“让情绪稍微安顿下来，自我认知就会变得不一样了。然后我们就会更全面的来看待我们和对方的关系——什么是最重要的？可能就停5分钟，那些难听的话就不会说出口了，也不会动手打孩子了。
03
不要让内疚和后悔变成恶性循环
毛思翩：如果情绪没控制住，已经打了孩子，家长如何化解内心的内疚和后悔？
黄仕明：这些焦虑，很多时候并不是因为孩子，而是因为你自己。非常重要一点，要提醒自己不要做完美的父母，做足够好的父母就好。更多地回归到自己的身心中正的状态，这就是一个足够好的父母。
我孩子小时候，有一次考试，我问他考得怎么样，他说挺好。我是相信他的，可是我从不同的途径发现，他读小学竟然考试不及格？
我就感觉到，第一，作为一个孩子不应该欺骗爸爸，不能说谎。第二，你竟然不及格！然后我就火冒三丈，随手拿起阳台的衣架敲打下去，整个衣架都打弯了，然后孩子就大哭。之后我就很内疚，感觉比打在我自己身上还痛。
那天我就不上班，刻意陪他去公园玩。他那天对我也特别敏感，以前我叫三次他才应我一次，现在我轻轻一叫他名字，他马上就看着我，好像就是要不停地补偿他做错的事情。
我突然陷入了一个非常悲伤的境地。我们两个人都在做一件非常恶性循环的事。我不停地补偿我的愧疚，他不停地来讨好我，做一些平时他都不愿意做的事情，所以他就让我们陷入一个不正确的方向。
所以从那一次之后，我就知道，我需要跳出自己的一种固化的信念——比如，孩子说谎，长大之后就一定是一个坏孩子。我开始去想，他这个行为背后的正面动机是什么？
所以如果重新让我来过，我会这样说：
“你考不及格，没有告诉爸爸，你说你考得不错，这个事情让爸爸很生气，因为说谎是不对的。但我能够感觉到，也许你会担心，你不及格在爸爸眼里就不是一个好孩子，就不是一个聪明的孩子。你会害怕爸爸可能对你生气，或者爸爸去惩罚你。
孩子，无论你是考0分还是100分，你都是我的孩子。我不会因为100分，你就更有资格做我的孩子，也不会因为0分，你就没有资格做我的孩子。无论怎么样，你就是我的孩子，我是你爸爸。
但是学习是你的事情，你要为你自己的事情负责任。如果这一次考的不好，你学习到什么？你下一次可以做的比这一次更好一点点。这是我作为爸爸，可以帮助你和你商量的事情，但是你说谎是不对的。”
我们如果这样去沟通：
第一，我不会内疚。第二，他不需要去讨好我，我们都在一个正确的路上，我们尊重彼此，重新规划这个行为，帮助一个人如何面对失败，这才是我们要做的最重要的教育。
所以就要回到最基本的地方，不要打孩子，不要用情绪去控制孩子，不要一开始你就失败了。一开始失败的原因，是你自己没有管理好你自己的情绪，你处在一个崩溃的状态，所以在崩溃状态里还没开始，我们就失败了。
但是如果我调频我的身心状态，我能够在情绪失控之前就“停止”，回归一下“觉察”。因为我们在那个地方才有连接，有同理心。
如果你没有看到孩子的正面动机时，你是没有同理心的。当我们没有同理心的时候，我们就变得像一个讲道理的机器一样。
结语
所以，最重要的是不建议去打孩子，但是如果打孩子已经发生了，也不需要去责怪自己，不要再陷入这种恶性的循环里，最重要的一步是什么？
像积极心理学一样，把焦点放在那些最有效的改变上：
首先，家长要回到的中正状态，这是让这些恶性循环停止下来的一个非常重要的地方。
然后试着多一些觉察：
第一， 发现自己的情绪，而不是压抑它；
第二， 要连接它，看见它，把呼吸带给它——跟自己的内在有一个良好的互动；
第三，看这个情绪想帮助自己什么？照顾好自己，再来连接我面前的这个人）
所以任何的一个好的关系，首要不是在别人身上，一定是在自己身上。