关系从消耗到滋养，核心是看清了这点

在亲密关系中，我们总会有【看不惯】对方的情况，其实说白了，我们看不惯的不是对方这个人，而是对方的行为模式。

我们每个人都会有自己习惯，或者常用的一种行为模式，行为模式就是我们人生价值观的一种外化。

不同的人之所以会有不同的行为模式，是因为每个人的价值观都不一样。

而行为模式的冲突，说白了就是价值观的内在冲突。

无法接纳与自己不一致的行为模式，是亲密关系中的主要矛盾来源之一。只有认清了这个差异，才会在关系中更加真实地看到关系本身。

举个例子，当我们感情中遇到矛盾的时候，会有以下几种常见的行为模式：

第一，会用语言表达出自己的真实想法和感受，乐意去沟通，让对方知道自己的感受。

我有位来访者就是这样，只要一吵架了，就会抓住机会，一股脑把所有的信息都表达出来。

在她看来，只有全部信息都表达出来了，才是对这次吵架足够负责任。背后所传递的价值观是，吵架时，信息度要足够透明。

第二，从来都不表达自己的感受，选择将一切都埋藏在心里，想靠自己去解决。

这类情况男生比较多，只要吵架了，会选择默默憋着心里，然后自己想解决办法，尽可能靠自己来搞定这个问题。

不同喜欢通过沟通这种合作的方式来解决矛盾，背后所传递的价值观是，靠我自己就能解决问题，我不需要向其他人求助，包括我的伴侣。

第三，行动派，直接用行动来处理问题，主观地用自己认为正确的办法去解决掉当前出现的矛盾，虽然有时结果不如人意。

这类情况只要在遇到问题的时候，总想着第一时间要做点什么？

不做的话就会觉得事情在恶化，很焦虑。说白了，就是通过赶紧做点什么，来缓解自己的焦虑。

第四，拖延策略，选择回避问题，非常主观地认为，只要我不面对问题，问题就不存在。

去打游戏，看剧，出去玩，反正就是不直面问题。

在他们看来，面对问题并不是一个解决矛盾的办法。反而通过回避，拖延本身，可以让问题自然消亡。

生活中，基本都是这四种行为模式为主。而所谓的看不惯，就是这几种行为模式之间的互相看不起，互相嫌弃了。

每个人都或多或少偏好以上某一种行为模式，并且井底之蛙式地认为，其他人也应该是这样的行为模式。

喜欢吵架的伴侣，往往都是互相看不起对方的行为模式，总认为自己才是对的，想方设法解决掉对方的行为模式，来适应自己的行为模式。

找我咨询的小伙伴，都喜欢说：“他总是不喜欢和我沟通，怎么样才可以让他和我沟通，不沟通的话，感情就完蛋了。”

这个对话的背后，就是行为模式之间矛盾了，更深层的就是，两个人面对矛盾时，对于沟通方式的价值观不一致的问题。

你看会谈恋爱的人，或者在亲密关系中游刃有余的人，都是善于处理不同行为模式的矛盾。他们往往是能够兼容多种行为模式，不会强求说，必须都听我的。

那么怎样才能让自己也学会去兼容多种行为模式呢？

最重要的摆脱掉二元对立思维，不要单纯认为，就是我的行为模式好，你的不好。

因为我们从小到大几乎都是只用固定一套的行为模式，从来没见过其他的行为模式。

这会让我们形成一种观念，就是这个世界上所有人都只有我这种行为模式，和我不一样的人，都是奇葩。这个就是典型的二元对立思维，只要好和不好的区别，没有中间地带的存在。

有一个找我咨询的来访者，她就特别不能理解，为什么有的人喜欢拖延问题。特别看不惯习惯拖延的人，会觉得拖延问题不好，要跟自己一样，积极去沟通。

这种情况就属于沉浸在自己的思维里，只能看到自己的行为模式，看不到别人的。

而想要摆脱掉二元对立思维，最重要的是要摆脱掉评价，遇到和自己相斥的行为模式时，不要急着去评价这个行为模式好，或者不好。因为一旦评价了，这个行为模式就被定性了。

其实没有一种绝对正常的行为模式，不同的模式对应了不同的场景。比如吵架已经非常激烈了，回避或者停止沟通，不失为一种止损的做法。

两个人要灵活去适应，甚至是学习对方的行为模式。亲密和谐的关系中，并不是消灭一个人的行为模式，保留绝对正确的行为模式。

而是找到了多种行为模式共存的办法，在我看来，好的亲密关系 ，是可以刷新你对行为模式的看法，变得更加全面，而不是只沉浸在自己的小小世界中。

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