情侣间最舒服的相处模式

情侣间最舒服的相处模式是什么?

就是,不要把对方当成情侣

这句话怎么理解呢?其实翻译过来的意思就是,让你不要对对方抱有期望,不要对你的伴侣有所“图”。

我举个例子:

最近我的一个同事跟我吐槽,说他最近不太开心。

我就好奇,问“为什么呀?”

他说,“我谈恋爱了!”

我当时就:???

后来他补充说,“就是在一起之后,总感觉哪里怪怪的。也说不清哪里有问题。”

看到这里,有恋爱经验的小伙伴应该就会秒懂了。

你们没谈恋爱之前,你觉得对方干什么都是可以理解,甚至觉得可爱

你们谈恋爱之后,对方干嘛你都会觉得不顺眼

然后你开始心里嘀咕:“他变了”

明明还是同样的两个人,为什么恋爱之后,他就变了呢?哼,果然男人都是靠不住的。

其实,他真的变了吗?

不是,是你变了,你变得开始对他有期望了,你变得对他有要求了。

到了这里,有人有质疑,如果我对他没有期望,没有要求,我还要这个男朋友干嘛?

你有这种想法吗?很残酷的告诉你,90%的感情,都是死于这种心态,这种就叫托付心态。

托付心态这个内容我就留着下次展开讲吧!那为什么要说托付心态呢?

因为我正想要说,变的不是你的对象,而是你,你变得有托付心态了。

你们知道感情的所有阶段里面,哪个阶段最开心吗?不是恋爱,不是啪啪啪,也不是结婚。

而是暧昧阶段。

为什么?因为暧昧阶段是不用负责的,同时对对方也是没有期望和要求的,有的只是喜欢和好奇。

难道你会对一个喜欢但是还没有在一起的人有所要求吗?不会。

正是因为你们处于暧昧阶段,你们是不用对这段“感情”负责的,一旦没有了责任这个东西牵制着你,你就会觉得很自由,同样对方也是一样的自由,这个时候你们散发出来的都是最有魅力的气质。

“跪舔”其实也是同样的道理,跪舔的人觉得自己无私,我想说的是,跪舔的人其实是最自私的人

为什么?因为跪舔的人企图通过“跪舔”这个简单的行为,就能获得别人的喜欢,而不去认认真真的研究对方的喜好,思考怎么样让别人开心,快乐,而是用【跪舔】这种偷懒的方式去得到爱。

站在被跪舔的人的角度,就是我能感受到你这个人对我有所求,也许我说不清这种感觉,但是真的可以感觉到。这是期望和要求所带起的气场。

因此,当你开始对你的对象有所求的时候,你给别人的气场,和跪舔是一样。你们都有一个共同点:对别人有期望和要求。

那些刚刚在一起还没超过3个月的情侣尤为明显。

当你们终于把关系升级为情侣之后,就会开始对对方有要求,有了要求,你就会开始有期望。

一旦你有了期望,只有对方的行为所产生的结果跟你的预期不一样。你就会觉得“他不爱我”。

对吧!

暧昧的时候,对方不回你微信,你会想,估计是在忙吧。

在一起的时候,对方不回你微信,你就会想,他肯定是不爱我。

回想一下是不是

这中间的差别,就是你对对方抱有期望了。

你发微信,已经开始期望对方要回复你了,甚至期望对方秒回。

但是不会每次都能达到你预期的效果。然后你就难过,失落。

一次两次,逐渐绝望,然后分手,然后对恋爱绝望,宣布从此不碰感情,只想赚钱。

多少这样的活生生的例子。

多少感情就这样扼杀在爱情的摇篮里

说了那么多,那到底能不能避免这种心态呢?

能!

怎么做?

在这里我教大家一个恋爱思维认知:享受过程,忽略结果。

这个恋爱思维将会改变你对恋爱的认知。

先问你们一个问题,谈恋爱是为了什么?

思考5秒钟。

为了找个人照顾自己?

为了不那么孤单?

为了结婚?

都错了!

网上有句话叫,不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓

要我说,说这句话的人,才是耍流氓!

这种就是典型的追求结果,而忽略过程的心态。

追求结果的心态会有什么问题呢?

大家都能猜到了,就是抱有期望和要求。整个传递出来的气场都是有所图的。

所以我给大家的享受过程,忽略结果,这种思维,正是让你摆脱这种心态。

把你的关注点从“结果”转移到“当下(过程)”

多去想想,“如何让你们这段感情更加难忘,美好”“如何让你们这次的约会更加有趣,好玩”“如何让这一次的谈话更加深刻”

而不是“如何让他和我结婚”

对待伴侣也是同样的道理

只要你期望和要求很强的时候,整个人弥漫的气场是可以被感受到的,即使对方原本很爱你,也是因为长期这种感觉而让对方产生窒息和恐惧,从而想要逃避你,甚至分手。

但如果你把注意力放在当下,放在你们之间的相处体验,放在你们每一时每一刻的开心,轻松和甜蜜上,而不那么焦虑于“未来”和“结果”,那么你们之间将会拥有越来越多愉快的瞬间和当下。

人的一辈子就是由无数个当下组成,当你拥有了越来越多愉快的当下,你的人生也就越来越开心快乐。

感情里,最想要的,反而得不到。

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