情侣间最舒服的相处模式
情侣间最舒服的相处模式是什么?
就是,不要把对方当成情侣
这句话怎么理解呢?其实翻译过来的意思就是,让你不要对对方抱有期望,不要对你的伴侣有所“图”。
我举个例子:
最近我的一个同事跟我吐槽,说他最近不太开心。
我就好奇,问“为什么呀?”
他说,“我谈恋爱了!”
我当时就:???
后来他补充说,“就是在一起之后,总感觉哪里怪怪的。也说不清哪里有问题。”
看到这里,有恋爱经验的小伙伴应该就会秒懂了。
你们没谈恋爱之前,你觉得对方干什么都是可以理解,甚至觉得可爱
你们谈恋爱之后,对方干嘛你都会觉得不顺眼
然后你开始心里嘀咕:“他变了”
明明还是同样的两个人,为什么恋爱之后,他就变了呢?哼,果然男人都是靠不住的。
其实,他真的变了吗?
不是,是你变了,你变得开始对他有期望了,你变得对他有要求了。
到了这里,有人有质疑,如果我对他没有期望,没有要求,我还要这个男朋友干嘛?
你有这种想法吗?很残酷的告诉你,90%的感情,都是死于这种心态,这种就叫托付心态。
托付心态这个内容我就留着下次展开讲吧!那为什么要说托付心态呢?
因为我正想要说,变的不是你的对象,而是你,你变得有托付心态了。
你们知道感情的所有阶段里面,哪个阶段最开心吗?不是恋爱,不是啪啪啪,也不是结婚。
而是暧昧阶段。
为什么?因为暧昧阶段是不用负责的,同时对对方也是没有期望和要求的,有的只是喜欢和好奇。
难道你会对一个喜欢但是还没有在一起的人有所要求吗?不会。
正是因为你们处于暧昧阶段,你们是不用对这段“感情”负责的,一旦没有了责任这个东西牵制着你,你就会觉得很自由,同样对方也是一样的自由,这个时候你们散发出来的都是最有魅力的气质。
“跪舔”其实也是同样的道理,跪舔的人觉得自己无私,我想说的是,跪舔的人其实是最自私的人
为什么?因为跪舔的人企图通过“跪舔”这个简单的行为,就能获得别人的喜欢,而不去认认真真的研究对方的喜好,思考怎么样让别人开心,快乐,而是用【跪舔】这种偷懒的方式去得到爱。
站在被跪舔的人的角度,就是我能感受到你这个人对我有所求,也许我说不清这种感觉,但是真的可以感觉到。这是期望和要求所带起的气场。
因此,当你开始对你的对象有所求的时候,你给别人的气场,和跪舔是一样。你们都有一个共同点:对别人有期望和要求。
那些刚刚在一起还没超过3个月的情侣尤为明显。
当你们终于把关系升级为情侣之后,就会开始对对方有要求,有了要求,你就会开始有期望。
一旦你有了期望,只有对方的行为所产生的结果跟你的预期不一样。你就会觉得“他不爱我”。
对吧!
暧昧的时候,对方不回你微信,你会想,估计是在忙吧。
在一起的时候,对方不回你微信,你就会想,他肯定是不爱我。
回想一下是不是
这中间的差别,就是你对对方抱有期望了。
你发微信,已经开始期望对方要回复你了,甚至期望对方秒回。
但是不会每次都能达到你预期的效果。然后你就难过,失落。
一次两次,逐渐绝望,然后分手,然后对恋爱绝望,宣布从此不碰感情,只想赚钱。
多少这样的活生生的例子。
多少感情就这样扼杀在爱情的摇篮里
说了那么多,那到底能不能避免这种心态呢?
能!
怎么做?
在这里我教大家一个恋爱思维认知:享受过程,忽略结果。
这个恋爱思维将会改变你对恋爱的认知。
先问你们一个问题,谈恋爱是为了什么?
思考5秒钟。
为了找个人照顾自己?
为了不那么孤单?
为了结婚?
都错了!
网上有句话叫,不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓
要我说,说这句话的人,才是耍流氓!
这种就是典型的追求结果,而忽略过程的心态。
追求结果的心态会有什么问题呢?
大家都能猜到了,就是抱有期望和要求。整个传递出来的气场都是有所图的。
所以我给大家的享受过程,忽略结果,这种思维,正是让你摆脱这种心态。
把你的关注点从“结果”转移到“当下(过程)”
多去想想,“如何让你们这段感情更加难忘,美好”“如何让你们这次的约会更加有趣,好玩”“如何让这一次的谈话更加深刻”
而不是“如何让他和我结婚”
对待伴侣也是同样的道理
只要你期望和要求很强的时候,整个人弥漫的气场是可以被感受到的,即使对方原本很爱你,也是因为长期这种感觉而让对方产生窒息和恐惧,从而想要逃避你,甚至分手。
但如果你把注意力放在当下,放在你们之间的相处体验,放在你们每一时每一刻的开心,轻松和甜蜜上,而不那么焦虑于“未来”和“结果”,那么你们之间将会拥有越来越多愉快的瞬间和当下。
人的一辈子就是由无数个当下组成,当你拥有了越来越多愉快的当下,你的人生也就越来越开心快乐。
感情里,最想要的,反而得不到。