做个真正的成年人，走出原生家庭的限定：世界那么大，你该去看看
朋友A给我发过来一张聊天记录的截屏，内容是她和她妈的对话。连着这张聊天截图一起发过来的，还有她的一句话："我宁愿我妈死了，也不愿意有这么个极端的母亲"。
她也学心理，所以我给她发了一句我们导师常说的话："在家庭里，谁的能力越大，责任也越大"。结果她给我回了三个字："做不到"。
原生家庭的话题一直是被广泛认同但是又颇具误会的话题。前几天我看到一个同为心理咨询师的人发的微头条，内容是不要太强调原生家庭，人的成长除了受到家庭的影响之外，还受很多因素影响，她说：“父母管你吃管你穿，含辛茹苦让你长大，难道长大了还得为你的心理状况负责？！”
可见，关于原生家庭的话题，仍然存在着很多的争议和误解，而且更为重要的是一旦用误解指导行为，就会导致行为上的巨大偏差，远离自我疗愈之路。今天的话题，就来探讨一下"原生家庭带来的影响以及如何走出原生家庭限定"的话题。
1. 原生家庭是如何对一个人施加影响的
原生家庭对一个人的影响，最主要的体现在人格的塑造方面。人格是在一个人的先天基因与后天环境的共同影响下形成的。原生家庭提供的抚养环境，不仅仅体现在"后天环境"这个层面，也还包括"后天环境还会影响基因的表达"这个层面——相较于前者，后者往往不为人所知悉。
心理学的研究表明，人的大脑、肌肉、情感都有记忆，这个记忆，就是外界环境对人刺激后留下的烙印。所以，成长环境会很大程度上决定着一个人的“命运”，包括潜意识、认知模型、行为模式、情绪反应模式等等都在成长环境的影响下形成。
行为是显性化的自我，一个人的人格特征会体现在他生活的全部细节当中。这些细节的本质，其实是一次又一次无意识的选择，正是这些选择决定了Ta的人生走向。所以，从某种角度也可以说：选择即命运。
正因为如此，原生家庭理论才会说：原生家庭提供的抚养环境会对一个人产生深刻而深远的影响，这种影响就像烙印一样，几乎无法磨灭。
但是，关于"原生家庭的影响不是绝对的，不必过度探讨"的声音也从来没有消失过。之所以会有这种声音，是因为影响人格发展的后天环境不仅包括家庭环境，也包括学校环境、社会环境、文化环境以及历史背景等多种环境因素的影响，除此之外，一个人的成长过程中还受到很多偶发因素的影响，它们都在无形当中改变着一个人的人生走向。
但是这不是否认原生家庭对一个人施加重要影响的理由。因为在所有影响因素中，原生家庭的影响力几乎是最大的。
一个人的核心人格形成于6岁之前，甚至现代精神分析认为可以将这个时间提前到生命早期的前18个月。这个时间段里，对一个人施加主要影响的显然还是家庭环境。一个人人格的基调，尤其是关于安全感和依恋关系的部分，在这个时期被奠定。
在我看来，探讨原生家庭有两方面的意义。
第一，帮助一个人更深刻的认识自己。
知道"我从哪里来"对一个人的自我发展来说非常有意义。深入的进入过去，是为了更深刻的理解现在。因为人是受潜意识支配的动物，很多时候，我们并不清楚自己为什么会有这样或那样的行为，不清楚为什么我们不能按照自己期待的样子去生活，于是就会产生各种各样内心的冲突。而了解自己从何而来，可以极大的帮我们解除困惑，走出环境的限定。正如荣格所言："当潜意识被呈现，命运也就被改写。"
第二，作为育儿学，更好的帮助父母了解“不恰当的抚养方式”是怎样给孩子留下"心灵创伤"的。
知道错的，往往意味着了解对的。所以，心理学也可以作为一门育儿学。
2. 原生家庭话题最容易引发歧义之处
原生家庭话题最容易引发歧义的地方在于不少人"知其然，但不知其所以然"，原生家庭是为了更好是自我认知，但是有的人却把它变成了"推卸责任"的工具，甚至成为了攻击父母的武器。
比如有的人会说：我今天这个样子，都是因为我的父母伤害了我。
或者：你这样伤害我，难道不知道会对我产生多么严重的影响吗？
又或者：你就别改啊！你就用这种错误的方式伤害孩子吧！
还有：天天说父母伤害了你，也不想想父母已近拼尽全力了，难道不知道感恩吗？
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"经"不是问题，把“经”念歪才是问题。可是人们不怪"歪嘴的和尚"，却把责任推到了"经书"上。这实在是一个天大的误会。
如果讨论原生家庭的目的是为了讨伐和找替罪羊，那就违背了自我成长最重要的原则："自我负责"，除了制造矛盾以及让自己更加以"受害者"自居以外，探讨毫无意义。同样，任何一个理论，如果不能被应用在对人的发展具有建设性的角度，那就没有什么价值。
如果自己有这种倾向，那就需要问心自问：到底我是为了解决问题，解除痛苦，还是为了推卸责任，让自己感觉舒服？
3. 如何走出原生家庭的"限定"，活出自我
一个人的环境无法改变，创伤不可避免，但是自我发展的大门却永远敞开。这就是人生最值得期待的部分。所以，我们需要做的，是摆脱原生家庭的限定，活出真正的自我。
① 自我负责：是一种选择
"自我负责"是一个人心智化高低的标志之一。有意愿自我负责，是自我疗愈的开始；有能力自我负责，则是成长道路上的加油站。
走出原生家庭设定的剧情，完成自我成长本身，需要巨大的勇气，需要一个人真正愿意为自己负责。这个意愿至关重要。虽然很多人说自己当然想从"烂泥坑"里走出来，但是一遇到困难和挫折就想回避，这其实是因为在本质上并不愿意自我负责。
因为自我负责意味着必须独立面对成长的"痛苦"。而这其中最难渡过的痛苦深切的"自我否定"。在自我发展的过程中，我们必须首先承认自己之前是不恰当的，是需要改变的，然后才能发生改变。但是这种深切的自我否定带给人的冲击实在是太大了，因为它会让人进入到"我错了"的糟糕感觉中。而一但涉及对错，就会很容易勾起早年的创伤。
与之相比，将责任推卸给原生家庭，推卸给社会不公平或者自己的命运不济，会让人感觉轻松很多。
从不愿自我负责到主动自我负责，这中间横亘着巨大的鸿沟，不夸张的说，是一种思维方式的颠覆。而且最主要的是，很多人无法认识到这一点，因为在意识层面，他们认为自己是一个非常能够自我负责的人，从来不认为自己是逃避责任的人。但是，衡量自己是否是一个真正的自我负责的人，只需要看看自己愿不愿意接受"成长的淬炼"就够了。在成长道路上的痛苦，是否愿意承担？
这需要深刻的自我觉察。
据说，著名的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在咨询室里放着一根三面柱，分别刻着"我很可怜"、"别人很可恶"、"怎么办"，每次来访者到访，他都会拿出这根三面柱让来访者选择。
所以，当我们抱怨原生家庭的时候，不如和问问自己：我要选择什么？
② 直面内心的"恨"
孝道文化在中国历史悠久，"天下无不是之父母"听上去也是无懈可击，但是被不恰当的养育方式抚养带来的"被伤害感"同样真切。人首先是感受动物，但同时又希望自己的感情被理智支配。所以，感受和理智会纠缠在一起，成为一张密不透风的大网，让人心力交瘁。对于很多人来说，直面和释放自己内心的"恨"其实是一件非常困难的事。
但是正如应对所有负面情绪的道理一样，情绪的压抑、隔离、否定、隐藏…..都不是解决的根本之道，只有先面对它，真正的接纳它，然后才可能化解它。
对感受的否定，本质上还是源于对自己的不接纳。换言之，“我”不允许自己有真实的感受，我认为自己的这种感受是对父母的"背叛"，是"错误的"、"不应该出现的"。
之所以会这样，大致上有两个主要原因。
一是对权威的恐惧和依恋。孩子对父母的依恋是根植于内心深处，无论遭受了多少伤害，原始的依恋本能都始终还在，在孩子心里，父母就是权威。即使年龄增长，身体越来越强壮，从生理层面已经成为一个成人，但这种心理惯性却依然存在。正是出于对权威的恐惧和依恋，所以，很多人都无法直面自己对权威的恨。
二是传统思想的束缚，也就是内化社会道德标准的“超我”过于强大。
如果“恨”父母，会让自己陷入深切的自我评判当中，认为自己“大逆不道”。所以，对恨无力应对。
但事实上，父母与子女之间常常是一场误会。父母的初心是出于对子女的爱，所以才使用了很多“力”。但是爱不仅要靠愿望，更需要能力。如果父母自身的人格完整度不够，ta使的力越大，给孩子造成的伤害体验越深。
归根结底，承认不恰当的爱带来的伤害感甚至是自己的恨意，和否认父母爱孩子的初心并不矛盾。相反，越是尊重和接纳自己的真实感受，离与父母的和解越近。
③ 成年人的自我疗愈：重新养育自己
有了直面“恨”的勇气，也不代表可以就此获得生命的和解。
很多人对于原生家庭的话题有一个误会：以为了解了原生家庭，并且向父母表达了他们的恨意，父母就会"痛改前非"，改变对待自己的方式，然后皆大欢喜。
如果这么想，那就还是停留在"希望他人为自己负责"的妄念里。
事实的真相是：养育过程不能重来，自己的"伤"只能用自己的方式去"疗愈"。
不是所有的父母都接的住批评和否定，不是所有的父母都能如孩子所愿，在认识到自己的错误方式后给予孩子悲悯，甚至道歉。事实上，大部分给子女较多伤害的父母，恰恰是因为自身人格 的发展水平不够，所以才会使用很多不恰当的方式养育孩子，所以，如果想指望父母在听到孩子表达恨意之后就“痛改前非”，那大概率会失望而归。
但是，即使没有父母的修正，我们作为一个愿意自我负责的人，仍然可以进行自我疗愈。即自己用恰当的方式来重新抚养自己的精神内核。
什么是恰当的方式呢？就是你希望父母对待你的方式，比如接纳、爱、理解、尊重等等。这些方式，是真正的爱。当一个可以真正的爱自己，接纳自己，不再为自己的"不完美"而遗憾沮丧，真正的理解自己，尊重自己，那么ta就能够完成自我的疗愈。
所谓疗愈，就是跳出原有创伤的限定，不再纠结和内耗，而是能将心理能量用在更有利于自我发展的地方。
当然，如果自己的内心力量不够，也可以寻找一个专业的咨询师帮助自己。一个出色的咨询师，拥有一颗中立、悲悯、抱持的心，他虽然不是你名义上的父母，但却可以代替你的父母，完成对自己的矫正性情感体验，一个有心灵创伤 的来访者，可以在咨询的过程中，得到来自咨询师的再抚育。
④ 完成人生的和解
这是一条完成人生和解的必经之路：
认识到原生家庭之殇——委屈，愤怒、不甘心——提升认知，了解到疗愈的方向——自我养育，自我疗愈——看懂自己，读懂懂父母——接纳自己，接纳父母，接纳世界。
当完成了这样一个疗愈过程，会发现自己的内心是平和、安定的，不再有那么多隐忍和压抑的情绪，也不再有那么多的愤怒和怨恨。正是禅家所说"一是看山是山，看水是水。二是看山不是山，看水不是水；三是看山还是山，看水还是水"——家庭还是那个家庭，父母还是那个父母，但我们看到的，感受到的，已经和当初截然不同。这时再看父母，更多的是能通过形式看到初心，不再执着于父母带来的伤害；看待世界时也能感知更多的光亮，感受到更多的美好。
这是一条悲喜交加、螺旋上升的路，路边有荆棘，也有鲜花，在这条路上，自己是自己最好的朋友、老师，你引领着自己一步一步走向前方，走向光和明。
这个过程与自我催眠"天下无不是之父母"的"伪和解"是不一样的。这时候一个人与原生家庭的和解，不再是被道德绑架，而是真正的圆融与和解。
有人曾问过我的老师：和父母的关系一定要修复吗？他回答：原则上是这样的，能修复的最好修复。如果伤害太重无法修复，最好也做一个隔离。因为对父母的恨会直接影响到命运。
看见伤、看见爱、看见自己、看见父母......经过这一系列的修复，我们就从一只布满伤痕的玉器，变为了脱胎换骨的"金镶玉"。
生命是我们自己的，选择怎么样和生命完成和解，是我们自己的选择，也是一生的功课。
这是一条脱离原生家庭宿命和限定的英雄之路。