被大9岁的他哄骗生子结婚,当时我才20岁

*标题出处:本期微问答第1题

新粉入门

第1题

(本期标题出处)

关键词:被骗怀孕 

娃娃姐你好,关注你也有挺长一段时间了。看你解析那么多情感问题,真的一语中的。

本人96年,自评中等偏上,小县城在职老师一枚。

老公比我大9岁,乡镇公务员。我是毕业回来后认识的他,他也是我初恋。

谈恋爱期间他欺骗我他没有生育能力,然后导致我怀的孕,当时他爸妈也特别喜欢我,就这样在自己20岁懵懵懂懂半推半就的领了证。

婚后育有一女,我一直对他很冷淡,pu很高,觉得他欺骗了自己,看他哪哪都不顺眼,离婚的念头从来没有断过,但又放心不下女儿。

我最好的青春年华陷入在一场pian局里,这么几年来,没有一点开心的感觉,感觉还是骗不了自己内心。也不止一次的找他谈过离婚,但他都软磨硬泡的敷衍过去了。

请问娃娃,我该坚定一点吗?不想再这样下去了(附图)

同情你的遭遇,20岁出头的女孩对恋爱还很懵懂,保护自己的意识也很薄弱,经历这种pian局确实倒霉。看照片这个男人如果不使手段,的确无法顺利和你结婚,婚后这5年你心有不甘也很正常。

如果只是被骗婚,相信你会毫不犹豫地离婚,问题就出在你们还有一个女儿,不管以后你去哪儿,女儿都会让你放心不下,这也是你一直犹豫不决的原因。也因为这一点,我没办法帮你做选择。客观来说你的选择权还可以,25岁哪怕离婚也可以再找,想怎样都行。

要么就咽下这口气,用未来的日子找补回来,跟这个男人过一生;

要么就下定决心立刻离开这段关系。

要是再拖两年,你的择偶状况就不是这样的了。

看过一个数据,女生的25岁从生理上来说,是生育的后代最容易成活的年纪,25岁也是一个女孩年轻、健康的巅峰时刻,所以这普遍是女孩子选择权最高的时候。

如果考虑离婚,把女儿给前夫,再择偶的选择权会高一点;

当然也可以自己带着,不过肯定会影响择偶。这种情况可以找同样离异带娃的男人,这样婚姻相对来说会顺利点,不过婚后你们也得再生一个自己的娃。

反正选哪个都行,但是一定要果决,不要拖。

第2题

关键词:养父母 

娃娃姐好,能够在成长过程中遇到您是我的荣幸,读过您的书后,我才慢慢学会感恩、感激,万分感谢。现在有一事一直困扰着我,如果有幸,请娃娃姐帮帮忙~

我是孤儿,有幸被养父母抱回家养大,对于身世我从小有种感觉,大学之后向父母确认了。

我有个姐姐,是父母的亲生女。家人都很善良,待我很好,让我在无忧无虑的环境中长大,我也因此感知力很低。

我们原本一家四口的日子很平静,但年初有一件事打破了平静。姐姐春节去看家里的一位长辈,席间长辈对姐姐说了很多关于我的坏话,不懂规矩、不会干活(我都认,确实不会待人接物),长辈特别提醒姐姐,提防我抢家产。长辈之前也当面和我说过,我既然毕业了,就别赖在这家不走,更别惦记人家家产。

同样的话,也对我父母说了,外加说我不洁身自好(完全捕风捉影胡说八道) 我知道那个长辈事多爱挑理,但不知道她对我意见这么大。前几天见面,她还在挑我刺。我没忍住怼了她,她从小没养过我,现在也用不着她来指点江山。

结果就是父母和她大吵一架,几十年的亲情断了。姐姐因为个人原因还需要和长辈接触,态度中立,和稀泥。妈妈嘴上不说什么,但是连着两天烧糊了饭,她从来没有这样过,明显是受影响的。我该怎么劝她呢?

这位长辈说话这么讨厌,你有想过为什么吗?

一般来说被收养的孩子,得到了养父母很好的照顾,都会有很强的感恩之心。更别提你遇到的是万中无一的好家庭,让你直到大学才知道被领养的事,拥有了无忧无虑的童年,为了你不惜得罪有血缘关系的亲戚,甚至让自己的亲生女儿夹在中间难做人,你已经有了世间少有的幸运。

但你却说读了我的书才学会感恩,这让人很难接受。能看出来你的养父母对你真的很好,你没有受过什么苦,作为被领养的孩子居然有这么高的“配得感”,作为看客,很能理解你那位亲戚为什么这么表达。

你没有想清楚一件事,那就是你现在的父母对你好不是欠你的,他们跟你没有血缘关系,包容你的一切只是因为他们善良,不代表你做这些很合适。如果你有一些不懂事的行为,在其他长辈眼里本身就会很扎眼,毕竟长辈和他们是利益共同体,但和你不是。你在这位长辈的眼里是外人,你的所作所为没有表现出感恩之心,还怼人家,也怪不得她对你提防,你没法要求她也拿你当自己人对待。

这件事因你而起,而且已经明显影响到了全家的状态。如果你真的学会了感激,就得好好表态,对爸爸妈妈说你不会惦记家产,因为家产本来就是姐姐的。从小受了这份恩,他们对你比亲生父母好,长大了就得独立,报答父母和姐姐,而不是像现在这样给人家添麻烦。

就算这个长辈性格再不好,那也是他们一家子的事。退一万步说,如果当初不领养你,他们就不会在几十年后因为你跟这个长辈大吵这一架闹得很僵。你现在的行为真的很不得体,很搞不清楚状况,你养父母现在心里肯定也很难受,你姐姐对父母肯定也有怨气,否则不会在中间和稀泥,只是他们还在习惯性照顾你的感受,不说出来而已。

能进入这个善良的家庭,是运气,能不能把握好这份运气,和他们做一辈子家人,要看你有没有这个实力。别想着什么“劝她”用几句话术就能糊弄过去,你要用行动来证明自己。

老粉进阶

第3题

关键词:婚后异地 

亲爱的娃娃姐,您好,关注您五六年,从一个什么都不懂很难结婚的大石布到现在找到幸福,这一路真的非常感谢!

我,92年,非独非处,160,99(产后三个月),教师,年薪7万,自评mv中等偏下,石布

老公,88年,非独处,163,134,设计经理,年薪20万,评中等偏下,布石,

18年认识,19年结婚,一直异地,在我老家买了房,买了车,他工作的公司发展不好,但有希望,答应明年加工资,另外上海有一家公司税前年薪40万挖他,和他家乡小老板税前年薪20多万挖他(我家和他老家开车两三个小时距离),不知道怎么选择,因为都没办法短时间内结束异地,都有好有坏,做那个选择会更有利于我们的婚姻呢?

我们平时基本视频,第一张是19年,第二张是月子里。另作为学习,娃娃姐的理论确实生活中有无数验证,但我有几个疑惑:

1、我们是男chu女非处,是不是我老公是石头才不介意,但他对事业蛮有追求,我又觉得他有点布

2、我也是老师,对于昨天娃娃姐讲到老师的职业问题,娃娃姐说的没错,小学老师的职业确实对学生需要压制,但我身边的大部分老师都过得很幸福,离婚的也很少,老师也更好嫁,您说收到老师投稿多,会不会是因为我们小学老师比较闲。

你问了好多问题,我挨个来回答吧。

“做哪个选择会更有利于我们的婚姻呢?”

在婚恋市场,有这么一个规律:

在小城市,会更有利于女性的婚姻;

在大城市,男性选择权更高。

所以我们经常看到大城市有很多“剩女”,小城市的男生普遍都要“求娶”女生。你老公去大城市会给你们这段关系增加更多的不确定性,异地婚姻,你的选择权不高,还踩了雷区,本身就是很脆弱的关系,还是不要做危险的选择比较好。

很多女孩子有一种错觉,觉得结了婚就绑住了对方,事实并非如此。不进入择偶市场,不代表选择权消失,如果你们不匹配,就会有跟他真正匹配的竞争者出现,到时异地你又无法及时掌握他的情况,很可能小三都和他同居了,你都还不知道。

你们踩了雷区,本身就更容易出现状况,看你的提问中也没有想要改变这一点,感知力不高,这段关系的危险程度,比你想象得要严重。

“我们是男chu女非处,是不是我老公是石头才不介意”

石头男的特点之一就是黏人,他们非常介意异地恋,不会选择和另一半异地,你老公事业心这么重,又能接受异地,是布。

布都很介意男chu女非,如果你觉得他不介意。

要么是他表达了介意,而你感知力太差没有意识到。

要么是他已经找补回来了或者打算以后找补,而你还没有发现。

“您说收到老师投稿多,会不会是因为我们小学老师比较闲”

不是我说收到老师投稿多,它就多。而是总览咱的平台,无论长期看咱们栏目,那些已推送文章里的规律,还是后台没有选上的问题里,都有很多老师职业的女孩来投稿。

还要纠正你一点,可能你觉得自己是很闲才来投稿,但是我们这里很多事业很成功的女孩,她们的日常完全不闲、甚至忙到飞起,来投稿的原因无他,都是想恋爱婚姻更顺利更幸福。所以,你也别操心其他的小学老师了,确实有过得好不离婚的,但是你的婚姻问题看起来很多,不属于这一类,反而更像是婚姻摇摇欲坠而不自知那挂的。如果真的很闲,不如赶紧花时间自查自纠起来。

第4题

关键词:男高攀女 

#男生专场# 

男:27,175/128,三本,独处,杭州传统行业每月9000,边工作边备考公,杭州城区2套全款,郊区2套,有3000贷款,无车,父做小生意,母教师,都在浙江老家县城;

女:30,160/80,三本,去过国外做交换生,独非处,原在义务工作7年,现在老家编外备考,女条件好于男,具体不详,县城排屋一套,装修很好,3辆好车,父母离异,随父,父炒股,有另娶。

异地,两老家车程1h,女不离老家,要男跟她。男第一次谈,女感情2段,考公认识2月确认关系后女迅速删光微信记录,朋友圈全是自拍照。父因离异反对,母觉不靠谱,朋友分析她不正常。

男追女,男喜欢女长相、记性好。女急结婚。都娇生惯养,男老实,性格软,优柔寡断,脾气一般,情商低。女娇气,十指不沾阳春水,但也会哄人。

请问男应该怎么处理这段关系?是否高攀?如果高攀,男该如何提升自己,除了以上几点。男原本的匹配对象会是什么样的。

你的这位女朋友长相软萌中透露着精致,家境好于你,想要和她顺利达成一段关系,可没那么容易。

尤其是看你在描述中,全文都在暗搓搓地挑对方的刺。你说她不离老家,要你跟着她,这在她的立场上很正常。毕竟你也承认她的经济条件要好过你,长得好看,选择权明显高于你,为什么要投奔你呢?

还有你说她“朋友圈全是自拍照”,我不觉得这有什么问题。如此赏心悦目的女孩子,朋友圈里不发自拍那要发什么呢?像你一样发牢骚吗?连这都要话里话外的贬低,请问你是太平洋警察吗?

如果你觉得她比你年龄大,恋爱经验丰富,又不是chu女,让你吃了大亏,那么你之前大可以不要追求她,或者干脆现在一拍两散。而你一方面主动追她,另一方面又寻找各种她高PU的证据诋毁打压她,她会不知道吗?她会没感觉吗?像她这种可以挑挑拣拣的女孩,何必非跟着你呢?如果你控制不了心魔,那还是不要招惹她为妙。

除此之外,这段感情阻力很多,除了你个性纠结拧巴、家境MV高攀以外,你身边“父因离异反对,母觉不靠谱,朋友分析她不正常”,也为这段关系增加了不少障碍。

而且虽然女友偶尔也会哄你,但她的情商也不是很高,喜欢男剪子多一点。而你真正喜欢的是那种情商比较高,PU更低,性格温柔的女生。所以你们这段关系并不合适,大概率没法修成正果。即便侥幸进入婚姻,你也会在婚后各种找事报复,很难白头到老,你不是会珍惜她的男人,还是不要耽误她。

如果你真的想要处理好这段关系,首先,就不要话里话外说她不好,认可对方的选择权就是比你高,而且比你高不少,你是她可以挑挑拣拣的对象之一,从心底里认可对方。

其次,拿出诚意来,比如把家里的房产至少拿出两套写她的名字,毕竟看你这个样子根本出不了情绪价值,那多出点钱可能还有点戏。如果你的诚意能打动她,说不定你们能顺利达成婚姻,她也有可能愿意去投奔你。

如果你做不到以上两点,这段关系十有八九就结束了。你可以在分手后重新选择家境不好,比她低一档的朴实、土气女生,这种女生可能愿意忍受你的个性,包容你索取情绪价值的习惯。

第5题

关键词:爱作 

女:34岁 160/95 教师 月入5-6k 有房有车

男:31 180/190 操盘手 年薪12w 有房有车 同城,均独非处。

他妈妈因病去世了,其他两边老人安康!

我们经朋友介绍认识的,即将结婚,我家条件略好于他。我觉得他是石头,自己可能布剪,有些爱作,以前年轻心高气傲pu高…后来关注了您也看了很多心理学的书,知道自己心里“问题”!

我有时候爱作,事后我会告诉他作的原因是什么…比如会说“你说我的不足之处都是对的,我哭是因为那一刻我想要更多的爱!”“我想抱抱…”“因为我爱你啊所以我才会xxxx…” “再给你次机会重新回答”!我是个很爱自我反思的人,表面看起来坚强内心实际很不自信也缺乏安全感,我内心潜意识里希望自己更好些有些完美主义…

提问:美丽智慧的娃娃姐,我那样说话对吗?好怕自己把他作石化了还不自知,求大智慧的娃娃姐多告诉些妙招说话技巧!我理智的时候很懂得给情绪降pu 但是骨子里的心里问题一旦激发出来就忍不住了…

很疼爱我,在他的能力范围内,他都想给我最好的,我真的很感激。其实大部分是愉快的交谈,只是我是个要求很高的人,不知觉就把自己的意向强加给他了…如何去调整这块心理问题呢?

你觉得自己“是个很爱自我反思的人”,所以每次作完后,会告诉他作的原因是什么,但我却觉得你对他说的这些话,无异于“再作一遍”。

比如“你说我的不足之处都是对的,我哭是因为那一刻我想要更多的爱!”,“我想抱抱…”,这两句话都是在索取情绪价值,让他被你作完后,还要再回过头来安慰你。

而“因为我爱你啊所以我才会xxxx…”,这句话就是在粉饰自己的行为,同时对他进行道德绑架。

至于“再给你次机会重新回答!”这句话瞬间让人想起小学时期被班主任支配的恐惧,既高高在上又咄咄逼人,让人不寒而栗。

如果你想要学习一些说话技巧,可以只说这些话的前半部分,把后面那些转折的隐性攻击咽到肚子里。比如把“你说我的不足之处都是对的,我哭是因为那一刻我想要更多的爱!”,变成“你说我的不足之处都是对的”;把“因为我爱你啊所以我才会xxxx…”,换成“我永远爱你”。

不过,其实你最重要的问题不在于你事后补救说了什么,而是在于你在此之前做了什么。如果你控制不住索取情绪价值,总是因为小事作闹,那么哪怕你打对方一个巴掌后紧跟着给一个甜枣,也不会有什么用处。

你说自己“表面看起来坚强内心实际很不自信也缺乏安全感”,翻译过来就是自己是一个自命不凡又敏感多疑的布。而你声称自己“理智的时候很懂得给情绪降pu但是骨子里的心里问题一旦激发出来就忍不住了”,这句话就反映出了更多问题。毕竟你自认为理智给情绪降PU时,说话的PU都如此之高,真的很难想象你“骨子里的心里问题一旦激发出来就忍不住了”的状态到底有多糟糕。

你想要调整自己的心理问题,这真的很困难,因为核心女布对情绪价值的需求就是这样无穷无尽的,你很难跟自己的天性作对。而且你的男友也绝对不是石头,石头男做不了操盘手这样对情绪稳定有很高要求,同时又有很大压力的工作,也根本忍受不了你的布性。

你的男友同时具备剪性和布性,属性更接近于布剪,你和他在一起,大概率是短择,眼下你只能接受这样的现实,并且做好他随时会离开的心理准备。

你对剪子、对情绪价值的贪恋,除非受了很严重的情伤幡然醒悟,才有可能戒掉,否则即使分手,也大概率会重蹈覆辙。眼下除了真正降低PU,不要自以为PU很低,不要自以为降低了PU,我也没有什么更好的办法提供给你,还是自求多福吧。

知识星球问答题

关键词:“沉默成本”

提问:有哪些方法可以加重老公的沉默成本?谢谢娃娃姐

你想让他吵闹吗???

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