所有的亲密关系都是: 不在沉默里爆发，就在沉默里死亡
在《一个读者的来信：女儿因一件小事崩溃生气到半夜——到底怎么做才是对的？》这篇文章里，有一个读者写了这么一段话：
我想了想这个问题其实也蛮好化解的：
可以“不喜欢”，但不需要“排斥”。
不喜欢和排斥，是两个完全不一样的词，其实背后也蕴含着一个人的价值观。
不喜欢，是我喜欢别的，你玩你的吧；
排斥，是我喜欢别的，你也不许玩你的，你得跟我玩我喜欢的。
为什么我说这背后也隐约蕴含着一个人的价值观呢？因为它涉及到尊重和界限问题。
孩子是一个独立的个体，他有自己的灵魂，有自己的追求，有自己的喜好，有自己的人生。
我会把我的喜好介绍给孩子，如果他也喜欢，那正好我们一起玩；如果他不喜欢，那我就玩自己的；
我也会去接触孩子的喜好，如果我也喜欢他玩的，那同样我们可以一起玩；如果我不喜欢，那他就玩自己的。
说回我们家。
小胖热爱兵器热爱打仗的游戏，他爸爸也喜欢，所以他俩经常玩的不亦乐乎，排兵布阵，大呼小叫。以下就是他们战斗的实景图，每天摆一遍，不厌其烦。
但其实我自己对这类游戏谈不上喜欢，当然，也不排斥。
虽然我是像一个男孩子那样没有太多约束长大的，但我的童年时代，还是更喜欢玩过家家和样娃娃，我会给娃娃缝衣服，甚至学会了织毛衣。
所以小胖爸爸没时间陪他玩的时候，小胖找我玩，我就会实话实说的跟小胖说，妈妈可能不如爸爸那么有激情，因为妈妈不像爸爸那么爱玩这个游戏。
一开始小胖还会拉着我玩，但玩几次发现我确实不如爸爸玩的好，他也会变通说，妈妈你喜欢过家家的话，咱们可以玩探险游戏，我们假装去丛林探险，你带上你的娃娃。
我原来在文章里说快6年下来，小胖像是我的好朋友，虽然我作为家长肯定有让步的地方，但整体而言，我们是互通有无，互相协调需求的关系。
我并不主张一味的牺牲自己，去迎合孩子；同样的，我也不主张压迫孩子，让自己的需求永远凌驾于孩子之上。
但除此之外，我想把这个问题挖的再深一些。
很多时候浮于表面的问题，并不是真正的问题。
我觉得在一段亲密关系中（不只是亲子关系，还有婚姻关系），对对方需求的否定，其实也隐藏着一个被否定的自己。
我遇到过一些朋友特别喜欢把自己的喜欢加到亲密关系的对方身上，并且强求对方也这么做，但我了解他们，他们并不是生活中霸道的人，这种强求的背后反应的是希望被肯定，而无一例外的，他们的背后都有一段被否定的童年。
他们可能对自己的成长历程感到失望，他们的需求也没有被父母认同过，所以当他们处在一段可以有支配权的关系中，就会用否定别人的需求来肯定自己。
所以，这个问题的深层回答是：
理解和认同自己的需求，并且想办法尽可能地满足自己的需求。
就像法国作家伊莎贝拉说的：
我们不能整日奔波，而要好好休整，重获生命本有的力量，这样才有精力和伴侣一起平等地分配父母应该履行的职责，才不会埋下连自己都没有意识到的怨恨的种子，才能在伴侣无法履行应尽的职责时（有时对方的确在外有应酬，有时对方不愿履行职责而直接拒绝，有时则是对方有离婚的想法）承认自己内心的挫败感和愤怒的情绪。
我原来跟大家分享过我在家的时间安排，晚上小胖8点上床睡觉，我和我老公在床上和他聊聊天，陪伴10分钟之后就是他独自睡觉，我和老公会一起看个电影或者电视剧。
一开始，小胖也会缠着我不让我走，让我陪他睡觉。
我都会礼貌的告诉他，接下来的时间是爸爸妈妈独处的时间，我们忙了一天，想要放松一下，明天白天妈妈会再陪你。你可以躺床上想想白天发生的事情，可以玩一下玩具，可以编故事，但妈妈没有办法继续陪你睡觉了。（当然了，这都是四岁之后的事情了，小胖更小的时候，我都是尽量满足他的需求陪他睡觉的，由此也说明孩子的成长是一个过程。）
咱们帝呱呱有个读者“三宝妈”，在这一点上她也做的很好。
她是一个重度洁癖患者，但是她有三胞胎女儿，时常把家里搞的很乱。
所以她就告诉孩子们，妈妈不喜欢乱，你们如果要乱就在自己房间，别在客厅让我看见，不然我可能会受不了。
你看，同样是做到第一步：不排斥，
并且也做到了第二步：不否认自己的需求。
一段亲密关系，是没有办法以某一方的长久牺牲和忍耐换来和平的，有句话说“不在沉默里爆发，就在沉默里死亡”。
总而言之，压抑自己不是长久舒服的方式。一段关系中，只有自己的状态是舒服的，美好的，相处的那个人也才会是舒服的。
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