婚姻中最大的谎言:我希望你能改变!
正文共2814字 预计阅读时间:8分钟
年终总结之:婚姻篇
我在家发脾气的时候真的像一头牛。
上周末我好不容易可以睡个懒觉。二师兄起得早,跟我说今天天气不错,咱们要不泡温泉去吧。
温泉票是我早就买好的,一直在等一个天气好、全家人都在的周末去泡温泉。
我一听,脑子里就开始飞速运转:今晚5点半我约了朋友在市中心吃饭,如果去安宁泡温泉,那必须4点左右返程。下午气温高,比上午泡更合适,如果想下午多泡一会儿,最好是去安宁吃午饭。如果还想去那边遛遛娃,那必须上午九点半以前出发。现在已经快八点半了,我得赶紧把自己从床上拎起来。我还得问问爸妈是否有其他安排,能否一起去。
2
我妈正在厨房做饭,我问她今天去泡温泉怎么样。
她说她在煲汤,要11点才能好。我爸去楼下和拳友打太极拳了,要10点才回来。
爸妈平时很喜欢泡温泉,这次提议显然太突然了。不能全家一起去我觉得挺遗憾,但是如果都不去的话我更不甘心,连着一个多月加班,我很期待去泡温泉放松下,孩子在家也待不住,出门放风是最好的选择。
平时周末安排我都会提前提出来,如果爸妈要一起去就不会安排其他事情。二师兄这个没头没脑的提议让人心烦。
我回头再找他商量的时候,他居然刚洗完澡出来。我问你不是说要去泡温泉嘛,干嘛在家洗澡?
他说,我看你不是还在睡觉嘛,以为你不去了。
起床的委屈加上沟通的不顺利,我心里的火气蹭的蹿上来。我开启连珠炮发射模式:
我说了不去吗?我说了不起床吗?你动动嘴皮子,最后沟通安排的事情都是我在做。还白忙活了。每次都是这样,到底做不做你也不拿个主意,到底怎么做都是我去落实。如果不是我加班,每个周末还都是我在计划……
只要一翻旧账,就会勾出两个人心里的怨愤。日子长了,谁都会有过失,谁都有把柄在对方手里,谁都不甘示弱。
最后他把自己关进书房里,我一个人带着娃出门去晒太阳。中午他给我打几个电话,我都不想接。
3
每次吵架,我都会觉得,自己瞎了眼睛才会嫁给他。为什么这么多年他的毛病就不能改改?
等气消了,感觉良好,又会觉得日子都是这样过的,他好像也没那么差劲!
从某个角度来讲,结婚是亲密关系的高光时刻,进入婚姻以后,两人关系质量可能就不断走下坡路了。在婚姻的第一阶段,总是会忍不住去挑剔对方。觉得你怎么不爱我了,你怎么不像以前那样哄着我了,为什么节日纪念日不送礼物了。
随着对彼此了解的深入,爱情中那些美好的幻想总有被现实打败的一天。
婚前看彼此都是带着厚厚的滤镜的,总觉得找到了一个和自己完美匹配的人,对方的任何缺点在自己眼中都会变可爱。
比如他的磨磨蹭蹭、我的丢三落四都曾经都贴着温柔、细致、小粗心、小可爱的标签,婚后却成了我们吵架的导火索。婚姻中的摩擦很少因为大是大非,基本上都是这些鸡毛蒜皮的小事情。
我一直担心,总有一天,浪漫的生活终将结束,最后只剩下面目可憎的两个人,在婚姻中怨怼无语。
所以我会提醒对方,生活要有仪式感,要保持一点点浪漫和激情。
所以我以前只记录生活美好的一面。希望能够用文字或者图片,留下生活最幸福的一面,而选择性的遗忘那些灰暗的时刻。
可时间久了才发现,那些灰暗的时刻,那些在婚姻中感受到的孤独和痛苦,永远都存在,时不时就会出来皮一下。无论多么用心编织的幸福光环,都会被偶然暴露出的尖锐给无情的刺破。
好像幸福越来越虚幻,越来越像彩色泡泡,透过阳光的时候五彩斑斓,用手一碰就破碎。
4
每次吵架,对方或者自己的弱点都会暴露无遗,此刻会产生一种特别想要逃离婚姻的冲动。如可以已经有了孩子,家人关系、财务关系一时半会儿难解难分,一想到这些问题又将是另外一种痛苦。
于是“失望、想逃离、逃不了、重新打起精神过日子、又失望”成为一个破不了的局。
婚姻是围城。围城外孤独的人想进来找个避风港,但是进来以后才发现,婚姻也无法避免孤独。
婚姻也是张爱玲笔下的玫瑰花:再热烈的红玫瑰,久而久之,都会变成墙上的一抹蚊子血;而纯洁的白玫瑰,转眼不过就是衣服上沾的一粒饭黏子。
父母辈的婚姻能坚持下来的,基本上都有某种“信念”做支撑,就算是“离婚很丢人”这种现在年轻人看来不值一提的想法,都可以让哪怕很痛苦的婚姻存续很长时间。
在婚姻中的人,只有两个选择,要么积极自救,要么自欺欺人。
5
他人是一面镜子,两个不太相同的灵魂,每天在生活在一起,在摩擦和碰撞中,最容易照见人性的阴暗面。这里说的“阴暗面”并不是贬义词,而是指不容易发觉的自己人格的另一面。
我知道没有完美的人,没有完美的家庭,没有完美的关系,但是在遇到矛盾的时候依然做不到包容对方。
任何人都有自己的特点,这种特点在不同的环境下、和不同的人相处过程中,体现出来的价值完全不一样。
二师兄每天出门都是慢吞吞,要反复检查包,还要唠叨我有没有带手机,有没有关窗子。以前我很享受他细致贴心的照顾,但是后来我经常嫌弃他磨蹭,每天上班都要在门口喊他快一点。其实仔细想想,他还是他,他的行为方式并没有变,改变的是我看他的眼光啊。
有没有以前看不惯的事,现在能欣然接受的呢?
抱歉,好像没有。
但是,这不是他的问题,而是我自己的问题。
6
到底我们对婚姻生活的失望来自何处?
是因为对方不够好?还是自己当初眼光不够好?
当我们在一次次的争执中,逐渐看清楚了对方的本性,常常会有一个后悔时刻:原来当初我喜欢他只是因为他比较会讨好我,其实我们根本没有任何共同语言的。我肯定是年轻不懂事,所以找错人了。哼!
然后呢?换一个人会更好吗?
经历过婚姻,总该成熟懂事,知道自己要什么样的生活了吧,假如没有他人世俗的眼光,假如很顺利找到另外一个心仪的对象,就能保证这次“深思熟虑”的选择一定是对吗?
可能经历过日常生活的再次洗礼之后,又会发现其他的矛盾。因为就算是一个完美契合自己所有需求的人,可能到最后还是会发现新的不满意:处处都太有默契的人,无法提供意外之喜。
是我太不知足了吗?好像也不是。
婚姻一开始都以为是两个人的磨合,想着等磨到头破血流,就好了。
现在我觉得不是了。我觉得婚姻中依然是一个人在修行,而不是两个人。
我们对婚姻的理解和态度,以及对另一半的态度,都是来自自己内心的判断。对方的优点也好,缺点也好,同一个问题我们可以做出完全不同的N种反应。
我可以在他提议去泡温泉的时候,就表态:我也很想去。但是因为没有提前跟爸妈商量,他们可能已经计划了今天要做其他事。如果爸妈不去,我们和娃三个人去也可以。如果不行的话,那就让我再睡一会儿吧。
7
婚姻的第二个阶段,是自我的修炼。
怎么看待对方的不完美,怎样看待婚姻和生活的不完美,这是我自己还需要修行的地方。
这或许也是我们活在人世间,必须要面对和学会的事情。
一个人的修行,不是去改变对方,而是改变自己,磨砺出对生活的耐心,和对不完美的包容。
生活是自己的,修行也是自己的修行。当我改变了对他人的态度,生活立马就能扭转乾坤,变得对我友好了。
这真是一个神奇的魔法。
END
总有一天你会问,人生的意义是什么
爱情是写诗,而婚姻是记账
是谁来自山川湖海 , 却囿于昼夜、厨房与爱