很讨厌父母一直缠着我,如何处理?

发布时间:2021-07-04 
by 壹心理优秀答主们
父母50多岁了,一直缠着我,不知道为何一直缠着我,
我多次沟通,你可以自己找到一些兴趣爱好去做,不要在我一回家就围着我,抱怨和唠叨,我很反感。
父母一直缠着我,有处理方法吗?

世事心安:2星优质答主

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题主,你好哇。

父母在生活中纠缠着您,您一回家就会开始抱怨和唠叨,让您感到烦躁和反感。

因为您描述的比较少,我简单说说我的看法。

从家庭层面来说,当我们成年后是需要与原生家庭相分离,这有利于个人的成长,也是一个人生必要的发展过程。

您和父母之间可能还没有分明界限,保留着以前的那种生活模式,父母适应了这种生活模式,难以改变,而您有着更多的精力去追求精致的生活和获取更多的成长。

您可以试着从生活方式的改变入手,想想以前的生活模式是怎么样的,需要做一些什么样的调整,从潜移默化中划出父母与自己的界限。

从父母个人层面来说,五十多岁的年纪是正处于一个家庭成长周期的空巢期,这时的他们还没有完成角色的转换,一方面不能接受自己身体上的衰弱,一方面也没有接受您已经长大成人,难以卸下父母的角色。

一直围着您转,看到您就对您抱怨和唠叨,这是他们对您的一种关心和体现自身价值感的方式。

您做过沟通,告诉他们去找一些兴趣爱好,这的确是很好的一种办法,但是,我觉得说不去做。

共同生活了这么多年,我想您很清楚自己父母的性格和对某方面的兴趣,当父母年老后,我们应该承担起对他们的关心和照顾。

对于一个年过半百的人来说,很难主动去做些生活上的改变了,您可以从他们感兴趣的东西入手,主动去引导他们去建立起爱好,寻找年老后的价值感。

从您的方面来说,现如今的生活方式对您的父母并没有多大影响,烦恼都来自于您身上。

从心理咨询的角度来说,遵循的是谁有心理问题,谁做出改变。所以最好的处理办法就是自己改变对于父母缠着自己的看法。

其实我觉被父母缠着是一件很幸福的事情,能够回家被最爱自己的人嘘寒问暖,吃饭时听听他们的唠叨和抱怨下一天发生的某些事,这样的生活总比子欲养而亲不待,回家后冷冷清清一个人好一些。

您这样想会不会觉得也没那么糟糕了呢?

答疑老师~王琳:5星优质答主、心理作者

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抱抱您!从您的陈述中了解到,现在的您很焦虑,不知道该如何摆脱一直缠着自己的父母。

父母50多岁了,不知道为何一直缠着您。您也有过多次沟通,让他们去找一些兴趣爱好去做,不要总是围着您抱怨和唠叨,让您很反感。

面对父母的唠叨和抱怨,我也有过类似的经历,很理解您的心情。

我们思考一下,在我们的成长过程中,父母一直以来都是这个样子吗?有时候,父母可能一直在重复着以前他们的生活方式,而是我们变大了,有了自己的想法和生活,才会让我们觉得父母的缠着是厌烦的。当我们还是一个孩子的时候,父母也是一直陪着我们缠着我们,他们害怕万一他们的疏忽就让我们受到伤害。

前一阵看了《以家人之名》这部电视剧,有一部分剧情是这样的:“齐明月的父母要离婚,是因为爸爸觉得妈妈太强势,齐明月说爸爸,“我上下学,周末补习班都是我妈在接送,我小时候特别喜欢爸爸,因为你不管我,你觉得我做什么都是对的,都是好的,我妈对我特别严格,我做什么都不能让她满意。但是后来我长大了,我明白了,你不管我,只是怕麻烦,你不跟妈妈起争执,不是因为她做得对,是因为你怕吵架麻烦,我妈现在变成这样一个不跟别人上了的个性,不就是你纵容的吗?你为了避免跟她争执,她做什么都可以,把她变成这样的你。”

就像我们的父母,他们今天缠着我们,是不是也是我们纵容他们成为今天的这个样子呢?当我们长大之后,却发现这样并不是我们喜欢的呢?而父母却还沉浸在当初的样子中。

对于父母的唠叨,我想很多时候都是他们的不放心,害怕自己孩子出错,想要把自己的知道的争取都告诉自己的孩子,因为在他们眼里我们始终都是孩子。

我们可以通过写信的方式告诉父母,知道他们对自己的关心,也感谢他们的成长,但是在未来这条路上,有很多事情是需要自己去面对解决的。让父母看到我们已经长大了,自己有能力照顾自己也能照顾他们,让他们放心。

在平时的生活中,我们可以试着抽出一些时间陪陪父母,比如出去散散步,逛逛街等。

我们还可以根据父母的喜好给她们买一些她们爱好的东西,帮助他们打发时间,比如,爸爸如果爱写字,我们可以给爸爸买一些练字的东西,让爸爸把时间利用起来;如果妈妈爱跳广场舞,可以给妈妈买一些专业的衣服和鞋子等等,让他们去做自己喜欢的事情。

天下父母很多都是爱唠叨的,唠叨里面我们也能看到满满的爱。

希望以上的内容能给您带来帮助。

Tina:3星优质答主、心理作者

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和父母住在一起,父母经常很关注你,不是对你抱怨,就是对你唠叨。这让你感到很反感。抱抱你!

如果你现在已经自己在工作了,有没有想过和父母分开居住。

完成分离

分离是指完成与原生家庭的分离,对自己的生活和父母的生活间建立起清晰的边界,在这个过程中,我们是否能够很好的与父母划出边界,将自己与父母的生活区分开。

在未独立之前不论在法律上还是生活中,我们的行为都是父母来负责,而独立的过程中,我们将逐步为自己的行为及其后果负责任。

没有完成与原生家庭分离,就会有在很多生活的琐碎细节上与父母纠缠在一起。就会出现你所感受到的那样。

如果暂时还是要和父母居住在一起,你可以和父母约定,在家里有一个你相对独立的时间和空间,这是只属于你一个人的,尽可能的不干涉自己。

同时,你也需要理解父母的抱怨,唠叨是对你的关心,他们还没意识到你已经长大了,需要自己独立的空间去独自生活。

在独立空间和时间之外,你可以多陪陪父母,跟他们聊天交流,帮他们做做家务,为父母做一顿饭。

你建议过父母找到一些兴趣和爱好,似乎没有奏效。

那我们一再反复说,沟通已经无效了。

父母为什么不愿意有自己自己的兴趣爱好呢?是不习惯,不熟悉?我们需要换一种方式。

如果父母暂时没有找到,那我们是不是可以帮助他们,为他们选择合适自己的兴趣爱好。

我们这么做,不是为了推开父母,而是让父母的晚年生活过得更丰富多彩,让他们更好的融入群体中。

比如:

很多小区、公园里都有跳广场、打太极,我们可以陪父母一起去看看,一起参与。多去几次,有了兴趣,自己就自己和同龄人成了朋友。

社区也有老年大学,是针对50岁以上人群开放的,收费也不贵,我们也可以看父母有没有喜欢的,给他们报个名。

我们也可以买点植物,又或者小鱼、小乌龟,和父母一起照顾他们,也是有生活的乐趣(当然前提是父母不排斥这些)。

当我们成年之后,不一定都是父母照顾我们,我们也可以学着照顾他们,帮他们找到兴趣爱好,就是迈开的第一步。

心玥诚服:4星优质答主、心理作者、心理咨询师

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看完文字,我想题主可能反感的是一回家就只听到父母的抱怨和唠叨,而不是让题主感觉温馨、放松的话语,如果听到的是让人感觉温馨、放松的话语,我想题主肯定是愿意让父母“缠”着自己的。

“父母50多岁了,一直缠着我,不知道为何一直缠着我。”也许父母无意识感受到了你的“渐行渐远”,想用“缠”尽量延缓你的离去吧?

“父母50多岁了,一直缠着我,不知道为何一直缠着我。”也许日常你与父母沟通的太少,所以你一回家就“争分夺秒”的忍不住和你说话,万分珍惜这或许“稍纵即逝”的时光吧?

“我一回家就围着我,抱怨和唠叨,”也许“抱怨、唠叨”中变相表达着他们对你的牵挂,变相表达着他们自己的无力,变相表达着他们渴望得到你的关注,变相表达着他们对你的期望——希望你能替他们解决一些他们无力解决的问题。

“我多次沟通,你可以自己找到一些兴趣爱好去做,”也许此时的父母,如幼年的我们,虽然也能看到外面世界的精彩,也想融入外面精彩的世界,但对外面世界不了解的“恐惧、害怕”最终还是占了上风,一方面拉扯着父母的衣角,另一方面又央求着父母带我们出去。

50多岁一般也处于更年期,性情有些变化,发生些退行也不奇怪啊!如果题主是独生子女的话,他们不“缠”着你,还能“缠”着谁呢?

题主可以根据自己对父母的了解,以及父母抱怨、唠叨的内容,先替父母做一些主,带着父母去做一些他们喜爱的事,等父母慢慢熟悉后,他们就可以“自立”,不用你“照顾”了。

肖羽1:3星优质答主、心理作者

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你好,看了你的叙述,说说我的看法吧!

50多岁的父母,正处在家庭成长周期中的空巢期。就是子女独立了,父母突然不知道重心在哪了。

这是一个过度阶段。等到他们找到新的生活目标,可能他们自己的生活就会丰富一些了。

你感受到了父母的抱怨和唠叨,说明你有了独立的边界意识。是你长大了!这对你今后成立自己的小家庭是很好的。

说到父母的抱怨和唠叨,其实我们很多人都经历过。你用了“缠着你”这样的词,可见你觉得父母的方式让你承受不了了。

那么,当你父母“缠着你”的时候,你的态度是什么呢?是明确的拒绝?是无奈的烦躁?是逃避出去?还是压抑情绪?

在你心目中,理想的同父母之间的关系是怎样的呢?

建议:

请先一一详细列出自己的具体期望,
然后对应列出目前的差距,
最后列出针对性的可实施改变的措施。

比如:

理想中是同父母每三天一个电话。报平安。
现实是每天都有电话,主要内容是抱怨。
可采取措施。告知父母:三天一个电话。三天内有事发信息,无事不联系。(当然,紧急情况除外)。若无事电话,你可拒接。

例如这样的具体的事列出来。

这样做其实就是告诉父母,你要设立自己的“边界”了。

最后,在你独立的过程中,请看到父母的依恋。

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