聊聊近况：比较丧的碎碎念（长文慎入）
你好吗？我不好。
来吧，一起比惨，痛苦减半。
我宣布：深夜矫情症候群丧气逼人大赛，现在开始，有请1号选手，“海边的月亮”公众号博主发表感言：
最近心情不好、状态不好，原本想在微博上简单倾诉（吐槽）一下，结果一写就是1500字，“发泄”起来真是吓到了自己。整个人很烦躁，具体表现为：
对任何事都没有欲望 不想工作，想撂挑子走人 十分抗拒吵闹声，想一个人安静呆着 不想社交，跟任何人都不想说话 太胖了，肚子上的肉减不下去 舌头上的泡起来了下去，下去了又起来，稍微吃点辣就功亏一篑 计划总是被各种琐事打乱，无法整齐地给出一个交代
担心了好久考研国家线，最近出来了。我的英语成绩倒是过线了，但是总成绩离目标院校差13分，除了等待调剂，没有其他选择。难受劲已经过去，心里还剩下点可惜。跟在德国的姐姐几乎每天都在商量要不要再考一次，可仍然纠结，这所学校的分值逐年上涨，快赶上北大了，再考一年未必有现在的成绩，总之没什么信心。
越来越琐碎的工作，每天上课改作业要强调几十遍字母占格问题就很绝望，还要说无数遍安静，我的耐心被消磨殆尽，咽喉很疼，稍微大声点讲话就难受至极，特别容易发火， 一旦发火就觉得自己特别糟糕。对九岁多的孩子来说，集体安静下来真是太难了，以前我的态度一直很松弛，不会太严厉地对待，这么一看的确是我的问题。头疼不仅仅因为学生吵闹，还有写不完的笔记跟各种强迫参加的竞赛。什么空间案例大赛，就是我上初中时候装扮QQ空间的玩儿法，多少年了，不知道谁是sb，还在搞这个，不参加不行。非d人士，抄各种笔记抄到吐，时间就都耗费在这些事情上，根本没有意义。这些琐碎的事情，对我的生存能力、心智的提高没有半点帮助。做老师，就是被这些事儿磨去棱角的，一直不想转行说到底还是自己太贪心，舍不得两个长假，纠结起来真是丧心病狂。
然后就是装修，我作为客户，最近显得非常卑微，讨好一般地催人干活，就觉得很难过。要买好多东西，我的钱已经不够了，不得不回头啃老，好恨自己。本以为10万能搞定，现在算下来将近得花20万。房贷一月扣两千多，经济状况不容乐观，而我又是拿死工资的人。说到这儿我更忧伤了，我们单位我的学历最高，我干的活儿最多，我的工资最低。这儿不是一个干的多拿的多的地方，毫无弹性可言。有时候很沮丧：十几岁的时候那么努力拼命地学习考大学，一进体制，不管你是985还是211毕业，不论你出身于三本还是专科，起步工资都一样，当初那么为难自己干什么呀？害，我还是闭嘴好了，谁都不应该瞧不起谁，985研究生也试图考特岗教师进体制呢，我有什么资格抱怨，还是闭嘴吧！里面的人想出去，外面的人挤破脑门想进来，我们单位有一些代课老师年轻姑娘，甚至连结婚都暂时不考虑，一心准备事业编考试，好像考不上就短点儿什么。一考考好几年，执着是苦，放弃还是苦。
想快点住进新家，每天凌晨被尿憋醒想上厕所，厕所却被家里人长时间占用，经常为此心烦。父母的新房子因为家具还没到，我们就还住在一起，旧房子只有一个洗手间，但这样的日子我真是一天都不想过了，我拿几年的经济拮据换一个“厕所自由”，此事的重要意义，我在心里反复确定了八百遍。另一件事：中午时间太紧了，做饭吃饭洗锅下来，根本剩不下多少午睡的时间，但现实情况是我每天中午回来就得马不停蹄地做饭，等一条龙搞定之后，再昏昏沉沉地去上班。而我父母又都是拒绝外出吃饭的人，必须要在家里做，我时而升起的烦躁就这样反复折磨身心。
不爱发微博了，就连看微博都觉得入眼了一堆废话，看到离过去的自己越来越远，就挺不适应。我正在丧失的表达欲曾经是我的救赎，如果有一天我内心苦闷但连说都不愿意了，那么我变成了一个怎样的人呢？懒得认真，做事越来越简单粗暴，不爽就绝交，跟过去隐忍甚至有些卑微的自己彻底背道而驰。
卑微，最近反复提到这个词，我恨透了自己身上的这个特质。举一个简单的例子：曾经喜欢过一个人， 对方不喜欢自己， 就会影响到自己的心情，会觉得自己不够好。如果换一种思考方式：我喜欢对方，明确得知对方不喜欢我，那就算了，拜拜，喜欢下一个去。如此一来，有什么烦恼可言呢？又何况卑微。
一口气儿说了好多，当然抱怨是可耻的。不出意外，大部分人都过着乱七八糟的人生吧。好难啊，尤其是这两天如世界末日一般的天气，一出门吃满满的一嘴土，然后看见朋友圈有人在三亚秀幸福，心情就非常复杂。昨天在荞麦微博里看到一段话：
如果你的朋友在朋友圈显得额外幸福，你也可以屏蔽的。并不是说讨厌她，也不是说怀疑她幸福的真实性。而是说你本来不必如此具体了解那些。一个朋友的幸福尚且能够承受，十个朋友的幸福则会令人心梗。
真的不必承受那些。屏蔽之后还是好朋友。
呃......不多做评论，那就朋友圈有罪吧。
今天去跟装修公司设计师见面，最后一次对图，选好板材让他们抓紧时间下单柜子，还交了木地板的定金，明天早上完成TMD公开课任务，再打完下午三节满课的硬仗，周五把卫浴跟家电买好，然后关机扯开了睡一觉，周末的任务就只是好好整理自己。
我外表看起来明亮，内心实际上很颓丧。近期唯一平静的时候是在银川陪父母买家具的那天，搞定家具后他们在步行街买衣服，我已经逛不动了，就到商城的小吃摊找吃的，买了爱吃的烤鱿鱼、烤冷面。坐在路边的长椅上一边吃一边看往来的路人，猜测眼前的高个儿美女脸色很差，不知道是不是失了恋；那个戴眼镜的男子为了哄女朋友开心，一副讨好般的模样；几个阿姨穿着款式一样颜色不同的毛呢大衣，但他们很快乐，脸上洋溢着自信与满足。
早起毁一天，今天的状态差到极致，想来现在支撑我的就是暑假的旅行了。清明节参加朋友的婚礼，五一买完剩下的家具，再熬两个月到七月放假，希望那时候不要再有疫情。我想去甘肃北边敦煌一带，再到新疆去，看看我心念已久的塔什库尔干，从北到南走一趟，精力好的话再去三亚待几天，总之想在路上，让灵魂流动起来。我要出门，我必须要出门。
如果生活是一潭死水，总不能一直沉下去。好在终于下雨了，闻见这股潮湿气，心里非常感动。抱怨归抱怨，但这是需要打起精神正面强攻的一周，咬牙坚持，不然还能怎么办呢？
最后看点儿开心的，请大家欣赏一下我的买家秀。
很喜欢齐刘海，但我的自然卷剪不成，太容易分家，打理起来也很麻烦，如下图所示：
于是决定买一个假发戴一戴，淘宝上的这款看起来真美啊：
然而收到货品试戴后，想骂一句：你们都哄谁呢？