#义工日记5|停下来,听听自己的脚步

就很难想象我出发乌市前那一个月的生活如此的痛苦,整个四月份也都没有闲着,各种事情就推着走,但依然觉得活着痛苦的不得了,生活着如此的无意义。好像还依稀记着那时候的痛苦状态,每天煎熬着过每一天,各种奇怪的焦虑感找上门来,晚上失眠白天多睡一会就觉得自己浑噩的不行,但毕业的状态又没办法让自己处于一种戒备的状态,整个人就很扭曲。看吧,那么扭曲,也过了一个多月,推着自己做了一些事情。

来了乌市之后自己真的被治愈了很多。

今早在青旅大厅里阅读等同伴一起奔向博物馆的当儿,跟面前以为成都的大哥聊了起来。我问大哥打算去哪里玩,大哥答道自己几年前就把新疆玩遍了,现在来这边休息休息罢了,“这边是真的悠闲呀”,我附和道,却是真心诚意的,毕竟我也是被这节奏治愈的一员罢了。

在新疆生活的一个最大好处就是,内陆人来了可以心安理得的熬夜,明明我昨晚熬到快1点才睡,室友今早跟我说她昨天两点多才回来;早上可以心安理得的赖床,早上一觉睡到了8点,醒来看了会手机便端起来那本《入以色列记》看到入迷,九点半才洗漱出来到大厅还被董哥周周说怎么起这么早。若是在内陆,可能早就自我谴责千百遍心不安理不得了。

5楼楼顶就能看到一点雪山

从博物馆回来探索了一家网红新疆菜,又喝了一杯很爱的卡瓦斯,吃的饱饱的,打车回来的路上竟然还在市区看到了东边的雪山(应该是天山吧),午觉睡醒之后看会书继续上班了,就莫名觉得一切慢的理所应当,慢的心安理得,慢的舒舒服服。明明是差不多的生活,为何此刻的我心里就如此宁静?即使面临着改论文查重论文的当儿自己心里依然毫无波澜?究竟为何?

和朋友探索新疆菜

可能人的生活真的很需要松弛有度吧。大学这几年,回想起来自己好像真的一直都处在绷着的状态,学习绷着,生活绷着,工作更是绷着,随时随地都要担忧着什么,或金钱,或成绩,或结果。每时每刻好像自己都在完成着点什么,根本就不存在什么都不做的情况,自己大概接受不了那样闲下来的自己,总觉得闲下来之后下一刻真的就没有饭吃了。此刻的悠闲闲适并不只是因为我换了一个环境的结果,而是我这一年的积累。上半年自己真的就啥都没做,全身心投入到挣钱之中,攒够了一笔自以为可以撑到毕业工作的费用,下半年就差一点没熬过金钱的诱惑又去打工,但思量万分还是跟自己说下半年无论如何都不能打工了,辛苦这么长时间就给自己半年放纵的机会吧,让自己可以像一个正常大学生一样不用为了生活费发愁,为了些学生时代的琐事发愁也是极好的,是我长久奢望的状态。大概此刻能够真的闲适下来和我最近酝酿的状态有关吧,真好,来到乌市可以真的让自己融入进去这种闲散懒惰的状态,什么都不逼自己,不逼自己早起,不逼自己走足够多的路,也不逼自己看足够多的书,学足够多的英语。

有时候在青旅看到那么多人在那里拿着地图研究线路,讨论着自己去过的地方,大多我也都去过,可是新疆的疆域我还并未踏足,有那么几个瞬间自己也会有点焦虑,是不是自己也应该去一下,毕竟来了一次新疆。可,说句实话,这样比较真的有尽头吗,没去过的地方那么多,真的要都去一下吗?无端给自己增添烦恼罢了。生活究竟是什么?这样一次次的奔赴中,自己真的感到满足吗?好像没有。在乌市的这几天,我还真的挺开心的,来到了这个中亚最繁华的城市,虽然并没有什么太大的感觉,但因为身处于此,自己竟然开始对一向无感的中亚文化有点感兴趣起来,开始去看一些相关的宗教文化书籍,去关注这几个地方的历史发展,也毫无惊喜的再次触碰到政治。或许单纯在路上的生活真的不太适合我,我需要有一段对文化的积淀期,感官的满足总是会有疲劳期,景色带给人的愉悦总是有限,唯有面对那些与我不同的生活深挖下去,看看那些历史长河中人性的温暖邪恶或无可奈何,才能慰藉我面对这世间感受到的荒谬。

所以停下来真的不是懒惰,而是一种思考,放慢脚步也不是因为劳累,而是一种冲破,放空自己也不是一种退出,而是重新寻找方向。可能,有些时候我们需要学会的就是允许自我放慢脚步、允许自我停下来放空自我吧。

目前对入职前的这两个月的生活毫无想象,只希望自己可以好好享受这两个月放慢脚步的生活吧。

停下来,听听自己的脚步。

逐 鹿 山 海

活 在 当 下

把相信的价值活出来

作者:晓燕r

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