客体关系视角下的亲子关系——如何把握最佳相处距离
编者按：国际著名的两性和婚姻关系治疗师和导师，莎兰·汉考克说：人类的创伤基本都可以归为这两类——亲近需要没有满足的创伤，疏远需要没有满足的创伤。 前一种创伤，即遗弃创伤，后一种创伤，即吞没创伤。
到底什么样的关系和距离才是最佳的亲子关系，是我一直在思考的问题，今天这篇文章希望或多或少给到各位一些启示。
01
生命
从一声啼哭开始
从吸进第一口空气，一个崭新的生命故事正准备上演。
孩子从出生开始就会遇见、体验并消化两种对立的经验：
好的经验，源自于成功的哺育，与母亲温暖的身体接触；
不好的体验，源自于孩子体验到分离、被遗弃、饥饿、尿湿和冰冷的感觉。
这两种经验是形成一个人爱与恨的基础。
在爱恨交织的情感体验中，如何处理分离是决定一个人能否形成安全依恋的关键。
安全的依恋关系像是孩子内心中的安全堡垒。如果父母能够在现实环境及孩子的心目中提供安全堡垒，孩子便能勇于探索外在世界，并能在遇到危险时立刻回到此堡垒寻求安慰和保护。
当孩子这样的分离经验越来越多时，就能逐渐看到这个世界存在着许多独立的个体，每个人都有自己独特的观点。这个时候，他既能看到自己，又能看到他人；既能看到一个人好的部分，又能看到一个人不好的部分；对待一个人的感觉也是有好有坏，有爱有恨的。
事实上，人一辈子都在爱恨交织的情感体验中循环往复，如果能够整合好与坏、爱与恨，了解所恨即所爱，所恐惧即所依赖，便是一个人成长的开始。
在养育孩子的过程中，父母对孩子爱、恨、嫉妒、羡慕等情感的处理和涵容是非常重要的。
母亲一方面要能享受孩子对她的迷恋，同时又不能出现诱惑的行为；
父亲应该平静地接受孩子对母亲的迷恋，不必感觉被威胁，并随时准备好做儿子的榜样，同时接纳儿子对他的攻击渴求和贬低。
02
正确看待个体化分离
可能很多人以为我们是在青春期才与父母分离，但实际上这个过程在婴幼儿期就开始了。
自闭期
第一个阶段是自闭期，从出生到两个月，婴儿大部分的时间都在睡眠，处于原始自恋的状态，他只关注自己的身体感受，不关注这个外部世界。有少部分人可能一辈子都处在这样一个混沌的状态，比如说自闭症。我们很多人都会羡慕婴儿，以为很安逸，希望自己像他们一样吃了睡，睡了吃。但实际上，初生婴儿的焦虑是很强的，长时间的睡眠，除了生理的需要外，也有心理的需要，就是降低焦虑值。
共生期
如果说出生前两个月、整天睡觉的婴儿，像是鸡蛋一样的封闭状态，那两到六个月的共生期就有点像蛋壳开始破裂的这样一个状态。婴儿从这个时候开始和外界有联结，主要的联结对象是母亲，或者是说执行母亲功能的那个人，比如说带孩子的保姆，或者是外婆、奶奶这样一个实际的抚养人（心理上的“母亲”）。在这个阶段呢，婴儿与母亲处于一种共生融合的状态，就像一个连体人一样。很多时候，我们不能够理解，比如说婴儿吃奶的时候，好像等一下都不行，会拼命的哭。因为婴儿认为乳房是他自己的，想吃的时候随时可以吃，所以稍等一下，他都耐受不了，这个阶段的婴儿是没有这种延迟满足能力的。婴儿意识不到，乳房是长在另外一个人（母亲）身上的，可能那个人很累，可能那个人刚刚下班等等。这种共生的状态，对这个阶段的婴儿来讲是很正常，也是很重要的。但是可能有一些人，很长一段时间都处于这种状态，比如啃老一族。他们虽然早就长大了，但是还是想要什么就会理直气壮找父母要。他认为父母的钱，或者一切都是自己的，依然认为自己和父母是共生融合的，就像一个连体人一样，潜意识可能有这样的一个想法。
分化期
6个月到24个月，这是分离个体化的一个时期，也是我们孩子内心开始有独立意识的重要时期。
一般孩子在6-10个月的时候开始意识到自己是一个独立的个体，加上记忆力增强，所以孩子这个阶段开始观察陌生人。这有很积极的意义，是一种自我保护的需求。当然，他同时也开始向外部世界有更多的探索。
这个阶段，母亲的心情也是矛盾的，一方面为孩子开始独立而觉得压力减轻，但是另外一方面她也为共生的消失而难过。简单一点就是说，她觉得孩子没有像以前那样需要自己了，有一些母亲这个时候开始工作，或者是计划其它的生活内容。从某种意义上来讲，开始部分的分离，在亲子之间留出一些空间来。
10到第16个月是实践期，孩子开始学走路和说话，从空间距离上开始分离。这个时候特别喜欢玩“躲猫猫”游戏，从心理象征意义上，是孩子从与母亲的融合中逃离，所以如果母亲找不到孩子们，他们就会得意洋洋、哈哈大笑。但是有的母亲还是想融合，因为可以满足大人的依恋需求。正常来讲，孩子大了，我们要允许他们远离我们，因为这是孩子成长的一个表现。我们的依恋，大部分应该从夫妻关系中得到满足，夫妻关系是家庭关系的一个核心，但是夫妻关系有问题的家长总想跟孩子更紧密。
再举一个例子，我们有时候会发现孩子摔倒了，如果不是特别严重的时候，身边没有大人在，孩子反而不怎么哭，思考一会就自己爬起来了。但有一些由老人带大的孩子，孩子稍有磕磕碰碰，老人家马上跑上去抱起来，甚至还会不停的打地板说：坏死了，把宝宝摔倒了。其实每当这个时候大人要特别分清楚，我们的帮助孩子的行为是有助于他成长，还是有可能会阻碍孩子的发展。当然，如果孩子受伤了，或者在交通要道，需要马上把他抱起来，否则会有危险，这种情况我们当然要去抱。但是一般情况下，如果孩子自己能够爬起来，我们要等待，也可以在旁边多鼓励他。如果说他能起来，然后你偏要去抱，那有可能是出于我们大人的一个需要，当然也满足了孩子遇到挫折想退到母亲怀抱的需求。有的时候，妈妈可能忍受不了孩子摔倒哭泣带来的焦虑，生怕自己是个坏妈妈。但是实际上，做足够好的妈妈就可以了。对心理学感兴趣的朋友，可能听过英文叫good enough mother，翻译成“60分的妈妈”。也就是说，不是所有的情况下都要马上去回应孩子，给到孩子“恰到好处的挫折”，其实是成长的一个重要的条件，有助于孩子从全能自恋和共生融合的状态里走出来。
再比如我在做家庭关系治疗的时候，会发现：有些年轻夫妻吵架的时候会向父母求助，有可能夫妻吵架会变成四个老人在吵。但是，这样能够帮助孩子处理好夫妻矛盾吗？显然不太可能，甚至还有可能会导致这个关系进一步的恶化，这些就是和父母的分离个体化没有处理好的表现，也就是我们说的低分化，或者是分化不良。
到了16至24个月就是整合期了，孩子意识到自己要真正的和妈妈分离了，激发了孩子的孤独感，他反而会更依赖母亲，这个阶段的一个特点就是亲密和分离交替出现。通常孩子会喜欢和妈妈躲猫猫，让妈妈躲起来，看不到，然后妈妈又出现了，或者自己躲起来，把眼睛蒙住了，以为妈妈就看不到他了，然后很开心的让妈妈来找自己。这充分体现了孩子的矛盾心情，就是又想分离，又想融合。很多游戏之所以在某个阶段特别受欢迎，是因为它符合了那个阶段孩子的一个心理特点。母亲要理解孩子这种纠结的心态，稳定而温和地和孩子相处，鼓励他勇敢地成为独立的个体。
还有一种常见的情形是，孩子和小朋友在玩滑梯，会时不时的回头看妈妈在不在，如果在他就会投入的玩，如果不在，就会没有心思玩，一直找到妈妈为止。这个画面也很有象征意义，人长大以后也有类似的情况出现，比如说我们确信内心和妈妈比较亲密，我们内心是有爱的，我们就会专心奋斗和发展，就像孩子专心玩滑梯、去探索世界一样。但是，如果我们找不到妈妈，可能我们就不想玩滑梯了，我们不想去奋斗了，或者说奋斗不会成为你最重要的一件事情，你可能一辈子都在找妈妈。
比如说有些人会在婚姻中找妈妈，夫妻关系会变成母子关系，或者是父女关系。如果说对方是一个安全依恋型的，很稳定，无论你怎么折腾，他都可以像妈妈一样的无条件的关爱你，让你安全稳定下来，在婚姻中得到得到疗愈，的确有这样的情况。但是也有更多的情况是，对方没有做好这样生活的长期思想准备。也许在初期，比如说你很美，你很帅，或者你很有钱，可以让这个关系得到暂时平衡；但是如果说你一直不成长，一直需要对方照顾，时间久了，对方也许会觉得累，想去找另外一个成年人来平等谈恋爱，互相关爱，这就会造成所谓的出轨或者是离婚等等。
24到36个月，建立客体的恒常性，这个阶段孩子知道母亲是稳定存在的，不管母亲是否在跟前。如果前面的阶段都顺利的话，这个阶段的孩子，对于母亲的存在和关爱是很有信心的。比如，很小的孩子，如果他特别想要眼前的某个东西，我们假装说“嗖，飞走了，不见了”，他可能就不找了，因为他以为真的永远消失了。但是大一点的孩子就没这么好骗了，他会一直坚持把这个东西找到，这就是客体恒常性的意思。说到这里提一下，家长们经常担忧的：上幼儿园会哭很长时间。这是分离焦虑，原因可能是他跟家人关系密切、舍不得分离，可能这个孩子敏感多思，可能孩子接触外部环境少、比较害怕等等。但一般来说，三岁入园是符合孩子心理发展阶段的，比如我们说的客体恒常性；所以如果妈妈温和地坚持，一般来说孩子都会顺利度过这个分离焦虑的时期。
03
带着爱放手
进入青春期后，在这个阶段，孩子学会如何通过亲近父母而感觉到自己的特殊性和可爱性，但又不至于太亲近，免得有被吞噬的感觉；他们也学着如何尊重人际关系的限度，而不会觉得被排斥；学会如何容忍嫉妒，而不会觉得被它所吞没，或用它来毁灭他人。
孩子对于依恋关系以及丧失的处理方式和感觉，会影响到他情绪发展。处理情绪的能力也会决定一个青少年是否准备好面对青春期的风暴。每一个发展阶段都是过去发展经验的延续，但同时也是未来的发展契机。
在我们中国的文化里，其实就是低分化的文化，比起西方国家的亲子关系，我们和原生家庭更紧密。而且中国自古就强调集体主义，这个也是我们要面对和接纳的一个文化。从心理学的角度说，过于极端的都是要打问号的，就像龙应台所说：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
最后送给所有家庭一句话：我们近一点吧，因为我们都需要爱，但是不要近得分不清楚哪个是你，哪个是我；我们远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要的时候，听不到对方的声音。
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