原来,你们感情越来越淡的罪魁祸首竟然是它!

当女人跟一个男人结婚,恐怕我们心里想到的都是幸福。
但是生活就是生活,性格总有摩擦。也许我们的感情中会遇到这样那样的问题。
当遇到感情问题,你是选择勇敢面对,解决问题,还是会干脆放弃这段感情呢?我讲一个故事给你听。
小莫和林浩是从校服到婚纱的校园恋人,朋友圈口口相传的爱情佳话,一起熬过了异地的艰辛。
整整两年每周末雷打不动的见面,200多张车票见证了他们的爱情,终于得到小莫父母的认可。
最终小莫辞了工作,远嫁到林浩家乡的省会。十几年来,俩人一起奋斗,买房买车,养育一儿一女。
林浩很顾家,小莫一直都庆幸自己的选择。
直到小莫发现林浩有外遇,对方是公司的大客户,一个风姿妖娆的离异少妇。
有欲望的诱惑,有利益的纠葛,林浩不是没有纠结,可最终还是沦陷了。
事发后,林浩选择辞职,和对方彻底断联,对小莫加倍地好。
而小莫从此如临深渊,半年暴瘦了20斤。
好的时候,她想着过去的感情,想着林浩现在对她种种的好,劝自己就这样翻过去就重获幸福了。
难受的时候,她也会细数过去的种种,她对感情家庭的付出,责问林浩为什么要这样伤害她,是个没有心的恶魔;不负责任,极端自私。
每一次,看着她痛不欲生的样子,林浩会自责、流眼泪、想方设法对小莫好。
可小莫说她再也感觉不到幸福,一点感动都没有。
因为她觉得这一切都只是那个男人的补偿,而他们的爱早就死了。
这样折腾了半年,不堪折磨的小莫提出了离婚,而林浩没有犹豫就答应了。
看到这个案例的时候,我内心唏嘘不已,他们并不是没有爱,男人也是真心回归。
最终却是离婚收场,是因为两个人再也找不回亲密的感觉。
而他们的心理路程,是很多外遇后选择修复的夫妻同样也在经历的。
这其实是一个关于愧疚感和亲密感的选择。
林浩和小莫内心都是渴望和对方亲密的,可是强烈的愧疚感却阻碍了他们的亲密。
事情发生后,小莫的伤心、愤怒源于林浩的辜负和背叛,这让她感觉到两个人再也不亲密了。
她指责对方不负责任、自私,背后的潜台词是:“我多么希望我依然是你最亲密的人,希望你爱我,不舍得伤害我。”
而林浩面对这些审判,选择了一言不发,然后在行为上加倍地对小莫好。
实际上,他就是想用这些行动来补偿小莫,也缓解自己内心的罪恶感、愧疚感。
当小莫像个法官一样,不断审判他的罪,林浩所有的思考就只能是在如何赎罪上面。
而小莫想要的是爱,是发自内心流淌出来的那种。因为爱,因为想要亲密,对方给予的关注,心甘情愿付出的行动。
而林浩所有好的行为,小莫只觉得是补偿,而感受不到爱。
当小莫作为法官时,林浩站在罪犯的位置上,又如何敢和她亲近呢?
最终小莫提离婚,是因为她再也感受不到真正的爱。林浩痛快答应,是他再也无法承受那些罪恶感、愧疚感。
但其实,他们之间并不是没有爱,只是横着的罪恶感与愧疚感,把心底的爱深深地封锁了,也耗竭了两个人的能量。
这些罪恶与愧疚的始作俑者当然是林浩,是他背叛婚姻的行为直接引发了这一切。
但小莫强化了它们,赋予了它们彻底破坏婚姻的力量;这其实和我们表达爱的需求的习惯有关。
比如,大部分人小时候可能都听过父母这样说:“哎,我就当没生你这个孩子。老了我自己过,也不指望你。”
这往往是父母生气、失望时候,对孩子说的,希望利用激将法,好让孩子听话一些,努力一些,对自己好一些。
他们内心想要的是:“孩子,我希望我们相处好一点,不想老了孤单。”归根结底是想要孩子爱自己。
可实际上说出来的话却是在打击孩子,因为这些话意味着:
  • “因为我的原因,父母决定老了自己过。”

  • “父母觉得我靠不住,自私、没有能力、不负责任,是个坏人。”

  • “生我养我的父母都觉得我很差,我一定是很不好。”

孩子可能会失去努力的动力,甚至自暴自弃。
这样表达爱的需求的习惯,沿袭到夫妻感情当中就是:
一方想要伴侣给予自己更多的关注和爱时,会用指责、抱怨、道德谴责的方式,让对方先感到愧疚,激将对方来爱自己,殊不知这样做可能导致最不想要的结果。
就像是小莫和林浩的故事一样,当一方带着罪恶感、愧疚感补偿对方的时候,另一方反而感受不到真正的发自内心流淌出来的爱。
两个人再也亲密不起来,感情越来越疏离。
于是她开始加倍地谴责对方,越谴责越疏远,感情越来越差。
到最后,被谴责的一方还可能因为无力承受这些愧疚、自责而选择逃避,让感情陷入长期的冷战。甚至是发生外遇。
所以如果你遇到严重的感情危机,想离婚那就干脆离婚争家产。
如果你还希望去挽救这段感情,那就不要让自己谴责的话语,再去给你们的伤口上撒一把盐,继续给双方伤害。
你可以把你的感情问题发私信详细跟我说说,我来教你怎么解决。     

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