如果我可以早一点看到星光‖文/王晓雪

如果我可以早一点看到星光

她,一个生了九个孩子的母亲,一个在地里操劳了大半辈子的农民,一个以夫为大的妻子,一个在她那个年代不重男亲女的清醒者,一个会给她子孙讲许多故事的奶奶,一个信奉耶稣的教徒,一个不认识字不与世争也不善言辞的女性。
那是一个正常的周五下午,提着一个装满书的粉色服饰袋子,在烈日下奔走一个多小时的我,和往常一样,在四点五十准时到了家。玻璃大门前,她依旧坐在那张黑里透黄,与楼房格格不入的老式靠背椅上,她的拐杖依旧瘫倒在地,仿佛在享受不为她服务的美好,花花窝在她那双有点蜷缩的腿边,仿佛在靠她的双腿遮阳,那把曾为我扇去夏天的闷热的大蒲扇依旧被她紧握在手里,仿佛她生怕它逃跑一样。
“王雪娃,回来了,锅里有饭,应该还热着”她眯着本来就已经快看不到眼球的双眼,仿佛在确定是不是她的王雪娃。
“啊,回来了!”我一边大步流星的朝一楼的厨房奔去一边喘着粗气说。粉色袋子被我无情的扔在了堂屋的菜篮子里,心里只想着立马吞下电饭锅里的饭。不出所料,是我最爱的米饭。
我蹲在后门口狼吞虎咽,花花突然跑来使劲蹭我的脚,我不耐烦的扭头一看,头发乱糟糟却很有光泽,背快驼的跟腰平齐,好像一离开那个拐杖就会重心不稳的她站在我面前,望着我,眼里好像有星光。
“怎么啦?”我疑惑的问道,嘴里还吃着饭。
“你吃这个”她边说边递给我一个红色的塑料袋。
塑料袋是绑着的,看不出是什么东西,我把饭碗放在地上,接过了袋子,是个死结,干脆就直接撕开了,一股酸酸的味道扑鼻而来,我不由得闭着眼用手在鼻子前扑闪了几下,我又睁开眼一看,里面是半块有点发黑的面包,很明显已经坏掉了。
“你哪里的?”一定是别人给的,因为她早就不会自己去买东西了,不认识钱,走不远,看不清。
“前几天你弟弟给我的,我一直给你留着,快吃吧!”
她的眼里有星光
……
我只记得,那一刻,我鼻子很酸,一边哭一边一口一口吃下了那半块已经坏掉的面包,面包很甜,也很苦,但是美味的。后来我已经记不清了……
写到这里,我已经控制不住自己的泪水了,今天是她离开的第 574天,很想很想她,如果可以重来,我愿意竭尽全力给她我能给的,还想多听一听她的唠叨,多听一听她讲了无数遍的故事,我再也不会嫌烦了,嗯,再也不会。这一个小小的片段,是我和她众多回忆中的一个,她陪我长大,我长大了,却再也没有像她对我那样的耐心了,我不是讨厌,我爱她,很爱她,只是不知从何时起,我不知道为什么自己就无法去跟她有共同语言了,总觉得她不懂我,我也无话可说,年纪越大越是唠叨一件事唠叨很久,我总是用假的微笑回应,然后就逃开,我的心是不想逃的,但行动却不由得内心了。
也不知从何时起,两层楼的房子
我们在二楼,她在一楼
她的渴望,我的躲避
她离开了,我清醒了
我的确做的不好,甚至很差,如果可以,我会珍惜这样的日子,我也突然意识到在她那个年龄所承受的孤独感,这种孤独感是需要我用陪伴和关心来填补的,可惜没有如果。世上也不会再有比那块面包还要美味的东西了
我不是一个逆子,但我也承认我不是一个真正的孝子。
如果把人生看成是一场修行,那么每一次悔悟,都是一场生命的净化。真情不在乎形式,也不分时机,它是我们灵魂的温度和信仰,只是这种温度和信仰我们该早点找到。
我也希望所有拥有自己的她的人可以早点清醒,如果她们还在你身边,请务必早一点看到星光。

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