股民笔记（第九期）一个投资者的心路历程
画外音：
今天的主角不是我
我认识很多朋友，其中有一个朋友年纪比我小几岁，并且在认识我之前也很喜欢写日志，喜欢记录自己的生活
他比较喜欢投资，在看了我的头条之后，就决定把之前的一些日志的内容写到网络上
但他觉得很尴尬，怕人家看见到他人生经历，投资经历会取笑他
所以他让我来发，他把这些内容授权给我
他说他可以把这些文字送给我，就让我当成自己的日志来写
我拒绝了，因为我不喜欢胡编乱造，不是我的经历就肯定不能乱说
以下他的日志内容是从18岁—22岁他现在的记录
他说，他希望可以通过他的日志给其他投资者一些启发和信心
他现在的他有自己的事业，有自己的生活，股票投资做的非常成功
他接触投资比较早，和我一样在大学之前就开始有接触，他好像最初本金不到1万，后面省吃俭用不断的加本金，每个月可以省一些，一直坚持在努力做投资。
按照他现在的情况，我认为他做的是非常好的，我自己也非常敬佩！他是我认识的投资者里面，为数不多可以赚钱的
以下日志内容和标题都是他原创，内容上面大部分没有改动，只修改了一些错别字，和具体的一些隐私内容。
我个人反复阅读过他的日志不下5遍，我自己也受益良多，希望大家也可以有所收获、
正文开始：
大学生涯前夕
《其实我很难过，只是骄傲不让我说》
随着高考的结束，这12年的潇洒随性也该对自己有个交待了。
或许某天的某个字眼某个街角的某个勾起回忆的瞬间，你可能已经忘了这段岁月的细枝末节但一定不会忘了那睡不醒的课堂、吃不完的零食、和聊不完的话题、这些回忆都会不断在脑海里放肆着
18年前降临在一个普通家庭里，虽然物质上无法肆意挥霍，但是精神上总是能因为一些小幸福而得到满足
只能说很幸运，很幸福、尽管现在依旧有这样那样的不满，但是在某种程度上或者是某个时刻是很知足的、我想时间越久越能怀念这个家带给我的温馨，至少马上去外地读书的时候你就一定会想家想到疯狂
以后的岁月我或许会进入一个完全不一样的时空、没有退路的我总是惯性的逃避问题
但现在的我没有退路，因为我承载的是全家人的梦想，我的父母年事已高他们把全部的梦都交给了我，我不能忘了他们为了我而付出的一切，我明白他们知道我还是个18岁的乳臭未干的孩子，但是还是选择去孤注一掷的去支持我、这是真正的亲情真正的信任才能做到的，因为我是他们的骄傲，因为我是他们的孩子、我就是这世上唯一一个可以让他们赌上一切的人！
也是唯一会用生命帮助我的人，我不能让他们失望！我必须要成功！
今后他们的失望就是我最大的罪过！我必须独立面对今后的一切，好好的沉淀自己，让那个冷傲轻狂到不可一世的自己不只是存在虚无缥缈的构思中
不管今后的压力多大我都要用自己目空一切的乐观去面对、累了大醉一场，睡下、醒来又是新的一天
某天当我迷茫，堕落，恐惧时我希望自己心中那张宏伟的蓝图此时此刻可以在自己心中闪耀光芒、照亮心里的每一片阴影
18年的生活看似是一种磨练与成长，其实幼稚占据着我所有意识，身边的洗衣、做饭、等等家务、经济问题、就连起床都是爸妈叫的，这说明了我自己目前根本不具备最基本的自理合格证书、
只不过是我的自信与倔强一直认为自己能行罢了
一直想证明已经成熟独立可以独当一面的我，却始终没有真正的试过脱离爸妈这左右护法，以后我这个潇洒教教主是否可以一如既往的活的潇洒？
平时一切后勤粮草都由爸妈摆平，我自然站着说话不腰痛，总是信誓旦旦的说自己活的多轻松多自在多潇洒、现在真正的生活来了，一个完整到让人有点无奈的生活来了、一切的一切都只能我自己去面对了、我是否还能一如既往的潇洒生活？
前提是在不跳过某些生活细节，不偷懒、不堕落、不逃避的情况下、我真的准备好了？
在人生的成就榜上我一无是处，除了幼儿园混的比较好其他的小学，初中，高中那是一年不如一年、
以前追求的90分不知曾几何时慢慢演化为60分到最后追求的有个数字就行，如果说学生的工作就是读书的话，那我的业绩报告几乎是一路下滑，现在接近为零。
我居然还没有放弃，这样的自身条件下、我这个废物居然没有滚去搬砖真是一个奇迹、我居然还在谈梦想，我的家人居然相信我的梦想，竟然有人相信我的梦想，我是多么幸运。
有多少比我强百倍、千倍、万倍的人一直想让家人认可他们的梦想，却无法实现、我竟然可以得到家人的认可这是一个好的开端，是奇迹的第一步，但仅仅是简单而又最复杂的的第一步、如果我能成功我最应该感谢的就是那些给我信心的人
他们这可是自杀式的投资、但我也相信一颗奋斗崛起的心永远都不会迟到、或许在别人眼里现在的我活的很狼狈，因为我现在还没有创造出可圈可点的成绩、不过只是懂点皮毛罢了，但这不代表永远的黑暗蔓延，如果就此选择放弃奋斗的话那就肯定是万劫不复了
看不到未来的人一大堆，但看不懂结果的人却寥寥无几，我忽略过程中大家的怀疑，去夺下终点的主帅旗那时候我相信剩下的只有掌声、或许我走的路是一条没有什么人的小路，虽然路小但是人少依旧畅通，其他主流的道路虽然看似很宽很广，但是人也多说不定挤得很！
我希望18-25岁的自己保持这不可一世的自信去奋斗、年轻人就应该不计后果的拼搏，没有错误的人生是不完美的，太安稳的人生到老了都没有什么辉煌战绩与后人说了
25-35岁的自己可以把你那骄傲无限放大去做最后的拼搏、现在的你应该已经有了一定的能力，是时候做最后的完美结尾了
35-45岁的自己适当的思考一下自己的现状酌情考虑保守一点前进、做好守江山的工作就可以了，多思考一下环球旅行的事
45-55岁的自己可以收起自信与骄傲，多去享受生活才是正道，是时候想一想养老的事了
55岁以后可以好好的享受人生了
希望在每一次的绝望、迷茫、悲伤、堕落、失落、难过的时候我可以翻出这些日志看看、每次一次的重温都是灵魂的洗礼，都可以让我重新找回自己
在某年的某月的某天的某小时或许我双鬓已是霜鬓
还能通过若干年前自己留给自己的文字而勾起某段有太多复杂的心情
或者外表上的我早已被岁月改变的不像自己，但我相信那时候我依旧可以通过眼神感受到潜藏在灵魂深处的自己
或许在他人看来我的后4年是混吃等死、是随便选一个学校逃避现实
我身上背负着全家人的希望，并且我会打下属于我的天下，并且一直在辛苦的实践、我一定会给这几年默默付出的自己和信任我的人们一个交代
我非常相信自己的信念与能力并且相信真正相信我的朋友、家人们也同样支持我
别人告诉我说一个天才可以创造自己的机会，事实上，一个人的深切期望不但可以创造自己的机会，甚至可以创造自己的天才
从今以后最大的对手就是我自己，我会尽力不断的超越自我、成为那个真正的我、我绝不后退！
《我想了太多》
我现在的状态处于刚刚毕业后的一个月心情有些迷茫但又有所觉悟，因为我已经渐渐在接受这个结果，并有所缓过神来
现在已经开始疯狂的学习与实战操作股票了
之前因为读书一直不能尽兴的认真专研一下股票，现在机会来了
结合我以前的经验我感觉我似乎找寻到一点feel，还需要不断的努力
在投资这条道路我还只是个孩子
感觉我这个人总是丢三落四，是时候买个本子了，什么重要的事多记录一下了、做好每一次的操作日志与心得、加油！
《时间对每个人都下了咒》
今天有点莫名的悲伤，说好的今天晚上多看看新闻，不听歌不喝酒，但是这莫名其妙的难过让我无法自控
不过我不能和以前一样任性的享受一个通宵的自我治愈，因为我答应过信任我的人们我要开始做大事了，我要去完成征服我属于我的大陆了，明天早上还要看盘我不能这样颓废到天明、我已经18了成年了，该是担当起身为一个男人的责任了，加油！把这份悲伤留给星期天。
《岁月冲淡了认真》
放假的时候总是很闲，人一闲下来就想写点东西、今天看了电影《搜索》感觉人与人之间还是多一点包容与理解的好
今天的主题却不是社会问题而是我个人问题，有的时候真的很烦，很讨厌自己
原来真正的不快乐就是这种嫌弃自己的感觉
我明明安排好了一个完美的计划但总是无法实现，或许我真的很废、根本不配父母这样的支持、不配去构思这样的远大蓝图。
我要进步，我要克服懒惰的脾性，去实现我的人生目标，成功其实什么都不重要，行动是唯一的法门
还有一个半月开学，我不要再颓废下去，我要做最好的自己
今天操盘让我感到危机感，因为我迷茫了，在大盘动荡的时候我犹豫了，以至于最后没有换好股票导致损失惨重，这一切都是实力不到家的表现，真正的操盘手是不会犹豫的
我还要多看些书籍，加油！
《我就是我自己的神》
我果然是懒神，一个星期没有认真研究股票了，以至于大胆买入就被套了。
果断悲剧了，哎，这几天不知道怎么的就感冒了，难道的我在禽流感时期我吃的那只鸭子导致的？言归正传，今天我发现巴菲特大大11岁就玩股票，真厉害啊
还拜在格雷厄姆大神门下，真是名师与高徒、我这种偷学百家功夫的操盘手真是没脸说自己的身世，要是以后别人问起来，我只能回答师从老爸然后自学各路武学所以出招非常的杂乱无章，完全取决于我当时想到了哪招就出哪招，说好听点就是集百家之所成，在下无门无派，偷学成材。
马上就要继续去读书了，股票才是我真正的理想，我不会放弃的
《其实我不洒脱 只是装英雄》
第一次喝完酒之后听歌听哭的
感觉这时的心理非常的脆弱，完全没有抵抗悲伤的能力，歌词中一点点的情绪都让我失控
或许是平时太爱面子，什么事都自己扛，什么事都不说出来，每天用笑掩饰伤
投资实在太难了，难怪基本上没有人可以成功
我不知道还需要多久才能稍微找到一点方向
《人生本来是场梦》
最近有些乱了，需要好好调整一下心态，我发现人在没有成大事之前要多多关注大方面的事情
因为身处困境身边都是小事围绕，每天都在处理小事不需要再去多多算计小事，这样只会浪费时间
但是一旦越来越成功了就要多多关注细节，因为这时候的你，每个细节都可能会引起你的成就毁于一旦
这难道就是传说中的物极必反？
做每件事把握张力最重要，也最难、太柔会没有杀伤力，太勇又太具有杀气
中庸又会碌碌无为
人生真是非常难把握的一个命题
我想真正的完美是自己给的释怀
如果想真正的开心，或许只能不去在意那么多
顺其自然或许会找到真正的答案
我在感受投资中的一切，我在进步和成长
《有光还感觉冷》
今天陪老朋友过生日，总的来说还是非常高兴的，但是还是有些小伤感，到小饭馆被坑了，明明不好吃还超贵，以后要多注意了，真是人生路漫漫，到哪里都可以有新的学习。
新买的鞋子打的我脚破了皮，好痛！早知道我就早点百度了，悲剧！
马上就要开学了，不能经常和你们这些老朋友见面了。或许你们会慢慢忘记我，或许新朋友的出现会完全替代我、但我会永远记住和你们在一起的感觉、希望这份友谊可以永远继续
阿门
以后的道路很长，我也会遇见很多很多新朋友，但永远不会替代你们的位置，因为每个朋友对于我来说都是一个特殊的存在、可惜都怪我自己不喜欢去主动联系你们，因为其实我是一个非常孤独的人
真正喜欢的是一个人的安静世界，表面上的开心都是一种表象、但骄傲的我总是拉不下面子说悲伤、或许你们会懂、不联系不代表忘记！其实我很想念你们，只是骄傲不让我说、只是希望你们懂得、我交朋友其实都是一辈子的
不管有什么不开心，我其实都会忘记
只是说不出那种煽情的话语而已
怪只怪我性格冷傲，总是让你们感到我的不在意
其实我只是怕打扰而已，哎，或许有一种误会会成为永远的隔阂、只希望你们理解与谅解
我这样的人或许更适宜投资，因为投资就是和自己的战争
《梦、希望没有尽头》
曾经在电视上、报纸上、人们口中听过无数人的成功
遥想过自己也能像他们一样的成功、那么的有钱，那么的名，那么的有权
但当我梦醒时想要奋斗时却迷路了
成功之门的路牌就像月亮一样皎洁的悬在上空，但是成功的道路却在月下那妖雾缭绕的森林里，我心里记着各路大神的成功总结，手里拽着亲朋好友们的祝福与支持
将自信化为剑，将运气化为盾
当我想去看看成功到底是什么样子的时候，我发现我迷了路
或许成功是不可复制的，模仿者的最高境界也只是成功者的影子
而其他运气不好的模仿者或许都成了不伦不类的残次品
真正的成功是属于自己的独一无二的成就，于是我开始陷入了沉思中、、、、、
我想了好多，比如古时就有“万般皆下品，惟有读书高”这样的极端言语
现代又有老师家长在耳边不停的唠叨着"不读书你能干嘛？
“不读书你以后就完了”“人家家的小孩读书这么好，以后人家肯定有出息”这样的言语不停的在我脑袋里徘徊着
我听多了这样的话我肯定失去理智的无脑不读书
因为我这个人就是这个脾气，烦多了我就算是对的事我也就不做，我这辈子活着就为了一口气、我就是这个脾气！
但是冷静下来以后，细细想想我发现其实读书这条路真的不适合我
1，我现在已经这样了，19岁了。基本已经回不了读书的头了、我是从初中开始混的、基础绝对不如成绩好的初一生、现在让我复读没个2-3年难成大器
2、我就是这怕麻烦的性格，喜欢投机取巧、无法完成读书这种锱铢必较的事、性格是天定的
3、我认真分析了一下，我家没钱让我一直读下去，而我也没有时间一直耗下去
我玩不了读书这个游戏
最重要的是我的发现读书确实可以赚钱但是却不一定可以让我完成心中的目标，就算读到最好，我也要好几十年乃至一辈子才可以拥有我想要的自由生活
这不是我要的成功，这对于我来说只是从身无分文到可以温饱
这不是我要的生活，我要的自由不是这样的
以上三点让我坚信我不能复读，我要自己拼搏，就算是个普通的大学我也心甘情愿，因为读书对于我来说不需要太好，我只要以后可以有一门可以拿得出手的技术就行
这些学校完全可以完成我对于读书的想法，进这些学校我要做的事是去完成我的梦想
梦想，这个词对我来说很重，也很愧对它，因为我换了梦
我慢慢的懂一些事了
再加上本身成绩就吓死人
所以我只能屈服与生活，在这段时间里我一度迷失自我，带着不想死的憋屈+失去儿时梦想的失落+不服输的倔强，我告诉自己我要崛起
在适合我的领域，我有个脾气就是不喜欢的东西完全没有一点兴趣，假装都不行，而感兴趣的东西就完完全全的投入进去，可以说是拼命到极点，不拿第一誓不罢休 只怪我天生不喜欢读书
回到正题，我开始结合自身开始寻找新的信仰，最后我选择了一条非常陡峭的道路— —股市！
不会再输了，我必将奋力一搏，与各位大神会猎于股市！
我开始坚定自己的信念，我深知这条路可能混一辈子都可能是一场空，但是我不怕！
因为这是我的梦想，我为了梦想可以不惜一切代价，即使失败我也绝不后退，为梦想倒下，我是骄傲的！
而且我已经对股市有了几年的了解，我非常有信心可以与之较量，所以我的梦想就这么完美的定下了
我以后可能是个卖烧烤的、搽皮鞋的、扫地的、搬运工、守门的、等等其他的职业、但我真正赚钱的职业就是股者！
这只是我梦想的一部分，只是我通往最终梦想的第一步！我用了这么久时间来想通这一步，当然最终梦想肯定更伟大
你们肯定会认为，我最终梦想是成为股神，沃尔巴菲特，或是成为世界首富，或是成名于世界，又或许是得到很高的权利，但这些都不是，因为这些都太遥远
我就是一个平凡家庭的普通的小青年，我认为生活的最高境界就是返璞归真
就是抛开一切虚名虚利去过最自由的快乐生活，这快乐不是多奢华而是自由！
是亲朋好友都可以随时联系！是有一个温馨的家庭！是想吃什么就吃什么！想去哪玩就去哪玩！是真正的潇洒的生活！
不会成为各种奴，不会因为工作而没了与家人朋友在一起享受生活的时间！
不会活到最后才醒悟人与人最真挚的情感才是真正的财富！
不会临死前才发觉自己很多东西没吃，很多地方没去，很多人没联系！
不会在中年就因为缺乏锻炼而腰酸背痛！不会在别人在饭桌的时候而我在病床！对，我的最终理想就是过充满爱的健康生活！简单朴素充满无尽的快乐！
或许我没有傲人的权利,也不会有用不完的钱，但是我拥有健康的身体，幸福的家庭，无节操的朋友们，这种快乐才是我真正的快乐！是我最看重的！权利对我来说无用，我从来不喜欢去管别人，每个人都应该是自由的，金钱对我来说太多就是纸！
钱够用才是钱，用不完就是废纸！
我要的快乐就是享受生活中最简单，最无价的那份小幸福，小温馨，所以我为了完成这终极梦想我走向了股市,开始了我的第一步，我深知物质是精神的基础，没有物质就根本无法生存，我要得到精神上自由，就必须得到物质上的自由、我已经做好了这个觉悟、我背负着精神的最高理想，所以我无惧股市的一切压力
因为这些在我的梦想面前根本不算什么
或许你们看见的只是那个为了钱不停打拼的我，而没有看见我赚钱背后的理想 我赚钱不是为了炫富，不是为了买权利，仅仅为了可以活的真正的自由
因为我家没有钱，所以这一切为了自由而需要耗费的资金都需要我自己来奋斗，我不怪父母，反而我更感激他们，能在如此艰难的条件下，还帮助我圆梦
相信我一个小孩子，让我去为了梦想而奋斗
为了精神去追求物质就是我最高梦想！我的梦想起源就写到这里吧
《苦涩后懂释怀里有自由》
很多事情不能改变，很多事情的恶果早就种下
就像我熬夜多年想恢复正常生活，可是当我晚上10点睡觉的时间才发现我根本已经无法入睡了
当我克服困难坚持睡下去的时候才发现整晚的辗转反侧还不如熬夜后的晚上舒服
当我好不容易睡了8个小时以为成功了的时候，浑身无力的我才醒悟随意改变生物钟是一件多么愚蠢的事情
就像读了12年的书到现在都没有入取，或许正常的读书人都无法想象读了这么久的书是怎么考到这么少分的
因为敢12年一眼书都不看就不怕去面对，面子是自己给的，同样也是自己丢的
自己造的孽必须有个了断，就像明明心情超级烦躁，超想发泄一下，可是还是想恢复平静，于是我改了个乐观向上的网名，但是快乐面具下的悲伤是更大的悲哀
我早就该发泄出来的，也不至于现在想发泄情绪不够，想快乐又总觉得少点什么
这一切的一切都是早就决定的，快乐和悲伤都是被自己精心养大的
没有什么事是不劳而获，就连痛苦都要酝酿很久
但是人们总是忽略快乐而重视痛苦，因为失去与打击比得到与赞美受到的冲击力要大的多，有时候痛苦孕育了10多年到最后成熟的那一刻都毫无察觉
我总是在不断的毁自己，但事情恶劣的时候我又习惯性的用极端的手法来压制，最后得到更大的悲哀，这或许就是我最大的悲哀
就像我晚上热得不行突然半夜起来喝一瓶冷饮，当时是不热了，但是现在的我已经感冒了，或许我早就该领悟，勇敢的面对逆境比用这些愚蠢的办法来强制改变现状要好的多，至少我还可以欣赏无谓的自己，可是现在我不仅一事无成还像逃兵一样受人唾弃，或许我早就该勇敢的死在战场上
我现在好迷茫、好烦、好痛苦还外加感着冒、现在这个状态的我真是无路可退了、我想我需要一些时间、、、、、来想清楚很多事情
《等待我凯旋，需要时间》
话说明天是什么七夕情人节，七夕是什么？情人节又是什么？跟我没半毛钱关系、其实我感觉找对了人天天都过节般开心，找错了人就算天天过节也一样难过
不过这些和我又有什么关系？
确定了人生的主线，就是为了精神去拼物质，尽全力的在我还未老之前拿下足够我生活的物质，然后好好享受生活，名利在够吃够用的情况下都是产生副作用的东西，简简单单才是真
但是这个计划存在一个巨大的问题，就是怎么去完成最基本的物质之战
通过这么久的学习与实战，每当我感觉略有小成的时候就会发现新的难题，我想成功或许都是偶然的，每个人在计划未来，规划现在的时候都是天才，都很一套。但是事实证明真正的成功，计划只是1%，虽然没有这个1%就不会有后面的99%，但是很多人在计划出这1%的时候就感觉自己已经成功了，后面的99%也就不去做了
这才是真正问题的所在，我个人感觉我比一般人的懒200%，我一直在计划，在慢慢前进，但是速度太慢，这或许就是我的问题，我必须要改变这点
我要突破自我、把计划全部变为现实
最大的心魔就是那个自以为是的自己，我一直在斗争着，终有一天我会有那么一秒战胜自己的时刻
评论家和梦想家都不如实践家
这个世界上真正的成功一定来自于虚心的实践与知足的心态
做到这两点的人或许都很快乐，后面更难，知足其实是最难的，因为快乐本身就是因人而异的，要求高的人总是不容易快乐，就像我，一直很不快乐，一直追求完美，但一直不完美，所以我已经想通了，知足常乐
不再去追求名利，只为了快乐而努力，为了快乐而去奋斗，我一定要拿下足够我快乐的物质基础，加油！
《坚强从来都是故意》
我听说这世上有一半人不理解另一半人的快乐
人和人看似很相似但是心的距离非常遥远
那些可以稍微互相理解的人可以成为熟人
那些比较了解对方人可以成为朋友
那些惺惺相惜的人可以成为挚友
但是我未来的很多年都没有过多的时间去认识朋友，我需要好好学习，天天向上
加油！
《外面的世界很精彩》
我是带着无限的快乐与憧憬来写这一段的
但是我现在好累，累到极限了
因为昨天晚上与小伙伴们通宵打麻将+桌球让我已经消耗完了所有体力、不过确实是太开心了、我现在是拖着麻木的躯壳在写一些开心的事情
还有就是悲剧的我终于搞定学校的问题了
是个蛮僻静的地方，还蛮适合休养生息的，哈哈
其实我是看中了周围的山水
我最喜欢这种环境了，接下来的几天也有够忙的了
下个星期一出发
《外面的世界很无奈》
星期一早上去学院
我的人生进入新纪元
梦想当然是蒸蒸日上了
今天和高中朋友最后一次聚会，得知他们很多复读的让我有点佩服
因为我早已在读书这条路上死了心
此时此刻的我多么想找出一个优点来击败我读书上的失败
我却发现我失败了
我似乎真的是一无是处
我的成功都在幻想中，因为这次出远门读书我的证劵账户又有了点状况，近期可能无法操作了，而且电脑也暂时没有买成
只能暂时休息一段时间不看盘了
不过股票真的好难好难
我有时候真的感觉很累
最让我疲惫的是我还有一颗远不服输的心
我真不敢多想，因为我怕，我怕我的成功永远只是在想象之中
我怕我的梦醒来会非常残酷
所以我很多时候都不去多想，只是一心一意去想我要成功，我会成功
但是这真的能催眠我一辈子？我不知道，但是我别无选择
因为这就是我
一个无法服输的我，即使我再差我也要去奋斗
大一生活
《从未想过、独自生活》
19岁差三个月的我第一次住校
第一次自己去打饭，第一次洗衣服，第一次离开父母
这次短短20多天的时间里我感悟很多
我读的这个学校整个学校占地千亩，
学校外面基本打不到车，去哪还要转车
目测周围没有什么东西卖
唯一好处就是可以安心研究投资，最近思考了很多关于股票的东西
我会在实战里面一样一样去练习
《我对自己说还能承受》
我所处的水深火热
当初是我自己选择的走向这条路，我从不对我所做过的事情后悔所以我不会退后，只会在困境中寻找机会
因为我身上的责任太重太重，而且我没有理由退缩
现在的我只想一直往前
我身负整个家庭的梦想与希望
而我只有19岁，还在上一个不出名的学校
这一切的一切都让我非常痛心
我们学校确实是不适合玩乐，但是很适合学习，你可以真正的在这里安静的创造你要的自己。虽然没有人管但是都是成年人了，要别人管也无法成大器
这就是一个真正的自学圣地，完全可以重塑一个全新的我
我已经准备好了
我是励志要超越巴菲特的男人！化困难为动力是必须的
一直以来我就是超级的乐天派，只是喜欢间歇性的享受悲伤而已。
乐观还是我的主基调
你们等着吧，我一定会凯旋而归
《我努力着谱写自己心中的天空》
最近发生的种种事情让我有些疲惫也让我有了新的规划，现在的小孩确实是活的太舒服了，什么事情都有家里人管，自己根本不用操心任何事情，而且还不知足还要去给父母施压
明明有很好的读书条件但是偏偏要去做其他事，整天为了一些没有必要的事情烦恼，其实就是自找烦恼，比如为了自己根本就一无所知但是还装作很懂的爱情烦恼，其实真正奋斗的人根本没有时间去想这些事情
上面说的其实就是我当年做过的蠢事，现在的我理解的什么是忙，什么是为了生活为了梦想而奋斗，现在的我根本忙的没有任何其他胡思乱想的时间，对于追梦的人来说，爱情是奢侈品、也是无法强求只能顺其自然的物品、现在的我会更勇敢
最近我看了很多很多书，背了很多很多数据
不知道这些有没有用，但是我想多看一些，多背一些
而且我最近通过学习技术分析开始有了一些自己的想法
开始自己编辑各种技术分析
我觉得自己的技术才是最好的
《我不怕千万人阻挡只怕自己投降》
不知道为什么最近好累，各种累
学习其实也没什么压力，不过是一些要背的东西，大学生活其实也没什么，也就是要早点起床
可是我就是这么累
寝室的室友，班上的同学，大家都挺好、可是我还是累
我很想知道这是为什么，心里好像少了一点什么
让我始终没有动力，不觉得痛，只觉得空
我越来越讨厌现在的自己，总是无精打采，总是到一定时候就累、什么都不想做、我很羡慕那些整天可以充满活力嘻嘻哈哈的人，很想知道他们怎么可以如此精力充沛，他们肯定很幸福
我也希望我有一天可以像他们一样，无忧无虑、我的本质其实乐观的部分是很大的，但总是精力不够导致只有悲伤的力气了，所以早上和晚上的我是两个不同的我
最近投资越来越顺，但是赚钱并不轻松
从买入到卖出再到买入都很紧绷
每次买入以后都非常担心，卖出以后也担心
下一次买入还是担心
我怕赚的少，我怕卖的亏
我怕亏钱，我怕的事情太多了
虽然现在我的本金越来越多，但是我也越来越害怕
《心的角落、太多不舍》
我虽然拥有满腔热血，也有一张宏伟蓝图。但是这些太重了，我背不动了
只是自己一直不敢面对自己，自己总是掩饰脆弱，不想在大家面前表现出来，总想让大家看到一个完美的我
但是我一直不完美，而且很废
最近又开始亏钱了
投资太难了
我不知道是我学习的太少还是我性格不适合投资
我有点崩溃了
好不容易赚到钱又开始亏损了
我有点心力交瘁
《路灯下一个人感伤》
成熟是慢慢变得会用乐观的态度轻松面对一切，而不是面对一切的时候变得过分认真。
那不是成熟是变得更加幼稚
有时候错误也是一种美丽的误会
我想我已经越来越幼稚了，我越来越放不下过去，我感觉回忆的藤蔓在慢慢侵蚀着我的一切
我已经不敢奢求我能从这里面解脱
我只求我能慢慢习惯这痛苦
这个问题已经根深蒂固我已不想再多提
我发现了我第二个问题，就是我无法和大家一样的去做自己喜欢做的事情，大家都去参加自己喜欢的学生会，自己喜欢的社团，都可以看自己喜欢的书籍，做自己喜欢的运动，我真的很羡慕
我发现成长不是没有了兴趣爱好，而且兴趣爱好越来越来多但是却不能去做！
这是一种悲哀，我在做的事情都是我为了生活要做的事情，而不是真正非常喜欢的事情，我有点累了
我为了生活，梦想每天就是投资和学习股票，很多想去挑战的事情都无法去，很多想去的地方也没有时间
我的兴趣爱好就这样被无情的剥削，而这个刽子手却是我自己
我只能去不停的专研投资
虽然我也挺喜欢这个事情，但是我真的还希望去做很多很多其他的爱好
因为这两样事情负担太重，它们已经不仅仅是兴趣爱好，而是为了赚钱
这种爱好变了质，所以做起来真的压力超大
我真的越来越怀疑自己的梦想了
或许是我太没有安全感了，精神上的安全感缺乏让我越来越依赖物质，我或许在远离本质
我或许在接近梦想
我不知道答案
不过我会一直寻找答案直到永远
《我要怎么坚持卑微的高傲》
这些天我才发现已经慢慢适应了这个学校，我才慢慢把寝室当家来看了，因为我感受到了一种安全感，是家的感觉，大家都很好。同学也很好，这种感觉真不错，我又感觉到了温暖
最后谈谈最现实的问题，现在的生活真的是忙死了股市方面还要自学与实战，刚刚开学还有排练两个节目，班上还有任务，真是没有一点时间娱乐了，这和我以前的生活完全不一样了，现在真的充实多了，这感觉很好，因为我都没有时间抱怨了，现在就是一股脑的做事
真的太爽了
这是我当年一直期待的状态，可是当年就是找不到这种动力
或许这样才是真正的生活，充实向上、年轻的感觉
以前那种颓废完全没有了，这种改变我很喜欢，我感觉我理梦想又进了一步，我要好好努力
最近账户收益开始渐入佳境
如果不出意外我相信学费应该可以赚到了
也不枉费这些时间看了这么多的书
今年我还要再看30本
加油！
《放下一切，听、心的声音》
人们常说长大就是一个越来越觉得以前的自己是sb的事情
现在想想真的是这样的，我一直认为自己已经足够成熟，可以应对社会的种种麻烦，但是时间却告诉我还太幼稚，或许人真的不可能在有生之年达到完美，因为每一分每一秒都可能会成长
这一切都顺其自然，但是我讨厌这种顺其自然
我开始把投资融入我的生活
我开始没有那么刻意的去学习
每天只要有空就会不自觉的开始学习和思考
随手就会拿起书本
随时随地会有关于投资的想法出来
《我一直都在》
已经是6号了，这几天国庆的疯狂让我好好休息了一下
刚刚开始的大学生活真的很不爽，什么都不爽
没有这个国庆的减压我可能一直会带伤上阵
渐渐适应生活让我感觉其实蛮好的，每天都可以有做不完的事、比起以前的无所事事要好的多
学校的老师同学都不错
很有家的感觉
这几天让我想清了很多事情，也发泄了很多压抑
以前那种天天抱怨的情绪也渐渐没了
这都是家的温暖和安全感让我可以重新站起来
我发现我是个超级没有安全感的人
我害怕未来是迷茫的
我总喜欢活在有机会的生活中
这样才会让我安心的活下去
最近有看完了几本书，感觉自己的能力又提升了，希望可以多赚一点钱！
大一到大二
《超人不能流眼泪》
我也不知道有多久没写日志了，好像自从国庆之后我就没再挥毫
一是因为在宿舍不方便，人多我不好意思写
二是我的人生越来越走上梦想的正轨没有时间
我终于知道了真正的梦想家根本没有时间讨论自己要怎么怎么实现梦想，因为他们一直在忙着一直实践着
通过这么长时间在股市里面摸索感觉还是我还仅仅只是初学者，太深奥又太简单
我想还需要几年的沉淀才能有所成就
这段不写日志的日子里不代表我就没有想法，没有发生大事
只是当时都没有机会写
到现在很多感觉都忘了，我还是以后抽出一些时间继续写吧
自己能力越大责任就越大，不过现在我都尽量不去思考，因为我想把每一分每一秒都用在有用的地方
我太需要一次成功来给自己一些信心，给父母一些信心，也冲刷一下这10多年的失败
前面的路很艰辛，我未来的一切都要自己创造，也很有趣，因为我喜欢挑战
我喜欢这种战胜自己超越自己的感觉
我喜欢用亲手创造出来的东西
因为它会让我很自豪，很有安全感，自己动手丰衣足食，我已经调整好心态，准备接受这一场大战，来吧，战个痛快！
我会坚持下去、我将会去用生命证明
是我唯一能做的了，再往后回忆，到了寒假，我没有和大家一样去打寒假工，不是因为我懒，也不是看不起钱少，是因为我认为年轻人不需要浪费大好青春来做苦力，应该好好利用所有时间去学习各种新东西
我认为30岁以前都是学习的时候，因为我们需要好好的学习才能到时候更好的赚钱，不然现在把时间用在打寒假工上以后很难爆发内在的能量，我们应该厚积薄发
去好好的积累各种知识，在充满能量的时候去努力工作，不是苦力打法时间，当然寒假工怎么都比坐在家里吃的好，那必须是赚的，只是不如去学习，知识才是无价的
现在的累积都是以后的资本，我还是决定研究各种投资知识
就到了过年了，也就是真正的前天，我依旧是一个人守着电脑前看春晚，爸妈年纪大了早就睡了，我一个人幻想着一群人和我一起看，就这样一个年就这样过去了，孤单是一个人的狂欢
这种感觉好孤独，好累
但是我还是相信生命的广阔不历经磨难怎能感到，命运它无法让我跪地求饶，我一定要死扛到底
《命运爱开玩笑》
伤口流过几次血以后才会结疤，人犯多少次错误之后才会学乖
是不是每一次错的痛彻心扉之后才会后悔，然后等伤口慢慢愈合又忘了之前的痛，再一次输给了人性的弱点
我们一辈子有多少次改过自新的机会，难道真的要一直错到失去了所有的青春之后才会真正悔改
我不能冷血到眼睁睁看自己死在无限的失败循环中，我变了
我的一切都变了
我的一切渐渐都被这个所谓的梦想给腐蚀了
我的时间，我的情绪，我的爱好，我的人生，不知从何时起我开始放下生活中的点点滴滴
我都忘了是哪一天起我开始有了梦想，开始接近股票
直到现在我开始将身心全部投入进股市
我发现股市是一个很神奇的地方
这是我的梦想，我才刚刚上路怎么能选择退出
我无路可退现在只能选择慢慢前进
股市的瞬息万变不仅让人输钱还会让人丧失理智
股价的每分每秒的波动直接影响着的人的情绪
多少人被股市逼成神经病
就算在最后成功的那一天精神也不正常了，得不偿失
所以我认为炒股要先炼心，永远要保持冷静的心态
我将继续好好研习炒股方法
我已经隐约感觉到我已经正式的走入股市，股市这个深渊的寒气正在渐渐笼罩我，并且我感到股市我还是刚刚走入或许这辈子都不可能退出
这种预感越来越强烈了、我只能选择杀出一条血路
在无数个股市高手的光辉下我要创造出自己的辉煌！
或许命运就是爱开玩笑，曾经那个前途毫无目标的我现在已经开始艰难了走上了第一步，或许这是命运的安排，上天要我心无杂念的潜心专研事业
今年我19岁，这个时代是年轻人的！
全新蜕变的我，我能承受这一切！任重道远我会努力的
最近操作非常顺利，学费和生活费完全没有问题了
从最开始的不足一万块到现在可以有一点点微薄的收益，我已经很开心了
我觉得我正在慢慢成长！
加油！
《拿起羽毛笔又想写点什么》
马上就要开学了，上学期过的真快，仿佛昨天我还在高中如今已经大一下学期了，更不用说这个短短40多天的寒假了
这个寒假总体来说还行，家庭的温馨完全洗刷了我刚刚走入大学的种种不适应
现在的我更懂得如何把握飞速的大学时光了
人生其实也是如此，昨天还是孩童今日已是古稀、时间都去哪了？
时间总是霸道的从我们每个人身上瓜分时光，或许只有老了之后才会懂得珍惜时光
好好享受生活的每分每秒才是对时间的最大尊重
我们可以换来时间之神的奖励，这个奖励就是让你在古稀之年可以没有那么多的后悔
想做的事情、想吃的东西，想去的地方尽可能的都做完玩完就算是时间之神最大的恩赐了，在死之前可以没有那么多的遗憾难道不是最好的事？
所以我们在今后的宝贵时间里不管做什么事情都要做对得起自己的事情，这才是一辈子最应该把握的重点
百年之后一切都将与你无关，还不如属于你的时代里面做一个真真正正的自己、不管是对是错最后最大的赢家都不是任何人，而是时间！
最明智的做法就是忽略别人所拥有的去利用起你可以利用的一切去努力争取你想要的一切，这是唯一的方法、或许你会觉得慢，但是绝对比什么都不做天天抱怨生活天天嫉妒别人那样成功的快
心态就是成功的秘钥，只要你能每天保持天天向上的好心态不嫌弃自己拥有的一切，你必然会创造属于你的那份成就
这成就不需要与任何人攀比，因为那是属于你的成就，独一无二
拥有你自己的汗水，你自己的艰辛、这些都是无法相比的
只有自己知道过程有多苦，结局有多甜
感同身受这种事情是不会真正存在的，最多是个理解
最真挚的喜悦一定是你自己才体会得到的
所以我不会放弃我的梦想
我感恩我所拥有的一切，我感谢上天赐予我这么好的父母亲
我感谢他们给予我他们所拥有的一切，这种帮助是最真心的，多少家长根本不可能这样相信你一个刚刚19的小孩，别说为数不多的所有钱，就算是有些家长有钱都很难舍得给出一小部分，所以我非常非常感谢父母对我这种无条件的最高的信任，说真的他们真的从没有用长辈的这种辈分压制我，一直以来都是帮我当朋友、亲人值得信任的人来看，他们给予了我最大的尊重
每次家里的事情都是大家一起商量的，从来不会强迫我做任何事情，虽然我一直没有让他们骄傲过，但是还是选择相信我、支持我、鼓励我、这就是最真的亲情，最大的尊重
一般人绝不可能无条件相信你一个一直让他们丢人的人
我真真切切的感受到家庭的温暖，这不是任何电影，电视剧里面演的父爱母爱那样的生硬，我是整个灵魂都被我爸妈所感动
我非常愧疚，我没有想到爸妈会如此相信我，我非常羞愧我在这段读书的时光里面没有给他们脸上争到一点光，我自己都不知道我何德何能可以得到如此信任，我真的压力好大，我无法承受失败的打击
因为我得到的是复兴整个家庭的期望，我绝不能退缩，为了自己，为了父母我都不能输！
我绝不能辜负爸妈的支持，或许是他们这种激励让我这个放浪不羁的浪子感到了十分沉重的使命感和责任感，以前的我总是目空一切，什么对与以前的我来说都不重要，只有吃喝玩乐最重要，但是父母的循循善诱让我在不知不觉中慢慢明白了自己应该做什么，慢慢从一个一无是处整天只知道混的混蛋变得懂得了我该做的事情
新学期新面貌，我这个学期就是贯穿我的新梦想一直努力前进，亲手打造自己的一片天，这个主基调会一直实行
我不太像19岁的人，我似乎丢失了这一段青春，我没有年轻人那么多的激情，也没有去玩年轻人天天玩的东西、或许这就是成功的代价
我现在脑袋里面也只有成功
交易股票的次数越多就越能感受到世事无常，我开始体会到了一切皆有可能这句话的意思
我也慢慢开始体会到投资赚的是什么钱
我需要冷静
我需要时间
我不能太冲动，我不能亏钱，我要多看点书
《梦里的那边》
原来人生的一切都需要通过自己的努力，越是表面优秀的人背后越是辛酸
这世界从来就不存在不劳而获和免费的午餐，人生来就是为了奋斗而生的
而那些快乐的人除了苦中作乐就只能在不懈的努力中体会奋斗的乐趣
无所事事的人必然一事无成，虽然承受更少的压力但是也永远无法成长
只要活着就躲不了奋斗
活着总要做些什么，不是忙着生就是忙着死
而我更愿意选择前者，虽然最后的路都是通往死亡，但是我的努力总能给自己带来一些快乐
总能带给我的亲朋好友一些快乐，总能给社会一些快乐，或许这就没有辜负当过一次人了
如果我在将死之时可以让后人记得我那最后不过了，就算无法如此要是能有点英雄事迹说给后代听，在朋友面前可以小小得意一下，也很好了
我慢慢开始心如止水
涨，跌对我来说太正常了
我不会再因为赚钱而兴奋，亏钱而沮丧
这些太正常了，只要是投资就必须克服这些
有赚才有亏，有亏才有赚
《跌倒再继续站起来追梦》
人生最艰难的就是调整心态
我越来越发觉奋斗不难，坚持不难，一种保持一个积极向上的心态最难
心态直接影响着执行力
我多次压制自己的心情想保持良好的心态，但是天生左撇子的我多愁善感是我的主心态
我总是充满了顾虑，对未来充满了恐惧
现在写日志是我唯一的发泄了
我从来不喜欢把没有做成的事情告诉别人，也不喜欢随意的对别人诉苦
更不喜欢让别人知道我的悲伤
我不喜欢因为自己的烦恼打扰别人的快乐，我一直喜欢坚强的伪装着自己。尽管我真的很希望有人可以看破的我的逞强给我带来一丝温暖，但是我永远也开不了口述说忧伤。
账户最近又有了一些波段，行情有点不稳定
希望我可以抗住
《一秒钟的失落》
人与人之间应该多一些尊重，多一些理解和多一些信任
如果每一个人都把自己的位置放的太高就很难真正的了解他人的真实想法
每一个人都有自己的隐私，都有自己的死角
别人不说其实不是看不起你而是怕说了更麻烦，沉默才是消除谎言的最佳方法
在这个时候最容易产生误会
我们能做的应该是多给他人一些信任，而不是去揣测他人的不良动机
其实世界上没有那么多坏人，大多数坏人都是被别人误解的和不想解释自己的
因为很多事情别人根本不需要向任何人解释。大道理大家都懂，不是只有你自己才是那个最完美的好人
世界多一点信任我相信会有更多的快乐
《内心角落、太过自我》
我发现我最大的弱点就是不喜欢表达自己内心的真实想法，不喜欢让别人了解真正的我
因为我觉得很多东西都属于自己的隐私不需要向太多人说明，如果真正懂我的人，相信我的人就算我不说也能理解我
就算无法理解我也可以往好的方面想我，也不应该因为我不解释就是恶意揣测我，这种人不算是我朋友，对于这种人我也不屑于解释
不过出现了问题应该多反省自己的问题，我确实是比较冷酷一点，但是这就是我的性格
《我就是偏执》
接下来我将把梦想进行到底，之前的计划，蓝图已经基本完成
到目前为止我的116个涨停板计划还没开始
预计在116个涨停板计划的第一个停板完成以后我将进行下一个阶段性的完结
其他的运动计划，看书计划，学习计划也都在井然有序的进行
我现在最渴望的就是这些工程可以早日完工，早点让我爸妈骄傲一下
《连快乐里都装满伤悲》
我越来越发现原来所谓的幸福都是用痛苦来堆砌的，原来世界的一切都是公平的
如果你要幸福那你就必须要先经历痛苦，这就是所谓的有得必有失
奋斗就是一个把自己逼上绝境再从绝境里面浴火重生的过程
现实就是这么残酷，要笑先哭够
所以世界上会有那么多人大彻大悟去选择出家，这就是佛家的无欲则刚
但是或许每个人都有一种活法
世界上没有任何人是完全一样的
世界也因为每个人的不同而多姿多彩
世界上一半人永远也无法理解另一半人的快
而我的快乐或许就是在不断的奋斗当中
因为家庭的原因，自身的原因我这辈子不可能选择碌碌而为
天生追求完美喜欢挑战极限的我注定了我的百折不饶永不言败的一生
我心甘情愿遵守世界公平的法则，用痛苦换幸福
而我将不再把这种痛苦看成折磨，我将把它看成是另一种重口味的幸福
一种作茧自缚再破茧而出的幸福，我要用我的一生追求我想要的一切，当回人不容易，总要做点什么事
现在的我到了千钧一发的时机
现在的我必须要再一次加快脚步，再一次大幅度减少娱乐时间，加强学习时间
其实大家的生活都不容易，唯一容易的生活只是在父母庇佑下的日子，但是人总要长大，我们总有一天也要为人父母、所以我不能再浪费时间了、这就是我当前最重要的计划
我现在不仅仅可以赚到生活费和学费，我开始计划更多更远的未来
并且开始有了一些不一样的想法
我想把我学习的这些知识运用到更大的程度，我有了一个雏形，我觉得我可以成功！
加油！
《心中有江山的人岂能快意潇洒》
我有一个梦想，一个最伟大也最朴实的梦想
我的梦想里面没有名也没有利，只有一个最温馨的家字
我怕以后我爸妈过得不快乐，我怕我女人买不起想要的名牌，吃不起想吃的美食，去不起想去的地方旅游
我怕我给不了我儿女一个好的家庭环境，我怕我的家人活的不开心，一个好男人的标准在我看来就是一个可以让所有的亲人吃饱穿暖，可以让依靠自己的人健康快乐，可以带给家人温暖。我的所有家人都能因为有我的存在而感到温暖快乐的话，我想我就不枉此生了
这样简简单单的一个好男人就是我穷其一生追求的梦想
我不想再亏钱了，以后我要赚到最后
我不会再亏钱了！
加油！
《我坚强到有点脆弱》
好久没有这样轻松的躺在床上玩手机了
这种久违的感动是真正发自内心的一种快乐
自从高考毕业后似乎就没有几天轻松的日子，其实和我18岁这个关键的年龄也有一些关系，毕竟成长其实就是烦恼的开始，生活就是压力的根源
再加上高考的失败带来我的前所未有的内疚感让我这一年的心情非常沉重
外加家庭本来就很差，我几乎找不到休息的理由
成熟真是个痛到极致的词，以前的我从幼儿园一直玩到高中都从未感到压力，不知道是太幼稚还是爸妈保护的太好了，以前的我除了玩就是吃，真的是无忧无虑的代名词，每次卷子成绩下来，我不是倒数第一就是倒数第二，我都从未感到压力，因为我爸妈一直说只要我不作弊就不会怪我考的不好
他们用实际行动证明了确实是没有怪过我
像我这样混18年都没有被打过的人真的很幸运，但也真的很悲哀
爸妈没有用强硬的手段让我对人生觉醒，我自己也一直无动于衷了18年
我都不知道自己是怎么玩过来的
现在回忆起来也就只能想起当时的我很轻松，很快乐
因为从未读过书
所以现在我理所应当的一无是处
我现在依旧不后悔当年没有认真读书考个好大学，我唯一后悔的只有让一直对我充满期待的爸妈失望了。我对不起他们这么多年来对我无怨无悔的付出。所以现在的一切辛苦，一切压力我都无条件承受，因为这是我自作自受
所以我19岁这一年几乎学习了比我这18年还要多的东西
我自己这并不是我非常努力，而是我以前学的太少
我现在必须对我以前的行为救赎
我不能在毕业后让父母对我的生活操心，我不能再给他们带来压力了，我必须自己解决房子，工作，车子等一切问题
对我来说根本就不是体验美好的大学生活，而是对自己以前欠下的学习债做一个救赎
所以我根本没有打算轻松美好的度过
我早已有了觉悟
谁叫我以前玩的太多了，在玩下去就真的是啃老族和社会败类了
这一切就是为了证明我一个可以完成梦想，可以让家庭过上幸福生活的好男人
这一年的努力告诉我原来梦想真难，但是为梦想而努力真痛快
哈哈，这就是我，压力越大就越强大
今天的一丝快乐或许是因为我通过努力得到了一点点小成果而得到的吧
奋斗了这么久终于看到一点点成果了
我将继续努力直到我成为我心里的那个我。
对于事业越来越顺利的我也越来越自信，其实在之前我事业一点成就都没有的时候我就很自信，我从不担心我的事业，因为我的自信与坚持会赋予我力量不知不觉我通过努力可以赚到自己需要用的钱
也不知不觉已经看过了超过200本书籍
不知不觉写了20几本笔记
不知不觉研究了无数个企业
不知不觉来来回回不断复盘了无数遍
不知不觉我已经可以赚到普通人工作的工资了
我现在已经可以算是有了一个正当职业了！
我可以独当一面了！
加油！
《为了生活努力工作》
不知道在多少个世纪以前在这个世界上出现了一种高等动物，用现在的词语形容叫人类，在地球村的各个角落有着各种不同种族的人类大约70亿
据说在不久的将来会有100亿以上。但这都不是重点
重点是从蛮荒到现代，从最早的零零散散的几个部落到现在的遍布全球，一切都在改变，从外貌，外形，思想，语言，使用品等等。
但这其中有一个亘古不变的法则就是一切都需要通过努力来获得
不管是蛮荒时候的猎物，粮食，还是现代的各种高科技，这一切的一切都没有哪一样是可以白得的。简单的说就是付出=获得
劳动最光荣，这句话其实根本就不需要提醒，因为通过劳动来换取生活所需是万物骨血里面根深蒂固的东西
至今为止还没有任何生物可以什么都不做就可以活下去，是的活下去就是这么累，why我会提到累
因为这个社会越来越浮躁，就连吃喝都靠父母的我们都在喊累
有时候我真不知道到底是通过努力换来钱财的父母累还是整天玩乐的我们累，或许玩也会累，玩确实会累但是没有资格喊累，因为不配
而人都有一个通病就是不珍惜
往往在窘迫的时候反而努力，在过得幸福可以追求更好生活的时候反而去挥霍，这也就造就了磨难成就人才,乱世出英雄
你也就会慢慢发现人才一代不如一代，因为大家都喜欢啃前人的基业，而很少人会站在巨人的肩膀人继续奋斗
往大了说就是社会会发展的变慢，往小了说就是父母厉害的家庭孩子通常不太好。
确实你可以这样想，我爸妈可以养着我，不需要我努力
我们本应该去好好感恩这一切，再好好利用这一切去创造更好的未来
这才是父母对我们的期望。就算无法创造更好的成就，也因为通过努力去做到自己能做的一切
我要通过双手创造一切
我相信一切努力都可以换来我想要的未来，奋斗是人生最基本的状态
最近没有零花钱了，因为我的钱都在股市
迫不得已我最近打了一些零工
感受了一些发传单的小时工
6个小时50块钱
这钱虽然不多，但是非常踏实
我开始有点喜欢这种踏实的感觉了，不知道为什么比我自己赚5万还踏实
这种感觉我开始着迷
我开始有了一些新的梦想，我不仅仅想投资，还想做点踏实的事情
加油！
《这些年一路走来》
究竟什么是成熟，什么又是应该做的事情，我浑浑噩噩的度过了18个春秋是不是应该感到非常内疚看见比我优秀万倍的人还在奋斗，看见一事无成的我，看见即将要走向社会而又不知所措的我，看见将来身为男人要支撑起整个家庭但是却一事无成的我，我感到我当年的我多么混蛋。我这么多年以来从未做出什么让父母骄傲的事情但是我却一直非常自信，骄傲。
我不知道我这是哪来的勇气，或许这就是无知者无畏
我这么多年以来给家庭带来了太多太多麻烦，然后面对即将毕业走向社会，走向家庭的我，我感到迷茫
我不知道我能不能在接下来的时间里面弥补我混过的这么多年
第一步是获得养活自己的能力
第二步是帮助父母过上幸福的生活
成熟就是烦恼和悲伤的代名词
小时候以为随心所欲就是生活最好的状态，长大后才发现原来活着这么难，生活中充满了身不由己，小时候以为人都是自由的，长大后才发现原来自由是最难的幸福，小时候以为幸福就是一瓶鲜橙多，长大后才发现原来幸福都充满着辛苦
小时候以为努力可以得到一切，长大后才发现原来得到是失去的开始
小时候以为生活非常美好和简单的像电影一样，长大后才发现原来活着就已经不容易了。小时候以为一切都在计划之中，长大后才发现原来唯一不变的就是一直在变
或许生活就是好好活着
在生活面前我们都像狗一样在向它乞讨着什么，珍惜当下，好好生活或许就是最好的生活了。快乐的过完每一天，因为不管怎样最后就难逃一死，我们应该更关心家人和朋友，感情比名利重要多了
活着能给身边的人带来温暖和快乐就是一种幸福了
我越来越痴迷现实生活
我开始有点想做实业了
我觉得投资很好，我也开始越赚越多，但是总是觉得有点虚，我感觉还是劳动最能给我满足的感觉
《像孩子一样无助》
可能这个世界上除了我没有人知道我其实非常自卑，大家不知道的原因是因为我早已习惯了伪装坚强，我从小就喜欢用笑来保护自己，所以至今为止还没有人知道我其实时常忧伤
家人不知道的原因是因为我总是时常保持着干劲，我总是在努力为未来奋斗，但是我从未告诉父母我一直追求更好的自己是因为我打心底的自卑让我想不断奋斗
或许对自己的不满意才让我如此努力
我非常需要大家都肯定，但是我从小到大还未得到什么肯定。所以我感觉到挺没有存在感的。不过现在的我没有那么忧郁了，或许是看开了许多，或许是父母温暖的爱，我相信我将会真正快乐起来。
有时候突然觉得这世界很多东西很没有安全感，好多东西让我感到虚无缥缈，尤其是那些所谓的梦想和爱情。像这种东西都是可遇不可求的，虽然美好但是不属于所有人，以前我也曾执着追求过这些虚无缥缈，或许我现在还在追寻
但是我越来越感到好累，追求梦想好累，追求一些生活细节好累
为什么不能活的简单一点，复杂不属于普通人
但是普通人却乐忠于追求复杂
以为是体验不同的生活，但是我却感觉对于普通人来说这相当于在浪费时间，因为就连生活都很难继续怎么去追求享受生活，唯有真正驾驭生活的高端人士才可以去体验其他的人生，不然只会给自己带来更大的压力，留下无限的后遗症
现在的我不知道还该不该去追求心中的美好，因为我目前看见的都是人生的黑暗
我不知道我还能这样保持幼稚多久
或许有一天我也会变得世俗，变得斤斤计较，或许我也会被生活打败，被活下去打败。但是我相信我能比我想象的坚持久一些，因为我还没彻底死心。
是不是每一个渴望成功的人都是被生活打败的人
股票投资对我来说越来越顺手，我的努力已经让我可以倒背如流各种企业，各种数据
坚持复盘让我可以很轻松的预判到未来的走势
基本上我能通过一份财务报表，各种技术走势准确判断出这个股票未来的大概走势
但我更想做点其他的事情
越了解股市，越了解股票就觉得这些太不容易
即使是我也不敢说一定可以赚钱
永远有亏钱的可能
我开始不喜欢这种感觉
《我还能承受的更多！！！》
我以为只有我承受很多很多，原来大家都不容易
对于一无所有又想拥有所有的人来说，一切都太敏感
5月中旬凌晨5点，我带着感冒听着雨声充满感慨的写着日志，和以前不同的是这次日志不打算励志也不想悲伤
只想现实一次
以前的我以为努力向上是一种很优秀的特殊状态，现在才知道原来这不过是最正常的状态，以前那个坐吃等死的我根本没有状态
梦想告诉我快点成功但现实告诉我成功的法则就是努力加时间，欲速则不达
原来在现实的世界里面能简单快乐再加点梦想就已经了不起了，可是我就是不服输，我就是不甘心输给现实
至少在我还能努力的时候我就不会放弃
原谅我总是这样幼稚的憧憬明天，因为我已经拥有了太多不开心的昨天。不管能不能最后过上自己想要的生活，至少我在青春努力过
我越来越向往自由
加油！
《把自己锁在房间放空所有疲倦》
这世界每个人都不一样，虽然每个人的时间都一样的在过
但是我深知我的时间比别人少，因为我以前浪费太多时间去吃喝玩乐，因为我天生条件不如别人我知道这样的我本该放弃生活去颓废一辈子，但是我却选择了用努力来改变一切
这或许就是我那自负的自信心在作祟
但是我喜欢这样不可一世的我
我就是天生不服输
我就是喜欢逆流而上
所以我只能比别人更少的时间娱乐，我必须抓住每一个我能利用的时间来提高自己
但是有时候真的很累，我只能暂时休息一下
没办法谁叫我天生不如人，后天又不努力，现在只能拼老命去追回以前失去的时光
我一定可以在黑暗中找到曙光的，尽管没有人相信我，我也会是最后一个自己的观众。
考验一个人是不是真的已经决定了认真去完成一个梦想，不能看顺利的时候，因为一帆风顺的时候谁都可以坚持下去，真正可以取得大成就的人一定是既可以把握顺利的时候也可以坚持住困难的时候，我相信越困难的时候越能分辨出真正的成功者，其实所谓成功的人也就是不管一切都死执自己梦想的人，坚持到底这简单的四个字不知道多少英雄豪杰死在它手里
耐心是最大的敌人
我一定要坚持下去，不管多么艰难我可以承受，我知道我不懂什么，也就这点吃饭的本事了，如果连最后的梦想都放弃了我这辈子也就完了。我要拼命坚持下去，我相信坚持不懈的我一定可以让世界为我让路。世界上最可怕的就是认真二字。
我为了家庭，为了自己一定会努力的，不管什么事情都无法阻止我
最近投资又开始有了一些问题
我觉得还有很多东西需要学习
我还需要重新再把很多基础知识再多看几遍
我还不够强大！
《如果时间能停留在从前》
原来时间永远是最后的赢家，不管是什么都将败在时间手里
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空泛其身，行拂乱其所为，动心忍性增益其所不能。
这个世界机会太多，珍惜机会的人太少
哪些珍惜机会的人必然是曾经吃过苦头的人，先下地狱方可再上天堂。
我还能承受的更多，每一次的打击都是为了更好的成长，每一次伤痛都是为了未来的幸福
我必须不断的磨练自己
我们无法选择改变已经输掉了的人生，因为时间从不倒流，但是我们可以选择去赢得还没有来临的时间，因为未来掌握在每个人自己的手中我不管多后悔也无法追回逝去的20年，但我可以选择用接下来的10几年去赢得后面的20年，或者更久
或许你会认为划不来但是你别无选择，因为另外一个选择是输尽一生
第一步从相信自己开始
相信自己可以完成其他人可以做到的事情
梦想不能天天梦，但是不能不去想。人生谁才是最后的赢家？
我想就是那些已经尝够了失败但是一直没被打败还一直韬光养晦的人们。因为幸运之神不会忘了任何人
坚持不懈必将成功
最近我累积看过的各种书籍已经超过300本
自己开始试着把这些知识重新根据最新的市场情况来改版
我觉得已经开始可以融会贯通了
虽然最近没有赚钱，但是我觉得我越来越强大了
加油
《我的执着会赋予我坚强》
如果让我来预测谁可以完成梦想，我将会看一个人在逆境中跌倒可以站起来多少次，你可能会说3，6，9次或者是更多次
但我的答案是每一次跌倒都可以站起来的人
只有百战不殆，坚韧不拔的人才能享有成功
这就是残酷而又现实的事实
自然法则，优胜劣汰，自己领悟，希望不要太晚领悟
奋斗是个很神奇的东西，你完全不去理它那你就连最基本的温饱都保持不了，如果你一旦去关注它你会发现你根本就停不下来，而且你会得到比你想象中的多，就是这么神奇
起点真的是个很残酷的东西，有些人生来就条件优越，但是我相信每个人都有自己的困难，也都有自己的优势，真要和高富帅比优势的话，那就是我们吃的苦更多，更知道珍惜劳动成果，更能抗压，更知道生活的不易
而我们这些家庭贫苦，学校一般的人来说，唯一的优势就是这些强大的精神抗压力
我们必须要自强不息，最后的胜者不一定是比起点的高度，但一定是比谁可以坚持到最后
我们这些相对弱势的群体一定不能放弃自我
不能随遇而安，要有与世界一斗的决心
我们可以避其锋芒发展自我的优势
虽然加强自己的弱项很重要但是更重要是其实是加强自己的优势，人生必须要有一技之长
3年一小成，9年一大成，这是必经之路，人生又有多少个精力充沛的9年？
我们还是专注自己的专长吧，不然等年纪大了学习能力低了那就晚了
我打算将最美好的15年全身心的投入到我的专长里面
我相信一定可以有成就的
能在20岁找到自己的目标我真的很幸福
因为从此以后我的工作不再是为了生活，还是我很喜欢的职业，我会珍惜的。
年轻人忙碌起来吧，早晚都是要奋斗的，早奋斗早幸福，不要因为现在有父母罩着你就没有感受到生活的压力，总有一天你需要独自飞翔，早一点独当一面是非常必要的
加油吧，少年
找到自己一生的兴趣爱好到底是不是一件好事
明明已经找到了一生的目标怎么还是高兴不起来
或许因为太看重这件事所以顾虑太多吧
或许因为太想成功所以就太小心翼翼
当年我读书的时候天天不看书，抄作业成绩多少分都不在意，现在明明已经很努力了可还是感觉做的不够
或许真的这世界上只有你在意的事情才能打败你
那些你不在意的东西你根本就无所谓
就想当年的我就连高考前都没有看过一眼书，混了这么久我也不知道是好是坏，不过我知道这些年我真的玩的很开心
或许一个好的大学对我会有很好的帮助，但是我能在20岁找到人生目标我也就知足了
现在的我不知道这样努力有没有结果，但是我知道我绝不后悔
一辈子这么短总有做些什么，不想到老都没有坚持认真做过一件事情，或许那一天我的梦想也会被现实生活打败，没关系，至少我在青春时奋斗过，对得起自己。
如果我在实现梦想的道路上35岁依旧一无是处我也不会放弃，就算是捡破烂我也要撑起整个家，
我永远不会放弃对生活的激情，这是对生命最起码的尊重，成功与否都不能失去生活的动力，永远要开心过每一天
现在的我开始反思到底学这么多投资知识到底有没有用？
我到底是在靠自己的天赋和运气赚钱还是在靠知识赚钱？
这个问题越来越困扰我
我想一定是有用的，如果不是我的努力，我不会有这么强烈的盘感，这些知识已经慢慢融入我的血液，所以我开始感受不到他的存在
不是学习没有用，而是我需要更多的学习
我又准备了100多本书籍准备开始重新学习
加油！
《为我喜欢的生活而活》
今天本应该是个开心的日子，因为我等待了很久的东西等到了
但是我发现快乐之后又是其他的烦恼，原来快乐与悲伤总是互相交替的
但是这不是我今天写日志的本意，我发现人活着很累
因为你不仅仅为自己而活还在被世界监视的状态下活，世界上有多少人可以真正的不在意世界去过自己的生活
我们不能去追求不在意世界对我们的看法，但是我们能尽可能的多在意一点自己的想法
我也开始有点疲惫
天天学习，天天思考，天天复盘，天天看盘，天天看书
我对收益的预期越来越高，我已经开始有点浮躁了
这样不好
我需要重新找回自己
加油
《谁理解我的无奈》
我们不是一个人在战斗
我们有家人有朋友
提到朋友我们发现这是一种很神奇的关系
因为没有血缘不需要互相负责的人走到了一起，成为了朋友，我认为这是一种缘分
朋友总能让我们在需要聊天，需要帮助，需要分享，需要各种嗨的时候出现
我们喜欢朋友带给我们的快乐与便利
我们喜欢与更多的人成为朋友
因为这样我们的生活就会精彩很多
但是我们有没有想过给朋友带来什么？
朋友是互相的，这世界人没有人应该得到的更多。我们如果无法让朋友感受到我们从朋友那得到的快乐，那我们还算是别人的朋友吗？
既然成为朋友就应该多一点包容，多一点关心。让朋友感到孤独是一种犯罪。既然是朋友就别怕打扰对方。
互相关心，互相鼓励就是朋友之间最好的状态。
朋友的最高境界不是天天在一起闹一起疯，而是总能在有好事的时候，有烦恼的时候不需要动脑子就会想到的人。而对方也非常愿意倾听你的喜怒哀乐。这种平淡又长久的情感或许就是友谊。一辈子也不会断
我们应该多关心朋友，多在意朋友的情绪
因为投资我基本上没有任何时间去维系自己的人际关系
好处就是留下的都是真朋友
坏处就是我太久没有见我的朋友
我太久没有新的朋友
我好久没有和别人好好聊天了
自从我开始奋斗以来，我每天就是努力
不断的学习，不断的思考，不断的反思，我真的没有时间，我真的没有时间，我真的没有时间！
《逆风的方向更适合飞翔》
我们每个人出生的时候像一个个没有棱角的各种大石头，父母就像是将我们搬到这世界上的人
然后我们通过时间的推移不断通过自己对外界的理解不断塑造自己
我们自己不仅仅是大石头本体还是自己的雕刻师
不断用锤子敲打掉自己的坏毛病，不断的雕刻出自己的特色
可是雕刻谈何容易？
不仅仅因为雕刻出优秀的自己需要很高的技术和很多的时间
还因为我们敲打掉的每一个坏毛病都是我们身上的血肉
有多少真正可以拿的起这奋斗的锤子无情的敲打在自己身上呢？所以成功的雕刻家不多
大家都习惯了不动脑筋的享乐
都习惯了看别人成功然后幻想自己也可以成功，都习惯了去崇拜别人
可是我认为崇拜没有错，因为别人的成功是用自己的痛苦换来，有得必有失，得越多舍越多，所以崇拜是正确的，别人之所以可以活的像天堂一样是因为别人已经去过一趟地狱了
你不能只看见活的像国王一样人们而忘了他们头上的皇冠有多重，这就是成功的代价
成功就是非常残忍的东西
它要你去不断为难自己，打压自己，使自己活的不爽，但是每一次痛苦以后都会换来一份幸福。
这就是成功的现实
置之死地而后生
谁不怕死，谁不怕辛苦？
我们都怕
不怕的人都成功了
其实也非常公平，别人用前半生的痛苦换后半生的幸福
我们不能只嫉妒别人成功而不同情别人痛苦吧，人与人之间需要更多的理解，或许每天平平淡淡的过是一种幸福，不成功或许也是一种幸福
虽然没有得到过什么荣耀至少也没有得到什么痛苦，这样其实挺好的
很多人也选择了这种平平淡淡的幸福
但是世界上总有一群疯子，就比如我，我就是个特例，我也不想成为疯子
可惜我家里不富裕，我也想承受很多痛苦，可惜我是个男人，我以后要保护我的家庭。
我也不想去强迫自己成功，可惜我骨子里就是流淌着奋斗的血液
我身不由己，除了战斗我别无选择。
我就是很没有安全感
我就是很喜欢承担真正所谓的责任感，我就是认为我的命不仅仅是我自己的，我的命运还影响着我的家人，我的朋友
我是不是想的太多
但是确实是这样，我们真的不是一个人在战斗
我相信全世界有很多和我一样在默默坚持自己梦想的人
我坚信！
我不需要别人理解，我的成功会告诉所有人我为什么这样
我也开始羡慕那些没有梦想的人，因为他们很幸福，他们从小就不缺钱，他们没有烦恼
不像我，需要背负这么多
虽然我现在越来越强，我开始可以做到每一个股票，每一次交易都能赚钱，但是我需要付出更多的努力去维持
我需要看更多的书，学更多的知识，不断的反思自己的错误
我到底有没有天赋？不重要
我要努力到极致！
加油！
《整理遗憾》
笑也分很多种，以前我天天开玩笑是因为天生喜欢笑，也喜欢让别人笑
现在的我天天开玩笑是因为我越来越懂得面对冷眼和嘲笑，面对不信任与虚伪，面对残酷的现实，面对社会的压力，面对社会的无奈，面对人性的种种黑暗我感觉用开玩笑来带过是最简单的解决办法。
人们都说有什么不开心的事要与人分享，有什么开心的事要与人述说，可是我的不开心常常换来的是别人的嘲笑，我的开心却人别人嫉妒
世界真的是这样，一起玩一起开玩笑的人很多，而真正谈心的朋友却很少
有多少人真正关心你的理想，你的痛。大部分都是酒肉朋友而已
有多少又关心你的烦恼，他们只喜欢和你玩乐而已。现在的我早已不喜欢与人述说心里话，不喜欢去谈理想，只喜欢和别人开玩笑
因为我知道他们喜欢这样的我。可是我也知道我朋友肯定会愿意倾听我内心真实的声音。肯定会听出我玩笑里面夹杂的真心话
肯定会懂我的欲言又止。虽然我的朋友不多，但是我相信他们
不认识我的人知道我是冷酷的，认识我的人知道我是热情幽默的，熟悉我的人知道我是放浪不羁的，懂我的人才知道我其实是很犹豫但一直坚持积极向上的。只有我的朋友才知道其实我是个外在很幽默内心很冷的人，嘴上放浪不羁其实背后一直默默奋斗的人，表面很自信内心很自卑的人。嘴上一切无所谓，心里却想很多的人，表面很豪爽内心多愁善感的人。
嘴上说着要给予家人保护心里自己却超级没有安全感的人
真正可以随心所欲畅谈的人越来越少了。有时候找个认真聊天，好好谈心的人是一种奢侈。
赚钱很快乐，但是真正的快乐还是人与人之间的感情
我开始可以理性的面对投资
我看透了赚钱
我现在不怎么缺钱，我开始可以正视金钱
从非常渴望金钱到可以平淡的看待金钱
我觉得现在我提高的不仅仅是投资的能力而是很多内容深处的变化
我真的成长了
我开始喜欢现在的自己
《我们安静的听着心跳的节奏》
完美是我穷其一生在追求的东西，但是我很明白这个世界就是由各种不完美组成的
所以对于完美我会继续追求但是绝不强求
我相信无论什么行业都缺高端人才
因为你独一无二，因为你有别人不会的东西，这才是社会需要的
你可不要把社会想的太简单，你随便学一点就可以混得到饭，不过社会也不复杂，只要你一心一意精益求精一个专业，你必然可以得到社会竞争力
找工作的最高境界不是求职，是岗位求你
不是你去应聘公司，而是公司非你不可，做到这样只有一个办法，那就是不断的完美自己某一个方面的能力
最近心情很好，我开始有了更多的心得体会，我开始可以把所有的股票知识灵活运用
我发现一切知识都有用
甚至不是股票知识，生活中的一切
各个学科
一切的一切
原来这些里面都有可以借鉴的东西
投资不仅仅是数学，物理，金融，会计这些知识，所有一切知识都包含了投资的哲学
我最近开始只看投资类书籍是远远不够的
我准备把各个行业的优秀书籍都看一遍
加油
大二到大三
《重新开始活着》
已经放假整整10天，我整整混了10天、81计划就这样整整失去10天，还好只是10天、我在今天站了起来，我已经完全消化了之前的压力开始真正的暑假提升计划
最近成功的次数越来越多但是我还是非常焦虑
因为我不知道这是实力还是运气，还是说运气就是一种实力
这种焦虑让我想要马上变强，想越来越强、我已经迫不及待了
加油！
《我在改变》
真正的改变、时间有时候可以过得很慢，慢到你一秒一秒的看着大钟、有时候一不留神时间又过得很快，快到一个转身就是20年、是的还有4个月我就20了，这是一个新的开始、是充满挑战的年纪，也是迎接挑战最好的年纪
我不知道我以前的时间去哪了，我翻着以前的日志发现我的时间依旧在只是人已经向前了，原来看日志也是一种莫大的乐趣，以前的我很喜欢问为什么，很喜欢索取、现在的我渐渐学会了给予，学会了反省
在叛逆期的我一直不知道自己叛逆，就像一直在改变的我不知道自己在改变，但是我文字出卖了、以前日志里面很多抱怨，很多不属于我的想法、慢慢的我发现出现了一些正确的想法
比如我开始自己去寻找适合自己的战场，我找到了、那就是股市,并且我也适应的不错，随之问题又来了，这世界上没有完美
我虽然可以立足在股市但是却无法走出家门去社会战斗，钱有时候真的不是万能的
我现在看了很多不同学科的书籍，我发现原来世界上很多东西都可以融会贯通，原来世界上最大的秘密就是一切都是一体的
我们想驾驭某一个领域就要学会驾驭全世界的优质知识
我太开心了！
我发现原来投资就是要有更大的眼界，更大的格局
要看到全世界
要看到别人看不到的角落
我会继续学习下去的
加油！
《有梦就有蓝天》
暑假已经过了70%，计划完成50%左右
感觉一般般，不是很满意、虽然每天有些时间用来工作但是感觉依旧无法用尽所有时间去完成梦想
我突然发现我有非常多的缺点，每天作息时间不稳定，导致工作的时候没有什么精神，心态不稳定，不能学以致用、感觉无法去成为真正可以担当一切的人、我好想改变，我好想去试着多做一些事情帮助父母、也好想快点调整好心态去迎接每一次的挑战
这个暑假让我感觉到我还是太年轻，很多事情不是我所想象的那样容易、我也没有自己想象的那么优秀，应该说我比较差劲
现在的我依旧还是那个一无是处的我，要是哪一天我脱离了父母我可能会更差劲、我以前想象的梦想与奋斗好像很简单的样子，但是我自己这一年的实践告诉我原来梦想与奋斗遥不可及、可以说根本无从说起
因为我通过用心去感受真实的生活我发现人生其实除去吃，喝，拉，撒，睡、这这些生活琐事基本也没有几个小时了
因为每一件事情都需要时间、突然发现有父母保护着的我好幸福、至少现在的我可以全心全意的去只为梦想奋斗，要是我一个人生活的话光凭生活琐事就可能已经够呛了、原来生活是这么的难，难到让人精疲力尽的根本不敢触屏梦想
原来梦想是个极具奢华的东西、想到这里我感觉自己很可笑，因为要是我早一点觉醒的话我就不会去浪费美好的读书时光了，现在我才发现原来年轻才是塑造自己最容易的时候，要是等到真正面对生活哪里还有时间的学习
我无所谓失败但是我很在意在一个问题上面输两次、所以我一到大学就开始奋不顾身去全心全意研究我的梦想--股票
我只能自己去打拼，而我只会炒股
我没有选择，没有退路、我一旦输了我就真输一辈子了
那些我所自豪的梦想，成就不过是别人不在乎的东西罢了
以前的我特别在乎股票，现在我更在乎企业
股价是表象，背后都企业
就像一个人是表象的，他背后的灵魂才是关键
我不再被股价给迷惑，我已经完全无所谓涨跌，我只想投资最优质的企业
投资最值得持有的企业
我需要的是持有最优质的资产
我不需要一切有问题的股票，任何问题都不行
再便宜都不行
好的资产可以贵，贵一点没关系，贵都一时的
投资就是要精益求精，宁缺毋滥
《连自己的影子都想逃避》
我讨厌自己现在的心态，最近一两年的我变的十分上进，天天想着怎么成功
这样不是不好，但是给我带来非常多的负面影响
我总是在不快乐的时候去太激进的迫切的想要成功，但是我真正是想要一步一步慢慢来完成梦想的，所以现在的我非常情绪化，经常说违心的话，时常喊着放弃但又默默的继续努力、现在的我言不由衷非常矛盾和复杂
在天使与恶魔之间不断徘徊，我不喜欢这样的我，我想要控制自己的情绪，或许年轻人到了20岁左右都会进入这样一种迷茫的状态吧
在这个年龄突然要面对很多很多，让我有点措手不及
我一直在努力去调整、我想要按照自己的内心去做
《这何尝不是一种领悟》
有时候很想安静的在黑暗的地方静静的发呆，一个人，放空自己
不是不想述说只是很多问题不是说出来就可以解决的
不是习惯逃避，只是有时候面对反而更尴尬
那些可以述说的问题我笑一笑就抗过去了
这或许就是人生，你能应付的不值一提，不能应付的无能为力。我们都在享受青春的同时受着青春的伤。或许大部分人最后选择了妥协
妥协不是成熟是懦弱，是一无是处的表现，人怎么能轻言放弃
或许坚持下去会很痛，但是我也不想用妥协来麻醉自己。麻醉只是身体不痛罢了，灵魂的痛只能自己去解决
我选择的道路我不后悔。我就是情愿接受真实的失败也不想去虚伪的麻痹自己的生活。关于梦想，关于生活，我都不想敷衍了事
每天都有梦想陪着我，虽然没人认可但无所谓，我会一直坚信自己的
现在我赚的钱虽然和成年人比起来不值一提，可能还没有他们一年赚的钱多
但是这些钱对我来说很重要，这些是我的信心
我相信这些钱会在未来给我带来更多的收益
我会继续学习下去
加油
《心飞的好累》
这段时间感受比较多，事业上面感觉少了以前那种浮躁，已经开始慢慢渐入佳境
我将继续努力、更加努力
这种感觉很好、让我知道了自己在走上坡路、我会继续努力的，现在的我不需要太多的心态调整，我需要的是一次次的事业上的成功来证明我自己
现在的我有了很多很多新的想法，我不仅仅想把投资做好，还想做点其他事情
我认为人生需要丰富多彩
《我一直在等着》
我已经决定了明年毕业以后去流浪，随便什么地方，随便什么工作我都可以接受我要在不同的城市，不同的灯光，不同的人群，不同的风景里面寻找到内心那个真正想成为的自己
我会带上自己的梦想，不管何时何地我不会忘了我想要实现的梦想。一边旅行，一边工作，一边完成梦
这是我人生20岁到30岁的计划
不求安稳只求让自己成长的更多，以后更有能力去保护身边的人，男人不历经沧桑怎能让家人享尽世间繁华。我已经准备好了迎接一切挑战
但是我们都会在通往成功的道路上感到很多压力很多困难，时常绝望
但是这都是成功的必经之路
我们必须要下定决心勇往直前，杀死灵魂深处那个懦弱到自己，杀死骨髓深处那个懒惰的自己，杀死大脑深处那个堕落的自己，和光明的自己并肩作战打败黑暗的自己，当你踩在黑暗自己的尸体上手拿着自己的头颅的那一刻，曙光将会照亮浑身是自己鲜血的自己
那一刻，你带着巨大的痛苦涅槃重生了，你战胜了自己，你终于赢了，完成了梦想，梦想就是这样一个美好又残酷的东西，没有人可以不带伤的成功，伤口越大成就越大，
我准备好了
加油！
《 我要稳稳的幸福》
天气越来越冷了，心情的温度似乎也有一点下降
越成长越发现我们知道的这个世界与我们认知到的这个世界和真正现实的世界差距实在太大了。现实太残酷了，现实的世界里面就连简单的温暖都是那么的奢侈
但是最残忍的现实是我们都活在现实当中，所谓的电视剧，电影，综艺节目不过是让我们可以在虚拟之中寻求到一丝梦想的温暖
远离虚伪，多一点责任。多一点包容。做人踏实一点，不要去攀比虚无缥缈的东西
多学一点实际的生存本领，这就是我在现实中学会的安全感的最高定义
平凡但不堕落，简单但不庸俗
《我不像从前的自己》
年轻就是不断的错过，失败，后悔
成熟或许就是珍惜，懂得，理解
以前无法理解的事情岁月终于在我无法挽回之后告诉了我答案
以前不懂得珍惜的人与事时间也残忍的让我们知道了他们的重要
难道成长一定要先失去，失败，离别，痛苦，心痛吗？
《无法复制的自己》
今天就是我生日，感慨万千
心情非常复杂。不过不惧未来，反而迫不及待的想要去迎接各种新的挑战
我忘了曾几何时我的状态变得如此好，回想起来还真是个叛逆的不良少年
回到现在的我，这几年我究竟经历了什么，让我找到了梦想，找到了生命的意义
我已经记不清这两年的心路与那些汗水了。因为太快了，我又重新看到了未来
我一直都说大学的我是全新的我，就像重生一样。因为大学的我有了梦想。从此之后我每天都在变，一点点的积累和改变自己的，每一次学习一点点，提高一点点
我究竟成长了多少。我也不知道，我只知道我会继续保持进步，每天都有就把我才是真正的进步。
要更加努力了，并且真的没有时间再堕落一次了
我青春最激情最富有活力的日子来了。30岁以前我有好多好多事情要去完成
这个大的十年计划我不想去设限制，尽情的自由拼搏就好了
只有这样才对得起青春。既然已经尝够了失败与堕落那就让我好好去珍惜这来之不易的梦想与动力吧
目前为止我已经完全可以靠投资养活自己，还可以通过投资去做很多想做的事情
我虽然还没有大富大贵，但是我在继续努力
我最近心情还不错，就已经没有那么多复杂的心情，我感觉我越来越成熟了
《新梦总被旧梦打扰》
还有3天就是新的一年了
这还意味着我21岁生涯开始了
好快，时间好快，我的心境也转变的很快
我的心境就像经过了100年，各种情绪，各种想法的碰撞
我找到了这辈子要做的事、心态也渐渐调整好了、似乎有了一点点大人该有的成熟
《不想拥有太多情绪》
好久都没有写日志了，这个月似乎比以前更忙了，不知道是因为感觉自己太老了还是已经说的够多了
看着别人30多岁40多岁的人都充满活力的在奋斗顿时感到自己太年轻了，可想到自己一无所有的时候有发觉自己时间不够用
最近感觉自己有成长了许多，比以前更专注了，更加认真了
而且还完成了一些之前一直想做的事情，感觉挺高兴的
在股票投资上感觉突然领悟了很多新知识而且有了不少自己的见解
虽然离目标还差很远但我能真真切切的感到自己在进步。
或许我应该忘记时间这个概念才能不被束缚
我必须集中精神的朝梦想前进
而且我发现有些事情放下以后感觉轻松多了，不属于自己的东西还是放手的
现在的我感觉有了新的翅膀，放下了包袱我感觉我这次能飞翔
我将继续去体验，去总结人生中的百味。我相信以后写日志的次数还会减少，因为现在的我更想脚踏实地的实践去感受
《倒退着去崇拜》
我在床上一个人写日志今年其实可以总结的地方很多，很多新的体验，很多新的感悟
很满足，感觉是最激动人心的一年
明年的首要任务就是去奋不顾身的努力了
其他的一切都需要先放一放
我深知一个男人不亲手打下一片自己的江山是无法在社会上立足的
有些责任和使命是躲不掉的，我决定勇往直前去完成自己的事业
我的交易频率越来越少
从一开始的每天交易到现在几个月也不愿意交易一次
如果真的选好了就不要轻易卖出，没有选好就不要买入
我现在基本上每次买入都会花很多很多时间去分析，一旦买入尽可能不卖出
现在也很少失手，就算失手也是少赚
对于现在的我来说，我需要的是多分析，多研究就可以尽可能的多赚钱
尽可能的克制自己的骄傲和浮躁
只要我多一点耐心，我就没有任何破绽
加油！
毕业季
《幸福迷了路》
事实证明越忙就越少时间去写日志，我是这样认为的
当然也可能仅仅只是我自己江良才尽写了这么久写不下去了
回顾一下我在之前的时间里面断断续续的写了我的梦想，我的生活，我的家庭，我的事业，我的心理活动、
难怪我这么久都动不了笔了，我现在能下手的也就是现在
这是一件好事，因为我更相信心路走到现在唯有实践可以进步了，我已经渡过了迷茫的时期，已经非常坚信自己的梦想
只是感觉想要时间来实现，所以我现在比较少动口了、每天去切身体会
我每天总结失败的原因，每天思考进步的方法，一想到好点子就去实践、然后再不停的修改、我知道我需要很多很多时间
对于生活，我的体会是对自己的要求要高一点
最后总结一下我的事业进度吧这个我提的很少、我学到了很多、但远远不够、我需要懂得的更多
我从一开始的不足一万块钱本金，到现在每年可以赚钱自己必须用的资金，我终于在股市慢慢找到了属于自己的节奏感
我现在就像就像保持下去，一点一点稳步提高
可能是因为运气，因为胆识，这些年的年化收益都非常高，我现在有了足够的本金，也不想去过多的做短线了
现在我只要稳定的发挥就可以比大部分人的收入高了，虽然还比不过我的偶像巴菲特，但是我会努力的
加油！
《最高境界》
很久没写关于股票投资的心得了，今天打算一口气写一大段
之前之所以不写是因为我一直处于学习状态，学习是没有终点的旅行，我一直保持的大量的阅读，从金融投资到各行各业的优秀书籍阅读，我都太喜欢了
但是我现在还需要加强很多基础的知识
再者是因为我不太喜欢去谈论股票，我认为的股票投资是一辈子的事情，是实干的博弈、空谈是没有任何意义
这就是股票最难的地方，也是股票最有魅力的地方，因为难所以好玩，因为难所以鲜有人能驾驭、导致许许多多的人都想来挑战一下，我也不例外
我会这样说一方面是因为我非常非常热爱股票，一方面我非常敬畏股票
我觉得股市里面包括了人生百态、浮躁、恐惧、贪婪、骄傲、
唯有沉着、冷静、自信、低调的人才能真正的在股市里面站住脚
一天不退出股市一天就不可能分出胜负
这种高瞻远瞩的事情当然是需要大智慧的，鼠目寸光的人不可能真正战胜股市的
股市真的不值一提，不喜欢过多的聊
真正的高手一定是平静的
我们在追求每天都暴利的情况下早就失去的股市真正的状态
来股市的目的不是赌博，是让自己资金自由，让自己摆脱物质的束缚
但是多少人错误的认知反而让自己越陷越深，当你真正开始心如止水的按照自己的认知去操作的开始，你已经在接近胜利
不要幻想，不要预测
脚踏实地是股市最重要的一点，看不懂市场的时候你要做的就是休息
简单一点，如果股市真这么简单但又为什么这么多人失败？
最主要的原因是股市无门槛但是需要高超的技术
最高超的技术还是自己的心态，再厉害的高手也有技术分析失误的时候
但心态是永远不会失误，但心态是无法改变的、天生的性格在形成以后真的超难改变，股票操作一直都是37开，3技术7心态
大多数人没有技术又没有心态、不输根本不可能
在投资市场真正成功的人一定是一个综合能力很强的人，不仅仅是学习的能力强，心理素质强
所以真正的在股市的成功者寥寥无几
在寥寥无几的成功者里面还有很多没有保持住胜利果实最后又输回去了
到底怎样一个完美的人才能真正的征服股市？
我想这个人一定要先征服人生
今后的我心态的锻炼是最大的难关
在股票这条道路上我已经回不了头了
我努力着去筹齐股市中需要的各种品格，最后我才发现股市的最高境界是心中无股
什么股票什么技术什么基本面什么政策面消息面都不重要
不要在意太多，跟着心走、不要去在意市场的声音，用自己的能力去听自己的声音
永远有自己的判断、永远不怕踏空
我相信这样心态的人才是真正的股神、神到平静如水、最高境界就是如此
把股市当成是游戏，轻松的去玩
总有一天慢慢的累积会为资金自由的人
这样运筹帷幄我想才是真正的最高境界！
我不知道我能不能真正的做到这样心如止水、但我会努力去做到、这是我一生的乐趣、我怎么能放弃！
加油！
《越清醒越在深渊》
好久没有写日志了，正如我之前所说的一样之前写的太多太多已经把想说的都说了
最后3个月就真正的毕业了
但真正的工作生涯还没有开始，我可能会在拿到大学毕业证以后才会去工作
总的来说就是煎熬
感觉不怎么好、人生也是这样，不管多么精彩也总归是要恢复平静的，不想回忆太多，毕竟有些人是经不起回忆的，还是赶快毕业吧，其他没有什么了
人生总有做不完的事情，到不了的岸，也正因为如此才有继续活下去的动力
以前认为人生的意义是得到一切，现在看来人生的意义是憧憬一切、就是梦想一定要要远高于现实，不然活着就会无聊、不断的得到没有的东西才会感动
接下来的人生要怎么走呢？大致的规划有是有了但我并不是很想按部就班，因为我的原则就是看心情、活着开心是最重要的
所以我在不违背心情的情况下随意剧情怎样发展，现在的我真的不奢求太多，能自己自娱自乐就已经很不错了
好多好多的事情都是奢侈品，有就珍惜，没有就没有吧
看开一点总会多一点温暖
但我在行动上面没有掉以轻心，因为心态可以懒散但行动一定要跟上，这样才能真正的得之我幸，失之我命
人生嘛，没有就要去争取，得不到就要安慰自己
我不在强迫自己去完成什么了，因为根本做不到、我只想尽人事，听天命、这样就轻松多了，浑浑噩噩或许是更高层次的觉悟、唯一不变的还是珍惜和感恩、因为得到真的很不易，一切都不易
今天就到此为止加油
《到不了的地方叫做梦想》
改变，没人不想我很想，但很难
我不怕付出，不怕吃苦
就是很怕最后的终点没有果实、现实，很残酷、因为公平到很不平、我一向不准自己后悔，所以我选择现实的残忍
我没办法去改写我现在的一切，我只能去创造自己的未来、我没有得到很多物质，但我还是要和人们一样去生存、所以我最重要的是活下去、拥有一切的你自然无法了解，高枝头的树叶整天都在厌烦阳光的刺眼，但却从不曾体会地底下的根茎渴望一丝温暖
对，我就是地底下的根茎、在物质的世界是这样的、但生存需要的就是物质，所以我开始了注定不轻松的旅程、一路上走走停停，当年从未意识自己比别人缺少什么，但当我意识到以后就不那么开心了、因为我浪费了很多年的时间
你可能会说我背负了太多，但这就是生活、谁都可以选择放下责任去过悠闲的生活、可是我不想用逃避的方法来享受生活，我想真真正正的带着这些责任去体验这个世界、现在的我太弱小，所以我必须放下很多奢侈的东西
接下来的日子里我依旧默默的带着我的坚持去创造我的未来、从每一秒的每一件小事出发、我付出的一切天会看到的吧、那就够了，我没欺骗自己，我没逃避生命，我担起了我的责任、我没有愧对青春、虽然没人分享但我不孤独
我的勇气与毅力陪着我、我也不需要别人来同情我，真正的战士必须亲手赢得荣耀！我也知道每个人都有自己的困难，谁不曾迷茫？谁又不曾彷徨？只不过大家缺失的东西不同罢了、脱离苦海的关键还是自己、如果我真能功成身退，我一定要好好再走一次青春、我欠自己的青春
《自己却不能控制自己》
梦想有多重？这个话题未免太沉重
生活有多重？或许还有点远
活着有多重？
灵魂有多重？
100亿人就有一百亿个重量、每个人都有自己的苦痛，并不能分出真正的高下，因为每个人对痛苦的感知和承受都是不一样的、我不想去比我只想说说我自己的故事
内心很复杂、你有过梦？或是期待？
如果你有你就一定能感受到梦的重量牵扯着灵魂，既难拿起又放不下、很矛盾，很想有一个清晰的决定，但没有、因为真的在用灵魂去争取，因为真的很自卑，因为真的一无是处的感觉很痛、所以内心都是情绪、说不清，时而兴奋到天堂，调动全身的肾上腺保持1万分的精神来奋斗、时而低落到地狱，怨天尤人、有梦的我犹如一个疯子、我再也没办法界定真正的我了
我真的还坚信着我能得到真正的幸福，我从从迷茫走向平和、这是我的信仰！
即便是现在的我经常偏激，经常剑走偏锋、但我还是相信这一切都是磨练，我相信这些苦都是未来给幸福铺的路、回头看我一定会笑现在的我太激进
现在的我又进了一步，这一步就是不再强颜欢笑、不再伪装快乐
我就是我
加油
《做大娱乐家》
我们在社会中徘徊的太久就会失去一些灵魂、一些纯粹、真实、自由的灵魂、我们太容易被周遭影响不仅仅是因为我们年少的躁动更多的还是因为没有给灵魂一个安静的冥想空间
冥想一下这个世界上最无形也是最美好的东西、比如，大自然、亲，友，爱情、感动、善良、专注等等
这些东西不是所有人都能感受到的，灵魂太暗的人是无动于衷的，失去自我的人也是感受不到的、根据你的感知的强度可以区分你灵魂的亮度、明明是与生俱来的东西为何还如此艰难？
因为这个世界一半是痛苦，一半是幸福、灵魂昏暗的人即使身处幸福也一样痛苦，灵魂光亮之人即使身处黑暗一样感知得到幸福
因为真正的幸福从来只来自于心，根本没有具体的物质可以去称量，被称量的幸福都是不稳定的，都是容易失去的。
比如金钱，比如外表，比如虚荣、我们要做的是时不时的去让自己安静下来，去感受那些最简单的幸福，一缕阳光、一口清水，一个笑、这些都可以让偏离轨迹的灵魂重新回到幸福
我曾贪婪，我用金钱衡量一切我曾躁动，我无法专注做一件事情
我曾虚荣，我将一切好坏用表面去做评价
我曾堕落，我不相信希望我想用生命去结束痛苦
我曾无情，我无视任何人的关心只在乎自己的内心
我曾多次游走在地狱的边缘，多次想和魔鬼买卖灵魂
但幸运的是我总能在最黑暗的一刻找回自己
具体的方法就是安静、用心去看世界、每次当我的心接触到真实的世界的时候我就能感受到一丝温暖、
就是这一丝温暖让我找到差点遗失的希望、我在安静中体会到了慢节奏的美好，体会到了专注的魅力，体会到了人生处处有幸福、只是平时的心被黑暗一点一滴的侵蚀让我忘记了感恩和珍惜、
人生的最高境界靠的不是能力，是悟性、珠峰登顶其实用的是意志力我们在探索能力的同时总是容易忽略，精神力、意志力、悟性、我总是相信第一是拼出来的，其实真正的第一是悟出来的、
当你真正开悟的那一天起就是真正的第一了，因为你放下所谓的第一了，你的目标从物质转向精神力了
你要不是世人评价的第一就是真正的第一
你要的不是别人眼里的幸福你才会真正的幸福
这就是高手和大师的区别，不是能力是心态、你醉心于能力的那一刻起，就注定你的最高境界不过是世俗眼里的第一，而不是你内心真正的想要的
所以很多人在达到目标之后还是不满意要去追逐所谓的更强、真正的大师听的是心里最深处的声音，所以在奋斗的第一天起就已经的第一了，因为幸福无处不在，你开心，快乐的时候就是内心最幸福的时候，其实就是所谓无敌的状态
你承认自己的那一天起你便不再输了，你要别人承认的那一天起你注定输一辈子
因为再好的人也得不到全世界的认可、我们要认可最真实的自己、第一其实是自己的封的、内心真正幸福就是第一
在我没有悟通这些道理之前我也迷路在物质上，失足与虚荣里、得到再多也没有快乐别人很羡慕我，我很不满意自己
我在开悟以后我便放过了自己，我得到了真正的快乐
我可以不需要那些物质便可以真正的幸福了
因为我真正理解了感恩和珍惜
我懂得了追求物质到头一定是空，懂得惜缘的人才会真正的幸福、这个缘便是精神上的满足，是内心的满足
之后我又想通了很多事情，我开始顺其自然、很多事情不再追求完美，只求尽力而为，不留遗憾、也就是不求成功只求不后悔
今后我不再已成败论英雄，应该以体验来衡量、管他好坏，得失、该来的一概不躲，改去了一概不留、体验这些人世间的得失成败或许才是最大的幸福吧做好我自己
加油！
《成功、梦想、我》
原来成功就是这样的感觉！成功的光芒治愈了这些年的疲惫、成功的光真温暖、今天我真的相信了梦想这件事情真的可以通过坚持实现的！
而且是在我真正看透成功这个词语之后、以前我也想做大事，做别人做不了的事情、就在今天我想通了，我想做一个普普通通的人、我想稳定的生活、就在我想通的这一刻我居然不知不觉的得到了第一次成功、今天我终于感受到了成功的喜悦
我嗓子都哑了、我用尽了全身的力气去发泄这些年的压抑
今天我是幸福的、我现在的感觉就是心里很多很多的兴奋但是身体已经跟不上了，太多太多的话想说但是都说不出来了，我想这就是这种的成功、以后我会更加坚信持之以恒的力量
但是我不会改变人生的目标，我依旧会安心的做一个普通人
现在的我又更近了一步，本金越来越多，伴随着收益率越来越高，我感觉我离自己的梦想又近了一步
最初我一年赚几倍也才几万块钱
现在我一天就可以赚好几万
投资的魅力就是你的一切积累都会千百倍的回报你
加油！
《我永远都爱这样的我》
真正的美好其实存在心里和心态中
心里的美好是虚假的，是我们幻想的
我们幻想别人拥有比我们更多的幸福，我们幻想自己可以得到更多的完美
心态里面的幸福是真实的，其实很多东西都是平平淡淡的，到底有没有意思全凭你自己怎么想
我也曾想去追逐完美的幸福，我发现我错了，我发现一切事物都不完美
我发现什么东西都会腻，再新奇的事物也会厌倦
只有让你的心真正接受世界的平淡才能真正的得到幸福
我很有幸在几年里面就体会到了震荡市，大牛市和大熊市、我体会到了交易的真谛
卖与买之间的博弈就是人性
驾驭人性比起技术来说重要的多
现在的我有了更多的目标，还想去体验更多的人生，想去看看更大的世界
我不希望我的人生都是股票
想过点不一样的生活
能不能赚大钱我已经无所谓，现在我也没有发大财也只是自己够用
但我现在已经很满足了
加油！
近况
《生活还是生活》
太久太久没有写日志了
我在刚刚学习炒股的时候每天都思绪万千，总有写不完的东西，那时候我18岁
现在的我可以完全驾驭股市，可以在股市每年赚到一些钱，我已经很满足了
现在的我22，马上23
why不写日志，因为自从我完全驾驭股市以后就没有什么烦恼了
没有烦恼以后的我每天都在享受生活，每天都在努力工作
现在的我开了一个小店，做点小生意
经常有股友来我这个小店来聊聊天
我的小店不怎么赚钱，每个月除去租金大概2万左右收入，旺季最高是7万，平时的话可能1万左右吧，也就是玩玩，试一试不一样的生活，想过点实在的生活
和股票投资的收益比起来不值一提
但是我喜欢做生意，我喜欢自由的时候
股市已经可以给我财务自由，但我还是喜欢做点什么，不喜欢天天炒股
我喜欢把这个小店作为和社会交流的地方，喜欢劳动
这才是生活
我曾经无数次怀疑自己，无数次悲伤，痛苦，但是坚持下来了，我已经很久没有写日志的心情了
我非常享受现在的生活，也感谢股市，感觉一直以来努力的自己
我会继续坚持，但不再是痛苦，而是快乐幸福的坚持
我还在继续阅读各种优秀书籍，反而是股票类书籍读的越来越少，我越来越喜欢从其他行业来得到有关于股票的思考
现在再让我选一次还是会选股票投资，因为这个行业很适合我，我这种实干家就特别适合这种麻烦的行业
我还是更喜欢自己去悟
不过不知道为什么，我渐渐对这些没有那么看重了，我会继续努力，但是已经不想攀比，我目前就是想象中很完美的生活
我不喜欢麻烦，也不善于总结，所以没办法写出大家都能看得懂书，我总是想到哪写到哪，有时我自己都不知道自己具体想写什么
我也想过要不要写书，但是我这种写作风格还是算了吧，比起这些麻烦事，我还是更喜欢远离这些
我就连股票都不想天天关注，我更喜欢过真实的生活，投资能赚钱就行了，占用生活的时间太多就过头了，我不喜欢
我实现了我的梦想，为了精神快乐去投资，所以我也不想再这么忙了，这么累了
说不定以后我会完完全全不投资，只每年收一次股息，我感觉这也很不错
钱嘛，够用以后就真的不需要了
我这些年来没有变，我还是我，但我没有那么看重这些了
生活有太多比钱重要的事情，我想去慢慢发现
有些事情你不想要才能要的到，你越想要越失去，没有贪婪就能得到更多，不怕亏损才能赚钱，忘记一切表面的招式心法，只记住最简单的事情，你就练成了绝世武功
未来不知道还会不会写日志，可能3年写一次，10年写一次，不知道，就是越来越快乐了就越来越写不下去了。
以上全面是这位股友提供给我的日志文章，删除了几万字隐私和重复的碎碎念，还有一些错别字，然后他后面补充了一些新的想法，想加进来的话
最终发现还是有5万字左右，他真的太能写了，我已经非常尽力的帮他缩减了，大家见谅吧
他一开始很想自己写出来的，但是太害羞了，其实是不希望生活被打扰
他是一个非常喜欢安静的人
但他还是想让这些记录着他奋斗历程的日志让更多的投资者朋友看到
一开始他告诉我，他让我就说是我自己的日志，这样大家会更重视，会更愿意学习
但我坚持要帮他发出来
因为我尊重自己，尊重他，也尊重投资事业
没有做过投资的人可能很难理解他在日志的各种心情反复变化，不能理解他的喜怒哀乐
他的各种变化和成长非常值得每一个投资者学习，这就是最真实的投资者心声，投资就是这样很复杂的，需要不断的去和自己做斗争
感谢每一个投资者的阅读
我最后送大家一些话：
股海无涯勤为岸，人但有恒事竟成
股品即人品
祝大家，健康，快乐，自由，赚钱！