做不到这两点的女人,婚后一定吵架多,婚姻也就不会幸福

01.

Q:凯哥,我和老公是介绍相识,有个快2岁的儿子,很可爱我们大家都很爱他。

有了孩子后开支越来越大,我们就商量我也上班让孩子奶奶带,后来到宝宝不到一周我就去上班了。

不过我知道带孩子的辛苦,每天下班回家要么带宝宝,要么做饭,老公下班回家也会帮忙带宝宝。

可是我们的争吵也会随之而来,他变得对我不关心,不耐烦,对我的付出视而不见。

上班已经很累,回家得收拾屋子、带孩子、做饭,等等家务,再加上生了孩子后一直有腰疼的毛病,他总觉得是我事多不以为然。

后来自己上医院检查,结果是腰肌劳损骨质增生,知道检查结果之后他也并没有多少的改变。

婚姻到底给了女人什么,结婚后男人只是多了个妻子,他的生活并没有多少改变,可是女人呢?

有时候特别委屈,可是在他的心中总会以为是我在找他事儿,所以这样的争吵久了我也会怀疑自己,到底是我哪里错了。

今天当着孩子的面吵架,把孩子吓坏了,我既自责,又伤心,害怕自己无法做一个好母亲,我真的不知道应该怎么办。

我既无法向我的父母说,害怕他们担心,又无法向朋友说,今晚上我居然有个很可怕的想法,想到了去死,可是我舍不下孩子,放不下父母,我太痛苦了,求求你告诉我该怎么办?

A:姑娘你好,我特别能理解你作为一个母亲的难处,我自己也是爸爸,我知道孩子前三年有多难带。

从你的来信中可以看到,你大概率已经患上抑郁症,你需要尽快的调整好自己的情绪,最好可以到医院就医,选择物理和心理双重治疗。

那目前你婚姻里的问题要如何改善呢?我给你两个建议:

  • 1、 改变沟通方式

你有说到,老公有帮忙带孩子,那说明他在家并没有做甩手掌柜。

你们的问题可能就不是他不参与,而是和你沟通的方式,比如对你的不理解。当然,你也觉得他对你不理解。

所以,你们的双向沟通可能都有问题。

其实孩子出生的压力不仅仅只是女性,男性同样有巨大的压力。

比如你孩子不到一岁就出去工作,我猜想他做为丈夫心里可能也多少会有愧疚,他也会想,如果我条件更好一点,那老婆就可以在家陪伴孩子。

同时他做为丈夫、做为父亲,也需要更努力。

而愧疚这种情感,如果处理得好,能够不被破坏,就会滋养彼此的感情,让彼此关系越来越紧密。

只是部分人却会在对方愧疚的时候加倍的给他施加压力,抱怨自己的不满,这时候愧疚不仅会释放得一干二净,对方在强压之下还会从原来的愧疚转变为烦躁和焦虑,于是反过来觉得你无理取闹。

这就是你说他对你变得不关心、不耐烦的原因。

  • 2、 改变心态

我们能不能把日子更好,很大的原因在于拥有什么样的心态。

包括我们对伴侣的要求,心态好,你会觉得对方一起参与带娃,这整个过程虽然艰辛也不易,但痛并快乐着。

而心态不好,就会聚焦到自己因为生产而带来的改变,比如你的腰坏了、你的工作很辛苦、你没有个人时间、你身体的一些变化等等。

这时候就会希望得到更多的关注,希望伴侣可以更在意自己的感受,这些需求情有可原。

但可能你的这些需求都不是通过沟通表达出来,而是希望他能主动,或者得不到时就表示不满。

因为你心里觉得他必须理解你的难处,结果一旦他有不周全或者忽略的地方,就会让你顾影自怜,你会觉得自己的付出很不值得,或者是觉得自己成为了生儿育女的牺牲品。

但你知道吗,对于男人来说,你的抱怨和絮絮叨叨只会让他想逃。

同时这些心态会让你的婚姻变成恶性循环,越来越差,直到奔溃。

以上我说的这些,是在不知道你们为什么争吵、具体矛盾的情况下给你的一个方向性建议。

夫妻俩在一起,沟通真的是一门很大的学问,好的沟通可以让彼此感情越来越好,糟糕的沟通让双方距离越拉越远。

而如何调整好自己的心态,如何面对将来未知的生活,这更需要不断的学习和有意识的做出调整。

这才能让我们过得越来越好,婚姻越来越幸福。

02.

Q:你好,老师,我也想咨询一下,我们情况是这样的,老公比我大五岁,孩子三岁半,我们从怀孕后就没有性生活。我那会儿也没有多想,后来才发觉他是心理障碍,就是不愿意回家,也不愿意同房。

我之前也想离婚,但是想看在孩子给他机会,陪着他去看医生等等做了好多工作,结果他对我还是冷漠,除非有事情才会给你电话的。

我目前在政府机关上班工作很忙,他从来不关心我一下。我为了他从海边城市跑到新疆,结果他就这样对我,我现在越来越想离婚了。

老师,能不能帮我分析一下,还要坚持吗?我就是舍不得孩子。

我现在真的很纠结,我才30岁,难道这样的日子要过一辈子吗?一个冷暖都不关心的人。

但是我舍不得孩子在单亲家庭中长大,我知道原生家庭很重要,但这样的生活我不知道能坚持多久了。

A:姑娘你好,我不知道你有没有和老公好好的谈过这个问题。真的是心理障碍,还是性取向问题呢?

你有没有想过,可能他根本就不喜欢女人,他和你在一起的目的只是为了给父母有个交代,生个孩子而已?

另外我反反复复说的一个问题,千万不要以为为了孩子坚持不可能的婚姻,便可以给孩子完整的家。

所谓的完整,是有爱才叫完整,只要没有爱了,还哪来的完整呢?再说了,他连家都不愿意回,你们的婚姻又如何维持完整呢?

你也知道原生家庭很重要,你自己想想,这样缺乏父爱的原生家庭,能带给孩子正面、积极的影响和感受吗?

还有,你明明现在已经过得这么痛苦,真的是因为孩子吗?

你不妨好好问问自己,有没有自己的不甘心、没勇气?

你根本不敢面对自己被欺骗的事实,你宁可相信他只是心理障碍,都不能正视自己婚姻失败的真相。

说白了,你这不过是自欺欺人。

这不仅是伤害自己,还是伤害孩子!

你要知道,让孩子永远在一个充满怨恨的家庭里长大,这远远比单亲家庭要糟糕得多!

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