听说今年已经过掉2/3了，上一次更文是在7.1，到今天整满2个月。留不住时间，也不必过分追赶，大多数时候能做的，不过就是与它并行而已。
这2个月间没有文字，却写满了兼顾、写满了认清、写满了奋斗、写满了无奈、写满了一个阶段结束的尾巴。
我还是喜欢阶段分明地过日子，就像喜欢四季分明，可以在每个间歇拥有拾掇衣物的仪式感。
因为阶段分明的过日子，阶段里的每一段日子也有了它们的特殊标识。
你拿着对照单翻找，可以轻而易举的对应到那个区间，以及那个区间的自己心，成长和心境，这样的日子自打我有记忆以来好像都是这样度过的，年复一年。
腰痛，成年人积劳成疾的隐喻。对我来说不知是不是来得有些早，大约7月13日，偶尔的腰疼开始持续起来，从酸胀感到别筋痛，逐渐蔓延到臀部、腿部；膏药、热敷、缓释片、不吹空调、按摩、泡脚…通通试过。
也会犯我们烦爸妈有病不去看的那一套，我起初反感去医院，且打心眼里觉得不是什么大问题，无非是着凉、劳损，养一养过一过也就好了。但迫于各种压力，我还是总计前往医院2次。结论没有什么出乎意料，医生说要卧床休息、切忌久坐，还不好就再去看。没办法真的不久坐，只能常站站然后一天下来腿就像白萝卜肿胀，更没办法卧床休息，除了可以请无限期的假期就总是毫无意义。
在它持续作祟的这近2个月时间里，让我深刻体会到了消耗的煎熬和习惯的可怕。
消耗 是它细细碎碎的存在，影响你的心情和精神面貌，你在意它什么时候能好，又责怪自己不能放手去只在意它，然后不是在每一次阵痛中咋舌，就是在每一次阵痛中突如其来的烦躁。
习惯 是不知道哪一天，你也不知道是不是有所好转了。不知道是真的有所好转，还是对每一次阵痛习以为常，感受力下降。这种感觉基本上雷同于你恶心的事发生的多了，你的气量就变大了，然后逐渐的再也气不到你。改变的是你，不是恶心的事。这是习惯的消极一面。
无论如何，这次持续的腰痛还是让我感受到身体的重要性，仅仅是因为这种消耗和习惯实在是给人不好的感觉，大过于身体上的疼痛。
好像不能归因于成年人的通病，是我一直会有很多时刻喜欢独处，和我平日里热热闹闹的性格并不相近。有时候怠于结交新朋友，对于交付这件事我确实还饱有几乎不受控的惯性，但是心理状态已经走在前面，比如会顾虑有所交付，会回看交付程度。觉得因观念一致而熟识总是显得单薄，交代背景又很麻烦，所以多数时候喜欢那些交谈起来毫不费力的有着共同经历的朋友；有时候又喜欢结交新朋友，因为可以以一个新的个体身份，以毫无过去加持的会面轻松开始，一切又能够保持新奇。但是尺度一定要限定在仅分享现在&身边之事。我其实对是否应该对具有多重身份的朋友设定界限持怀疑态度。这种界定往往令人束手束脚，但毫无界限又不免令人忌惮。后来发现留心并真心，才是最强有力的交友之道，只是学会它，需要慢慢来比较快。工作后最大的感受是&工作后需要兼顾学习最大的感受是，在看似愁苦而单一的日子里，饭中综艺成为了最好的闲时，面对综艺无脑时刻逐渐成为每一日的娱乐高光。尤其是在，每天要做的事情都有程式，且戴先生远在嘉兴的日子里。于是闲时需要独自创造。我很少在放松时用脑，但这两个月的唯一思考插曲，竟来自娱乐，甚至有极其强烈的想要写一写的冲动，遂抑制冲动至今。我喜欢看一切恋综，不在意是否有剧本，更不在意是否恶意剪辑，我只是肤浅的停留在我所看到的画面上。我理解，生活的深度应该都在别处，而不在于别人呈现出来的仅供你消遣的加工品。但这次看《心动的信号》4，一些违背直接逼仄我的大脑要产出一些字来。
勇敢的对象应该是单一的，且无人可叫你勇敢
实话说我是个勇敢追爱的人，但细数过去，也基本上是基于已经嗅到了信号，但即便如此我也会对过于勇敢的人避而远之。言外之意，我再喜欢你，有个更张扬的人吸引到你，我可能就把这喜欢丢弃了。我总觉得过于勇敢也是过于自我，小孔这个年纪是这样的，我做我的事不想让自己后悔你怎么样那是你的事。这种大张旗鼓，反而是最保护自己的一种方式，且对所喜欢之人之外最不负责任的一种方式。毕竟恋综不是双向相亲，我不喜欢她的处理方式，这种也许是源于年轻的处理方式。勇敢的对象应该是单一的，勇敢的表达，让喜欢的人准确的get到自己的信号是无可厚非的，但如果勇敢也带着“宣示喜欢”的色彩，那这种勇敢一定就会带有自私的外部性。劝别人勇敢这件事也是一样，不区分语境就是不负责任。所以麦穗说橙子应该勇敢的时候，我特别无法苟同。每个人都有自己勇敢的尺度和界限，无人有资格叫他人勇敢，她慢热也好，慢冷也罢，用情敌的方式干掉情敌就很吊轨。
喜欢应该是不易消散的冲动
我原来也会被“大家都是相互了解的阶段”这种论调所说服，后来发现，这才是最大的消解喜欢的谎言。喜欢是没有权衡的，喜欢是几乎没有理性的冲动，喜欢是不经甄别的荷尔蒙，喜欢是我在很黑的环境里只能盯住的那点光。如果在最应该冲动的阶段都要权衡，那真的一点留恋的必要都没有。即便处在了解阶段，当局者释放出的信号也一定非常迥异。一定会存在一种情不自禁的偏向，偏向一个人想要了解他/她更多，虽然这种偏向有时候是前进式的，有时候是后退式的，这种情况下是给不出犹豫的空间的。哪里有徘徊的空间呢？基于现有剪辑，我真的觉得马给的空间太大了，现代浮躁式追爱/恋爱之嫌。除此之外，这2个月的饭中消遣，都给我带来了真正的放松，无论是肉团团的mickey，还是披荆斩棘的哥哥们，亦或是我忽然补追起来的萌探。我所理解的阶段性日子里，需要有不断稳步的前进，和非常偶尔的松惬。应该是埋头往前走，偶尔抬起头，看到星星化作的漂亮衣服，星星化作的桃子水壶，星星化作的烤肉，星星化作的礼物，星星化作的呆空。但头埋得太久和仰望得太久，脖子就会痛。还有很多话，想留在2个月后再说。
