当情绪就是一切，让我们先“套个近乎” | 沟通困境
这是桔梗在“谈判思维”的第196篇推文。
全文共2459字，阅读大约需要16分钟。
1 引言
早上好，我亲爱的读者。
相信您正在上班通勤的路上，怎么样？这周工作顺利吗？
啥？您说已经加班好几天了？
您真是太辛苦了！我知道有的时候，自己做的很辛苦，也不一定得到别人的肯定，有的时候，稍微有一点失误，就掩盖了自己所有的功劳。这种事儿跟谁说去呢？
您说您是创业者？
您真让我敬佩！每天一睁眼，大笔的公司开销就产生了，精神总是绷紧像一根弦，逼得自己跟打了鸡血似的忙个不停，痛并快乐着。
您说周五了，周末最后一个工作日总是让人心情愉悦。
可不是，想着今晚就能和老朋友喝个小酒，明天就能睡个懒觉，就能看场电影，就能打场篮球，这心就开始不自觉的痒起来。
您说，桔梗，怎么今天感觉你在跟大家套近乎？
没错，您看出来了，今天我就想跟大家聊聊“套近乎”这个事儿。
2 套个近乎
啥是“套近乎”？
如果你以为跟人说个客气话，恭维两句就是“套近乎”，那你就更有必要看看今天我想聊的这个思维角度。
今天是“沟通困境”系列关于B层“感受到了什么”对话层中，针对感受和情绪的最后一篇。
在B层对话中，感受和情绪是核心问题，我们介绍了那些隐蔽的感受和情绪，以及如何处理这些情绪问题，到了最后一篇，我想强调下最最重要的一步，那就是去“认同”对方的情绪和感受。
桔梗认为，“套近乎”的本质就是去认同对方的情绪和感受。
为啥我们在沟通的一开始要去“套近乎”？
因为一切沟通在没有认可对方情绪之前，都很难进行。
我们都依赖沟通去解决我们面临的问题，而且我们认为既然解决问题需要理性的态度，所以我们就都认为，应该专注问题本身，因为这是理性的东西，而不要情绪用事，所以我们经常听到一句话，
我们要对事不对人。
可这话并不完全正确。
这句话的一层意思是问题本身和人的情绪无关，不要去攻击别人的错误或弱点，而要去关注问题的本质，这一层没错。
可是它忽略了在沟通中，人才是阻挠问题被解决的关键；或者说，为了解决问题，我们首先就要关注人的情绪和感受。
跳开人的情绪，只强调客观问题本身，其实是希望在沟通困境中抄捷径。
然而，“认同对方情绪”这一步你是无法跳过的。
正像我想给大家阐述今天这篇文章的观点之前，在文首我尝试和大家先套个近乎，本质上是尽可能和更多的读者建立连接，认可每一个读者今天的情绪，打开沟通的渠道。
3 认同情绪
认可对方的情绪，并没你想象得那么复杂。
你唯一要做到的，就是让对方感觉到，他们所说的话让你留下了深刻的印象，他们所描述的感受让你感触颇深，让你深有同感，让你非常有兴趣去理解。
这些你都要表现在这些“套近乎”的措辞中。
哇！我真的没想到，这件事对你的影响这么大，让你这么难过。
或者，
我隐隐感觉到你会觉得有点尴尬，不过我真的很高兴你能坦言相告，
或者，
听上去您对这件事是非常重视和认真的。
哪怕这是一次为了道歉的沟通，你也应该先去认同，即使对方没有主动表达，你也要鼓励对方把情绪说出来，然后再去认同，
我知道刚才我就是个混蛋，在跟你解释我的行为之前，我觉得我应该让你对我发泄一下，没事，你有啥想说，想骂的，都说出来，这是我该承受的。
4 别急着跳开
别着急跳开这个步骤，直接去讨论任何问题的本质。
因为这没用。
似乎我们总是觉得尽早地去触及问题的本质，比虚头八脑的“套近乎”要有用，要更有效率。
好了，别唠叨了，不就是你觉得太孤单嘛，我以后多找时间陪你还不行吗？
或者，
你说的都对，我还能说什么。
这些话可能真的是这次沟通的事实，对方也真的没有不同意见，只是这么早就抛出来，并不能让这场对话进行的很好。
认可对方的情绪的同时，也要认可自己的情绪，这一点我们之前几篇都已经介绍过。重点是，别在分享情绪的措辞中，夹杂你的评价和指责。
我并不是说你是有意想让我难堪，我仅仅想让你明白，你在当着整个部门这么说，我的感受是怎样的。
在进入讨论沟通的核心问题之前，你是有责任让对方从一个容易接受的角度来，认可你的这次对话，并珍视和你的沟通，而这一切需要你通过“套近乎”的这个技巧来实现，记得分享和认同。
5 有时候，情绪就是一切
当我们的谈判对象、沟通对象，和我们的关系很长远，我们在沟通中遇到的问题就非常可能完全是一个情绪问题。
这和我们在工作和生意中，遇到的沟通或谈判不同，所谓的在商言商，都是因为那些商业伙伴和我们的关系并非那么长远，或就是萍水相逢，偶尔一次。一旦关系拉近，变得越来越紧密，你就越来越难在沟通中，仅仅去聊事情的本质了。
比如和家人，和朋友，沟通问题往往都是围绕着情绪。
再回顾之前的一个故事，
老李和自己的女儿正在商量，她的婚礼到底该花多少钱。
你觉得这只是个讨论“钱”的问题吗？
假如是的话，那么很简单，只要老李和女儿把各自希望实现的目标都列出来，然后找个大家都同意的方式，实现就是了。
比如，
两万块用来装饰现场，一万五请乐队，7万准备晚餐等等。
可实际上并非这么简单。
这场沟通无论对爸爸还是女儿来说，都似乎非常艰难。
他俩都表现的很敏感，很不耐烦，很挑剔。
这怎么看都不像是一个只是商量该用多少钱的事儿。
为啥呢？
因为这件事儿的背后隐藏着双方的感受和情绪。
比如，
老李的感受就是悲喜交加，悲的是，自己养到大的掌上明珠就这么嫁出去了，女儿眼里不再只有高大的父亲了；喜的是，这毕竟是自己女儿从女孩走向成熟女人的关键一步，值得高兴。
对老李来说，
这场婚礼是他最后的机会，能让女儿只是自己的女儿，而不是其他人的妻子；并且，他也十分怀念女儿小时候那种事事都要征询爸爸意见的样子，他也希望在这场婚礼的准备上还能最后让女儿依赖一次。
当老李和女儿可以先抛开这些具体的问题，先把各自的情绪和感受都说出来，之前的一切开销到底应不应该的问题似乎都不在是问题了，
女儿，其实爸爸就是觉得既伤心又高兴，伤心是因为你是我的掌上明珠，嫁出去就是别人家的人了，老爸真舍不得；高兴地是，你成为别人的妻子，代表你是个成熟的女人了，老爸替你高兴。
老爸，花多少钱，怎么花钱，都不会意味着以后，我不是你的女儿了，我是你一辈子的小棉袄。
在这两句互相认可情绪的对话之后，这场关于花多少钱的问题还是一个问题吗？
6 小结
情绪和感受，是沟通中绝对不能忽视的问题。
避开它？你根本做不到。
请留意沟通中所有人的情绪，这既包括对方，也包括你自己。
在处理问题之前，先处理情绪。
-
-
别急，改善沟通困境，我们仍在继续！
-
请持续关注“谈判思维”！
“沟通困境 第十八篇” 待续
--- 桔梗