小心关系里的“隐形控制”！

不久前，《奇葩说》的一个经典辩题引发了很多讨论：伴侣在大城市找到很好的工作，我要不要放下一切跟TA去？

黄执中的观点很扎心，他说，如果你要为此牺牲很多，那就不要去。“因为牺牲感在亲密关系中，是一件非常危险的事情”。

他举了一个经典的“吃鱼头”的例子。

小时候，我们都听过这个故事，吃鱼的时候，妈妈总是挑鱼头吃，因为她要把鱼肉让给孩子吃，为了宽孩子的心，她说自己“喜欢吃鱼头”。

黄执中说，直到临终前，这个妈妈可能会对孩子说：其实我一点都不喜欢吃鱼头，吃鱼头我从来没有开心过。

她的语气里全是委屈，当孩子听到这句话，心里就全是内疚。

这个新版的“吃鱼头”的故事，其实解答了一种关系存在的本质：委屈感都需要别人的内疚，牺牲感都需要别人的报恩。所有的付出，迟早都想要兑现。

01.

这种“吃鱼头”式的牺牲感，几乎遍布了我们所有的关系。

首先是和父母的关系。大概每个人从小都有一个意识，父母养育自己很辛苦，为了自己，他们放弃了很多。

比如一个朋友，他是计划生育时期超生的孩子，为了生他，父亲丢了工作，还罚了三千块钱，母亲自那之后身体也不好。

所以从他记事起，他就知道这个家为他牺牲了很多，想到家人，他的第一情绪是内疚，然后是报恩，但却称不上多亲密。

现在他在上海工作，离家很远，他说今年过年不想回家了，因为总觉得亏欠，觉得自己对不起爸妈，不忍心看到他们委屈的样子。

这种孩子对父母的亏欠感太常见了，因为有太多的父母总是把一些话挂在嘴边“我为你牺牲了这么多”，“我为你付出了这么多”，而这些话都是期待回报的钩子，让人窒息。

其次，在亲密关系中的牺牲感，更是一把利刃。

很多原本并不一定能走到一起的关系，就是被牺牲感牢牢绑住，动弹不得。另一个朋友就是如此。

她大学毕业就跟着男朋友去了北京，至今已经八年，其间她为他放弃了老家已经到手的offer，为了他跟父母断联半年，还流过一次产。

总之，在这八年里，她付出了自己的青春，不断牺牲、让步，即便她男友早已觉得两人不合适，也因为内疚没能提出分手，互相拖累，直到现在。

凌潇肃也在节目里说过，唐一菲为他做了很多，牺牲了事业，背上了骂名，“我肯定是这辈子都对不住她，一辈子都还不清”。

可是，光靠这种内疚感，真的能维系一段关系吗？不一定。

在这种牺牲-内疚、付出-报恩的关系里，牺牲的一方觉得委屈，内疚的一方只能被动地跟着对方舞动，尽量补偿、回报，一次次被操纵。

其实，牺牲者就是关系里的勒索者，这种关系的不良互动模式，就是情感勒索。

02.

所谓情感勒索，是指身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你，你明明没有做错，却还是觉得进退两难。

关系里的牺牲者，一般都是隐形的控制者。

他们看起来不断在让步、牺牲自己，但他们最终想要的是关系里的控制权。

• “我为你做了这么多，你为什么不听我的呢？”

• “我牺牲了这么多，你总该听我的吧”。

付出和牺牲是一种命令的筹码，拿到了这个筹码，就有了关系里的控制权。

对方一旦不听话，就要遭受良心的谴责，自责、内疚席卷而来，控制者也就达到了目的。

情感勒索实在太常见了，可以说，有关系的地方，就有情感勒索，因为它简单好用。

但对被勒索的人来说，这就是灾难，明明想离开这段关系，不想被勒索，又无法脱身，只能被摆布，被操纵，被掏空。

因为一般来说，勒索你的，往往是你亲近的人，这也是情感勒索最可怕的地方。

无论是父母还是伴侣，他们的勒索只会让你感到愧疚和恐惧，然后忍耐着不舒服被对方操控，成为别人满足自己的工具。

明明自己很为难，但因为“愧疚感”“心里过不去”“受不了别人失望”这些情绪，我们一次次被绑架，被勒索。掏空自己，满足别人。

一般来说，越是低自尊、缺乏边界、自我完整度差的人，越容易被身边的人绑架和情感勒索。

他们就像任人宰割的羔羊，眼看着屠刀过来了，却无法逃离。

同时，我们一部分自我又会觉得不舒服，会忍不住问自己“为什么总是我在退让、牺牲？”，但不退让，又会愧疚、自责、自我批判。

这种进退不得、左右为难、自己跟自己打架的状态，就是情感勒索者一击必中的空子。

所以，想要真的做自己而不被别人勒索，首先，你要有自己：低自尊，就建立自尊，缺乏边界，就构筑边界，自我完整度差，就成长自我。

只有你自己真正有力量了，双腿真的能走稳了，你才能在任何时候都能大胆地走出去。大声地说“NO”，不再被愧疚和自责绑架。