何炅:一个加减法,算出你婚姻的真正质量

最近,在一个综艺里,有人向何炅求助,说男友对自己有所欺骗,但除此之外,他又是一个各方面都很好的人,她不确定要不要为此跟男友分手。
大概很多人都有类似的困扰:关系里有各种问题,走吧,舍不得TA的好,不走吧,又实在难受,于是在走和留之间反复纠结。
何炅说了一个很有意思的办法:做加减法。
这个人我跟他在一起,TA哪些东西加分,哪些东西减分。
加加减减如果是正数的话,我就会给TA机会;
如果TA给我不好的影响,已经过多,加加减减已经是负数,那我就宁愿分开,也不要再纠缠。
这样的爱情加减法,对于有些在情感走向里摇摆不定的人,可能是一个好办法。
01.
三件事,影响你的权衡
每一段关系里,都有无数次权衡,摇摆不定时的权衡,则更是为难,比如:

会做饭,加10分;对我很细心,加30分;对我说谎,减50分;小心眼,减10分,对我父母很好,加20分……

是这些加加减减,拼凑出关系的样子。
从理性上,加减总是很容易得出结果,但当我们真的要对一段关系做决定时,却并非易事。
因为这个加减法看似简单,实际依据的依旧是我们对关系的主观感受。而这些感受,因人而异,且并非恒定不变。
所以,在评价或决断一段关系时,首先,你要看是什么真正影响自己内心对于关系的感受?
  • 1.(正性或负性)事件发生的时间

同样程度的事件,往往近期的事件对我们的影响更大。
比如,对方曾经做了一件让你非常感动的事,你当时可以给他的好打上100分。
过了一段时间,对方又做了一件让你很受伤的事。这时,对方的好可能会变成0分,而坏则变成了100分;
而等过去一些时间,坏又可能降成80分,好又变成20分。
越近的事件,对我们的判断影响越大,这就是我们常常在关系里做出冲动决定的原因。

  • 2.你内心的依恋模式 

依恋研究通过陌生情景实验,观察1岁婴儿对母亲的依恋的安全性,发现依恋类型的安全性和不安全性。这种依恋类型常常会伴随着一个人到成年时期。
安全型依恋的人,对于关系的信任度会更高,比较容易形成对一个人整体恒定的感觉。他们比较不会做出冲动的决定,对待恋爱的态度也是比较稳定的。
焦虑型依恋的人,对于关系可能出现的分离信号非常恐惧,常常会跟对方纠缠,要求对方立刻回应。
如果获得了回应,感觉会立刻变得很好,不论对方曾经做过怎样伤害自己的事,如果没有获得回应,又会想要马上分手。
回避型依恋的人,对待关系会比较淡然。无论在一起或者分开都显然很无所谓,既感觉不到强烈的喜欢,也感觉不到强烈的不喜欢。
还有一种是矛盾型依恋,常常在内心里左右摇摆,不知道自己该在哪里,不敢做出决定,很怕自己做了不当的决定。
因此,关系的加减法更适用于安全型依恋的人。
焦虑型依恋的人特别容易做决定,但是很快就会反悔,分分合合不断;
回避型依恋的人会置身事外,对关系的走向并不十分在意;
矛盾型依恋的人常常在内心想做决定,但在行动上根本不能做出决定。
  • 3.对方在关系里的回应

影响我们对关系整体感觉的,还有很重要的一点就是对方在关系里的回应。
如果无论遇到任何问题,对方都能保持积极的回应,不避开问题,即使有时候伤害真的很大,也不会造成致命的影响。
实际上,我们在做出关系评估时,不只会感受对方曾经给予我们的珍惜或者伤害,也会考量对方是否有珍惜这一段关系的意愿。
这些态度决定了对方在关系里对我们的回应,也构成了关系的动态发展过程。
所以,决定一段关系是否留存,是加法还是减法,需要深刻的认知和觉察,关系时刻都在变化,我们也一样,都在变化。
02.
如何在亲密关系里
做出更好的决定
是去是留,是大多数人在关系里要面临的困扰,留下来,怕蹉跎时间,所以要及时止损;走出去,担心外面不安全,也不够勇敢。
我们都想做出一个最好的选择,不后悔,不留遗憾,对大家都好的选择。所以,当你面临两难的抉择,需要注意的有三点:
  • 1.遇到问题时,给关系休整的时间

对于有效避免冲动决定最好的办法,就是要给关系留出空间,也给我们自己留一些思考的空间,而不是直接做决定。
即便有时候内心真的决定要分开,也可以给自己一段时候来好好感受和放下。这才是对关系慎重的体现。
同时,很多人会希望用分手的方式来获得对方的挽留,这是不奏效的。
因为前面说了,当我们传递给对方不安全时,也可能会引发对方感觉里不安全的共振,进而也开始逐渐丢失对于关系的信心。
  • 2.辨别不安全感的来源

当关系遇到问题,感受到不安全是正常的,但我们需要对这些感觉做一些沉淀,看看这些不安全是暂时的,还是一种常态。
如果是暂时的,而且不是非常大的伤害,那么经过一些时间修复,关系就可能回归正常。
而如果我们时常感到不安全,就需要评估在关系里,是否有自己忽视的问题存在,或者看看在自己过往经历里,有没有一些更深的创伤。
给自己一些空间来做一些辨别,同时不忽略任何问题,才能对关系长期的持续发展更有帮助。
  • 3.努力在关系里做一个真实而自在的自己

这应该是关系里最重要的功课,也是我们在关系里获得安全感的根基。
在亲密关系里,我们在内心最希望看见对方的真诚和用心,同样对方也希望我们展现一个更真实的自己。
活出真实,是我们获得理解和看见对方最直接的途径。
任何一个人,都不能独立于关系之外而存在。
让自己在关系里尽可能真实而自在,不仅是我们在关系里的需要,也是对方的需要。只有我们在关系里的感觉越来越好,对方的感觉也才会越来越好。
亲密关系里的加减法,远不像小学数学题那么简单,它是觉察,是智慧,是坦诚,是果断。
这是一道要修习一生的数学题,加加减减里,是一次次的肯定和反思。
愿你能有一双清澈的眼睛,看清楚自己在关系里的所得所失,愿你修得一颗柔软心去盛放所有的关爱与感动,在关系里活出更满足、更自在的自己!
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