真正成熟的爱人，才能超越父母的套路 | 德芬

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最近读一本英文书，心有所感。

作者大致的意思我引申发挥一下就是：

如果我们动不动就拿小时候的遭遇作为借口，来为我们现在不健康、不成熟的行为、态度、特质、或反应模式辩解的话，这是一种不负责任的自我娇宠和陷溺。

小时候困难的境遇、艰苦的经历是我们此生需要去经历、克服、了解和宽恕的课题，不是拿来作为我们现在失败、痛苦、受到打击、不能振作的借口。

比方说，如果有人动不动就提到小时候被父母虐待的事情，而且说的时候并不轻松，还是心怀怨怼，显然这个人还是活在过去，没有好好的展望未来。作为一个父母施虐的受害者，所以他现在的痛苦、失败，都不是他的责任。

这类“活在童年故事阴影底下”的人，其实非常好认。你和他交谈几句，甚至不是很熟，只要是在放松聊天的状况下，他就会开始提到小时候的种种故事。好像自己还是活在过去的阴影底下，浑然不知道眼前这个人已经是个成熟的人了。

比方说，绝大多数的男人，面对自己女人的负面情绪，都是用小时候面对妈妈负面情绪的伎俩来操作。

大致可以粗略的分为三类：

1.讨好型：一看妈妈情绪不好了，就赶紧做个乖小孩，打扫卫生，整理家务，语言讨好，让妈妈宽心。

我记得克里斯多夫老师就曾经说过，以前和他夫人有龃龉的时候，他会变得突然非常想打扫屋子，整理家里。原因就是这是他小时候妈妈生气的时候，他惯常做的行为。而一般男人可能就是各种讨好，希望另一半高兴起来。

2.畏缩型：一看苗头不对，就立刻销声匿迹，隐藏起来。这时候心中其实是非常压抑、恐惧的。

而大多数的男人都是这种，自己的女人有情绪了，他们立刻武装戒备，进入小时候的情境模式，冷面伺候。其实大多数的女人这个时候需要的只是一个拥抱而已，这么简单的一件事，男人为什么做不到？就是因为还是活在小时候的阴影当中，完全忘了自己是个大男人了，还把自己当小孩。

3.怨恨型：小时候气受多了，当大人有负面情绪的时候，孩子内在充满愤怒，虽然不言不行，但是冷暴力充斥。

长大以后，这种男人最为脆弱，只要伴侣有一丝丝的负面言语或行为，立刻进入备战模式，勾起小时候对父母的怨恨。伴侣不小心得罪他了，可能需要花好几个小时去哄他，逗他开心。

这种男人就是完全活在童年阴影当中的人，永远的受害者，需要周围环境完全都顺他的心、如他的意，他才能够有“满意的一天”，否则日日都是与世界为敌，小心防范戒备，人生如战场。

我就发现，公众微信和微博的读者里面，很多人都是卡在自己童年阴影和行为模式中，走不出来。很多人埋怨父母过度控制，或是要求太多，或是根本不懂爱，因此心里难过、纠结。

如果能够看到自己的内在其实根本没有长大，还是像一个孩子一样，期盼自己的父母是个明事理、识大体、温和慈爱、懂得付出，这根本就是天方夜谭，只有童话故事里面才有。

然而很多人正是把自己当童话故事里的主人公，希望奇迹发生，有一天自己的父母突然明事理了，我不需要做任何事情，他们就学会尊重、慈爱、理解、体贴……

活在这种心态里的人永远长不大，也不会为自己的生命负责，是永远的受害者，还理直气壮。

对号入座吧亲。

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作者 | 张德芬

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