留守的那些日子里，我曾好久无法明白什么是父爱和母爱·····

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‍∞贰   零   电   台∞

主播：阳光

文字 | 明天心理

声音 | 阳光，希望在你的世界里每天都可以充满阳光，让我们从这里开始相伴。

好的童年可以治愈一生，不好的童年需要一生去治愈。

相信我们都有属于自己的童年经历，曾经我以为我的童年不过是凄惨缺爱的，但是现在看来不过是“消失”的爱罢了。

爸爸妈妈在外打工，我寄住在三姨妈家，和爷爷奶奶他们生活一起，小的时候并不渴望父母的爱，因为这里大多数的孩子也和我一样，我们不会遭受同龄的歧视，每天都一样自由的玩耍着。

但偶尔也会想着自己是怎么来到这个世界的呢？总说的爸爸妈妈又在哪儿呢？所以更多的是好奇而不是思念。

小学的时候爸妈大概一两年才回来一次，回来时，爷爷奶奶还让我和他们一起睡，我更是奋力反击，还大哭大闹过，还会半夜偷偷跑回去睡。

因为我总不觉得那是我的家人，他们对于我来说更像是叔叔阿姨，只是过年的时候来串门罢了。

到了10岁，他们在打工的地方买了房子，要把我接走，我反抗着挣扎着，好像自己被卖到一个新家庭去了一样。

本来在这边还学习了拉丁舞和花式轮滑，现在要放弃所有的好朋友还有教练们，过去了也只剩下上课了，我没有再参加兴趣班，没有交到什么知心朋友，我感觉我整个人生都被他们打乱了。

后来渐渐的适应和他们一起生活，我开始产生新的问题，想着为什么小的时候不陪在我的身边，我埋怨着他们不过是在“捡便宜”罢了，小的时候不养，长大了就把我带走，这样就可以给他们洗衣做饭，可真是“划算”。

在那里读书的时候，才发现大家小时候都是跟着爸爸妈妈的，哪怕曾经的日子过得清贫，我想着：难道赚钱就是抛弃我的理由吗，别人都可以带着为什么你们不行。仔细想想好像我与他们并没有那些所谓的快乐时光，接来之后父亲在沙漠上跟着车队工作，母亲早出晚归，我上学，并没有什么特别。

终于到了高中，在一次我去参加同学的生日会之后大吵了一架，那天我晚归了，还借钱买了礼物，但是我更想挣脱这种平凡无趣的生活以及他们给我的压抑，我把在心里的所有的埋怨脱口而出然后摔门而去，就此，我在他们心中的乖乖女形象崩塌，才发觉我居然在意的有这么多。之后的日子，家里每周都会买水果，我只是在他们不在的时候做饭了，家里还买了电脑。

或许在大学之前我都不能理解母爱与父爱究竟是什么，是你生病时连夜背着你去看病，还是教会你骑车、做饭。

这些常见的作文素材，我甚至都没有经历过，我们好像只是在一个屋檐下生活罢了，我以为那样的爱对于我不过是消失的罢了。

有许多的伤疤和痛不会被消除，但是当快乐与幸福越来越多就会忘记那些。

到了大学，他们给的生活费远远不够我的开销，因为我参加了社团和学生会，经常参加各种活动，还有班级的聚餐与活动。

由于钱不够，所以我又参加了许多的兼职，当过服务员、洗过盘子、活动充场、家庭辅导......大一的我每天好像都很忙，但是好像又什么都没做。母亲每周都会给我打视频，看着憔悴的我，说着咱家有钱，没钱就说，我给你打。突然生活费开始变多，我甚至怀疑我是不是富二代，以前都是为了考验我的。

直到一次过年的突然回去，我才知道，他们根本没有三餐，经常都是面条、馒头。看我看到这些，母亲憨憨的笑着说，都是在工作的地方吃，这是饿的时候随便吃吃的。我知道他们生活并不容易，在我抱怨着哪也没去过的时候，他们都没有时间看看蓝天。

我知道了如果那时把我带在身边，他们可能买不上房子了。他们只是想把自己能给予的最好给我罢了。

这时我才想起，家里的铁锅太重我炒菜的时候都会把小锅拿出来给我用;我的面条里永远比他们多一个鸡蛋;对于我，他们总是阔绰出手。

爱在生活中点点滴滴，这世上也有很多很多经历着比我们痛苦一万倍的事情，埋怨不能解决任何事，只会占用我们平静快乐的时光。

爱也许会迟到，但从来不会失去，更重要的是你的心是否能够感知爱的存在。

如果你觉得你没有被爱过，请再等一等，总会有人在某个瞬间点亮你的世界。

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