94年，26岁存款9万。大学毕业出来工作...

94年，26岁存款9万。大学毕业出来工作四年，这些钱都是自己省吃俭用，没日没夜干活节省出来的，晚上一份广告客服咨询工作，白天兼职闪送跑腿，除了睡觉时间没有其他时间，这段时间一直在思考，一直在焦虑，每天做着一份毫无意义，学不到任何技术的工作到底为了什么，以后的路该往哪里走，迷茫，彷徨，焦虑。

2016年底毕业第一年，跟大学室友到广州做本专业工作，专业是室内设计，学徒工资太低，熬不起，1300不包吃住，那会在番禺市桥这边比较郊区的农村房屋最便宜都要600多，农村家庭的孩子，没有父母经济和精神上的支持，没办法自己生存，家里条件不好更不可能问家里要钱，也不想问。学徒熬不住跟同学转去了销售，17平均月工资5000年包吃住，17年底公司倒闭。

公司倒闭回家呆了一个多月后又去投奔上海做保险的另一个同学，同学在上海那会平均工资也有8千到一万左右，高消费城市，高压的工作环境，去了两个月由于不习惯西装革履的压抑的工作环境又离职回到了桂林，当初在桂林读的大学，回桂林母校比较熟悉这里的环境，毕竟在这里读书生活了几年，之前跟朋友合伙在学校旁边开的电动车出租店把自己手里十几辆电动车卖了，行情不好挣不到钱了，一年多下来投入3万才挣了7000块钱，电车卖完了仗着手里有点存款，一边考驾照一边找工作，毫无头绪得过且过，高不成低不就，浑浑噩噩三个月过去了才找了一份待遇2000出头的工作，原因是时间多可以考驾照，一做就是半年，驾照几经波折考了下来了。这时候一时半会找不到合适的工作又重操旧业在桂林找了份销售，平均月工资4500-5000左右，18年底突然接到家里父亲重病住院的消息，辞职回家照看父亲，淋巴癌重症icu，前后折腾了几个月父亲还是走了，7月份回家还好好的，11月份人就没了，心如刀绞，直到现在两年过去了每每想起父亲辛辛苦苦抚养我成人就撒手人寰半夜想起都会流泪伤感不能释怀。

在家休整了5个月期间一直在找工作，这段时间一度想不开，亲人的离去，亲情友情的背叛，期间经历了太多打击，尝尽人间冷暖，人心在这一刻格外的刺骨。这段时间一度差点去投奔在柬埔寨种“菠菜”的同学，想远离现在的环境，护照办理好了，那天也到机场准备登机了，对国外陌生的环境恐惧，国内太多的不舍，一个电话打来放弃了出国的念头，在南宁安顿下来找了一份医院广告客服咨询工作(夜班4000)，白天兼职跑腿闪送，月综合工资7000左右。一干就是一年多，累人，没办法，为了生活，知道没钱的痛苦。拼不了爹拼不了妈只能拼自己。无法想想自己在这个低工资高消费的城市两年硬是存下了9万。不喝酒不抽烟没有什么社交。一门心思只想挣钱让自己家人过得越来越好。这一年表弟知道我有点存款，因为是亲戚借钱借了一年多不还了，追讨无果告上了法庭，这些年人心算是看透了也伤透了，学会了很多，心力交瘁，还有些钱还有是借给了曾经的同事朋友微信拉黑我不还的。10月中旬感冒咳嗽，咳出了好多血，这段时间的劳累和遇到的事，在这段时间半个月时间一度整夜整夜头痛睡不着，伤心难过压抑。医院也没检查出什么问题。

在家休整这段时间想了好多，未来的路该怎么走，路在何方。打工注定只能糊口，现在夜班也打算不做了，亲情友情的背叛伤害打击其实是最大的。因为不想离开家太远背井离乡，家里只有母亲一个不忍离开太远。有家的地方没有工作，很多工作都是3000左右扣完五险2000出头。没有本钱，没有技术，这么打工下去注定是慢性死亡。内心的焦虑仿徨促使自己一定要做出改变，想重新确定未来努力的方向。这段时间一直在看在家附近工资高的技术工B2货车司机，工地塔吊工等，低于6000的工资都没兴趣去看，不知道自己这是什么心态，毕竟之前拿着6-7千工资，现在去做3-4千的工作真的不想去做了，看不到未来发展前途。身上的钱不多，又想留着买房，考B2证全部费用下来得花一万多，考试周期不快的一年才拿到证，还算顺利一点的情况下。塔吊特种作业登高有一定的危险，奈何工资还可以一般都是6500以上，拿证快也便宜，想创业投资又怕血本无归，可能这就是穷人的思维不敢拼，也没这试错的成本，输了一败涂地很难翻身。想过开便利店，想过卖菜，家里距离城区十几公里也有几亩地可以种菜，太多的无奈，一言难尽，难以抉择。休息这段时间太焦虑了，心好累，想努力却找不到努力的方向，焦虑。

回想起当初出校门就转行做销售挣快钱的同学朋友现在无一例外的工作工资原地踏步，过得大多不算好，工作变动大不稳定。当初开始能坚持学技术沉淀下来同学，前几年待遇低，现在也越来越好。有得必有失，有失必有得，当初是自己牵绊的太多好傻，最终换来的一无所有。