爱妻百日祭

弘一大师李叔同是我和爱妻都很喜欢的人物，既仰慕大师的才华，也敬佩他抛妻弃子毅然出家的勇气。人生的追求，从物质世界到精神世界，再到灵魂世界，不是凡夫俗子能够做得到的，甚至也不是凡夫俗子能够想得明白的。

在步入不惑之年前后的很长一段时间里，我都有一种心静如水的感觉，就像弘一大师当年所感受的，对生活中的酸甜苦辣都欣然接受，饮食荤也好素也好，咸也好淡也好，衣服新也好旧也好，洁也好污也好，真的全都无所谓。爱妻多次追问：你不是要学弘一大师出家吧？我以后叫你弘二如何？我说，暂时我还舍不得你和儿子，不过灵魂好像已经在山门外游荡，物质世界对我已经没有吸引力了。爱妻也多次追问：你还爱我吗？我说，老夫老妻了还谈什么爱不爱的，一起过了几十年，亲情远远大于爱情，就像冯小刚电影里说的，牵着你的手就像左手摸右手，若是割伤你的手，也会像割伤自己一样疼痛。

如果不是爱妻突然查出恶性肿瘤，也许我们会相互扶持平淡而安详的走下去，我也会坚持亲情逐渐取代爱情的观点，甚至不排除进一步采取追求灵魂自幼的行为。当年一直有人劝她信教，她也在观望。但是无情的疾病又把我们拖回到俗世中来。肉体尚在挣扎，灵魂无法冷眼旁观。

在陪伴爱妻看病的两年半里，我做到了仔细周祥勤勉耐心，任劳任怨且不怕脏和累，陪护过程中赢得每一所医院医护人员和病友的好评，也赢得同事们的一致称赞，成为公认的好丈夫。但我一直认为激励我这么做的是亲情而不是爱情。爱妻在病床上也说我如此尽责并不是因为爱情，而是亲情和责任心。我问她这有区别吗？她说，如果不是出于爱情，你对别人也会这么做，因为你的责任心太强，这是你的性格决定的。我说不论有多强的责任心，对别人也不会做到这一步，毕竟你是我的妻子，是我儿子的母亲，我们从小一起长大，又共同生活了快三十年，这是任何人都无法比的。

在爱妻最后几个月里多次与我商量：老公，来生我们还做夫妻好不好？我说不好，来生如果有缘我希望能做父女。因为我一向重诺，凡正式答应的事我都会不惜一切代价做到，尽管我对来生完全不能掌控，但也不愿轻易允诺。这么多年来，由于看上去她比我年轻的多，外出时经常被陌生人当做父女，我也喜欢和她开玩笑，让她认我做义父，时间长了似乎真有一种父亲疼爱女儿的感觉，虽然这辈子无缘做父女，我希望下辈子能有机会。

此外还有一个原因，就是在儿子小的时候因为育儿理念不同，彼此发生过很多次争吵。我来自父亲当家做主的家庭，就像从父系社会走来的人，岳父因为长期在外地工作，家中所有事情都是岳母做主，她更像是来自母系社会的人，我们双方都尽量压低身段，不去指挥另一方，但是也都不能接受被别人领导，所以结论就是双方平等，三十年来在所有事情上都做到了平等，只有在教育孩子方面都不肯让步，她主张树大自然直，在教育孩子方面完全不允许我插手，我则认为3至7岁是形成人品性格的重要阶段，对男孩一定要理性教育，所以一定要参与。那几年过的很辛苦，家里任何两个人在一起都很快乐，但是三个人在一起则气氛紧张。直到她即将走到人生终点时，我们再次讨论陈年往事，发现彼此在教育孩子的观点上仍然不能达成一致意见。所以，我觉得下辈子我们不适合再做夫妻。但是我也深深的感到这辈子亏欠她很多，因为追求平等，所以就不曾像影视作品中描述那样把她捧在手心里百般呵护，以她的形象气质完全可以找个高富帅的，和我在一起委屈她了。既然人们都说今世的女儿是父亲上一世的情人，我也希望今世的老婆成为下一世的女儿，让我真正站在父亲的角度无条件的去疼爱她，无论女儿做什么，做父亲的都会支持她，哪怕她任性撒娇，做父亲的依旧会笑呵呵的关心爱护她。

尽管有些遗憾，爱妻更改了来生还做夫妻的遗愿，把“来生还做一家人”写入临终遗言。随着她的病情加重，我心中那份难以割舍的牵挂越发沉重，已经说不清对她的感情到底是亲情多还是爱情多。在爱妻弥留之际我忽然觉得自己很残忍，于是大声的呼喊她：老婆，我爱你。我知道下辈子你还想和我做夫妻，我现在答应你，不过我要做你的老婆，你做丈夫。你听见了吗？但是她已经毫无反应。

爱妻走后这一百天，悲伤之情难以言表，夜夜几乎可以听到肠断声，那是一种深入骨髓的哀伤。我也不断的问自己，中年以后到底是亲情多还是爱情多？家中也曾经历至亲离世，自己有这样天天控制不了情绪吗？自己对她的关心体贴和认真护理，已经做到了问心无愧，爱妻临终前也向家中各位亲友表示夫爱子孝，此生无悔。为什么我还是那么悲伤？

前几日又把爱妻年前时的照片翻拍做成水晶照片，准备放在写字台上。时间已经停滞，或许下一世我的女儿就长成这个模样。

弘一法师对JP.奥德韦谱曲的美国民歌重新填词，形成了脍炙人口的《毕业歌》，歌声在耳，似乎离家去修行的却是爱妻，从此分属两个世界。

长亭外，古道边，芳草碧连天

晚风拂柳笛声残，夕阳山外山

天之涯，地之角，知交半零落

人生难得是欢聚，唯有别离多……