习作|从前慢
老烟先说：
这篇文章是老烟内侄女的习作，也算是走了个后门吧。
不过，一位刚上大二的女孩子开始对从前有所思恋甚或感悟了，这到底是件让我们这班号称老了的人跌眼镜的事。
从前，总是好的，幸福也罢，凄苦也罢，嚼着，像上饶农村的杀猪菜，味道真的很丰满。这味道，不仅我们咀嚼得出，离开家门了的孩子，同样嚼出来了。这滋味，又是另一番了。
不误导，看文……（声明，老烟只字未改）
七八年前，我在老家上着初中，那时，油糍粿还是五毛钱两个，小学下边那家店还卖着油饼油条和包子，我家门口的小塘还是一口用花岗岩围砌的小水塘……
父母一直在外地打工，自小，我多和爷爷奶奶、弟弟妹妹生活在一起。两位老人天天早起干活，两个弟妹日日争吃争喝，我有时候帮忙干活，有时候也争点吃喝。在这个满是智能的年代，视频电话可以随时随地开启，对父母亲的些许想念不用见面也能释怀。可放在当年，周围的人都还在用诺基亚，那自千万里远传来的一线声音，又怎么能满足心底狂热的想念呢？
（八年前的弟弟，只知道追求好吃的，如今，追求多的超乎我的想象了）
（八年前的妹妹是家里最受宠的一个，现在，眼看上高中了）
我的家，也不是现在这个样子。那是一幢不太老的老房子，不老是因为结实朴素，老是因为有些年头。房子落成时，我的父亲尚青春，如今他头上零星长了些白发，眼角、额头的皱纹多了几道，那一双手也满是劳累的痕迹，这些都是父亲用岁月写下的散文诗。我的小姑为了帮家里做房子，甚至辍学了一年。房子很大，两层，八个房间，有个大院子，院子里有个菜园子，还有客厅后厅厨房猪圈鸡窝，这么多地方，处处都飘荡着当时的回忆，是甜蜜的，也是苦涩的。
（以前的宅院，再之前，家在里村里五里外的山上。三个家，是用爷爷和爸爸的汗水浇铸而成的）
篁碧的四季分明，不像现在我所在的城市，只有夏冬。那里会有春分温柔的日光，撒播在每一寸土地上，连亘的山、无垠的田、青绿的瓦，扫去缠绵数月的寒冷，带来万物复苏的景象；会有夏至热闹的蝉鸣，那长达十几年的潜伏，只为给这个季节最嘹亮的欢呼，而绿荫清凉恬静，亦动亦静，以动衬静，这一幅画俨然是大自然的鬼斧神工；也会有秋分燃烧的稻梗，徐徐的秋风带走燥热，将浓烟吹远、吹散，遍地晒着刚收的稻谷，像是铺了满地的黄金，空气里还充斥着谷子的香气，这一刻人们心里除了满足，再也装不下别的情感了；还会有冬至细碎的白雪，每每下雪，昏暗天空就像破了洞的大被子，止不住的往下抖棉花，我一见到雪，一股喜悦感就油然而生，这雪就是信使，告诉你归家的人走到了哪里。那里可以去河里嬉水，亦可以窝在家里熏火，可以去摘咕咕冻，亦可以扎水翻鱼，可以做的事很多，但此时此刻一样也做不了。
（过年时的爷爷显得特别勤快，如今我已懂得，那是因为他满足于一年里家里最幸福的团圆）
说起来，打小在那生活了十多年，到头来能保存的记忆却装不满一个茶碗。但这点回忆是唯一纯粹的，代表着我对大千世界的向往和憧憬，记录着我稚嫩、简单的生活方式，滋养着我那遥远的梦和孤独的灵魂。
（祖父生日时，张灯结彩贴对联，温馨满满的……）
那时候的生活只能达到温饱状态，一到冬天，菜桌上就是芋头萝卜丝汤，几大碗端上来，加了香菜，飘香四溢的，似乎也有点珍馐的模样。我的爷爷说冬天吃这个菜才好，脸上不会裂萝卜丝（这里的萝卜丝并不是指蔬菜，而是指冬季干冷，脸颊长时间缺水出现的裂纹），我明白这话里包含着他的幽默和些许无法改变事实的无可奈何，所以我从来不会在吃食上抱怨，只是偶尔会在端辣椒炒肉的时候，拈块瘦肉偷偷打白吃，吃在嘴里，香在心里。当瓦现白霜、银装素裹时，我的父亲母亲就快回来了。
（抹桌子的白发老妪是我姑奶奶。她走了，可她的音容至今在我眼前清晰）
以前浴室只有个小浴霸，冷风刮着，洗完澡不快点穿衣服的话，水珠可能要在身上结层冰，那个抖震打到你抽筋。差不多洗几个那么难洗的澡，我的父亲母亲就能回家了。他们每年都要去浙江工作，等待着他们的除了我的期盼，还有路途的遥远和刺骨的寒风。我的母亲晕车很严重，父亲除了要拿稳行李，还要照顾我的母亲。搭上了回江西的火车，就代表着归途开始了，那几年前的火车票，还要我父亲在火车站熬夜排队才能买到。火车满载乘客，沉重的不是行李，而是思念。父母亲一回来就是对我最大的安慰，明明年复一年地并没有什么接触，但一见面还是觉得他们很亲切，从不会想起，也从不会忘记。当他们坐上回篁碧的大巴，我这无比激动的情绪拿什么也压不住了，总想着打电话过去，询问车开到哪了，我好穿鞋冲出去迎接。要是接到父亲报信的电话，我就像满弓的箭，一刻也等不了。我跑到街上，这行人纷纷，这之中最熟悉的身影就是我期待已久的父母亲，那一刻泪水终于忍不住了，无穷尽的爆发出来，那种感觉既梦幻又温馨。
（我们一家子）
春节过完，分别的气息渐渐浓郁起来，父母亲有时可以在家过元宵，有时候初几就得走。
来春，爸妈又出了门，这日子慢慢安静下来，吹来的风也暖了起来，但是我反而畏惧这种静和暖，畏惧这种得而复失、春风还来讥讽我的感觉，我也畏惧父母不在身边的孤单。我多想能有父母日日在身边啊，我偶尔臆想，如果当时家里很有钱，那么我会不会活得像个公主，不仅父母亲能日日相伴，吃食也不用三个人抢，我的房间能有喜欢的娃娃，衣柜里全是整洁漂亮的衣服，鞋子是亮亮的，袜子也不用穿破的，有一辆属于自己的粉色自行车，存钱罐里装满了硬币…… 想一会也就不想了，不管心里多怨多悔，也改变不了任何东西，那些往事就像博物馆里的文物，很是珍贵，隔着玻璃，根本无法触碰，那些弥足珍贵的东西，反而教会了我一些富裕教不了道理。
现在回忆起在家时的一件小事，都够我开怀数日。2013年初中毕业，那个暑假我心心念念想着要解脱，要去新环境找新生活。但是现在，每一个假期我都想回家，因为那里有眼山泉，能将污秽洗涤。
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