婚恋中，如何让对方清楚你的底线？
婚恋中多见两个极端：
一种是“包子性格”：不管对方怎么欺负都不敢轻易反击，而是选择忍气吞声。私下里哭诉怨怼，指望别人能理解自己的感受，但结果还是时常受欺负。
另一种是“强势性格”：先发制人，一言不合就大吵大闹。
对于个人来说，强势肯定比包子舒坦。但强势通常是建立在“让对方感到不爽”的基础上，所以隐患也很大。
亲密关系不是单方面的，我们追求“双方都舒坦”。
如何让对方舒坦呢？
报以善意和表达善意。
愿意把对方往好处想，不轻易给对方下负面定义。
正所谓：人不犯我，我不犯人。
可善意不是无底线的，与此同时也要做到：人若犯我，我必反击。
上学时有人给你起外号，叫你：“大河马，大河马。”
你非常生气，这时你会怎么办呢？
忍气吞声——那她会觉得你好欺负，然后所有同学都会觉得你好欺负，都喊你“大河马”。
发脾气，报告老师——这是有用的，至少以后她不敢再随便给你起外号了，但也可能会让你人际关系受损。
当然这不是你的问题，也不会少块肉。
所以普通人际关系里会有时候发脾气就够了，让别人知道你不好惹，大不了以后不来往。
但亲密关系不行，吵完你两还得住同一个屋檐下，睡同一张床，彼此疏远也不是你想要的结果。
回到上述案例，换一种处理方式。
她喊你：“大河马，大河马。”
你喊她：“大犀牛，大犀牛。”
她没法生气，也没法报告老师，因为是她先喊你的。
以后只要她喊你大河马，你就喊她大犀牛。
她不舒服，自然不会再喊你。
如果她很乐意做“大犀牛”，那你权且相信她出发点是善意的。
不主动欺负别人，但也不允许别人欺负自己。在亲密关系里，以牙还牙是个不错的处理方式。
假如你老公/男友拿你的缺点开玩笑，怎么办？
忍气吞声：那以后你会经常被言语打压。
大哭大闹：他知道你很介意自己的缺陷，也许以后嘴上不说，但心里却抓住了你的一个弱点。另一方面，你们之间的气氛可能会严肃起来，说话也变得小心翼翼。
所以我们主张以牙还牙，你怎么对我，我就怎么对你。
你开玩笑说我胖，那我就开玩笑说你秃。
你指责我笨，“你娶一个笨女人回家是不是说明你更笨？”
你指责我不会做饭，“OK，那你自己做。”
你认为隔壁邻居家老婆做饭好吃，“是啊，人家老公总是送名牌包，做饭都有动力呢。”
你不攻击我，我不攻击你。
但只要你攻击我，那我一定等倍奉还。
当然这不包括一些善意的提醒和正面沟通。
何为善意？
就是不让我感到被冒犯。
譬如你说“菜这样做少了一点味道，下次试试那样做”，“我觉得你身上有些问题改掉可能会更好”。
从客观角度出发是没问题的。
然而底线不容侵犯，底线就是尊重。
不能等到发生大原则性问题的时候再去表达底线，那样没用。
你一直都忍气吞声，那你在他心里就是个包子，除非你离开他，否则无论怎么表达他都会觉得你只是“嘴上说说，实际根本不敢怎么样”。
底线是从一件件小事当中积累出来的，而不是等事情发生后再试图去告诉对方“我是个怎样的人”。在日常相处中对方已经很清楚你的行为模式，知道欺负你会遭到等倍奉还，那他在大事上自然不敢轻易逾越。
所以，每一件让你感到不舒服，不被尊重的事都要反击。
反击不仅限于语言。
对方用言语伤害你，你也用言语反击他。
对方用行动伤害你，那你就要用行动来反击他。
譬如你丈夫经常晚归且不以为然，你跟他吵了很多次也没用，那你就应该采取行动。
下次他晚归回来时会发现：咦，老婆怎么不在家？
他不知道你去了哪里。
打你电话，关机。
他开始胡思乱想，开始着急，开始想着一会儿回来怎么责问你。
他让你不舒服，那你就让他不舒服。
只有让他不舒服，他才能意识到自己的问题。
当然这里只是举个例子，现实中的处理方式多种多样。
最关键的是，从一开始你就要反击，不能等对方已经无视你的底线，再去反击可能就没什么效果了。
与此同时，反击也要讲究方法，以牙还牙的方法听上去很简单，可许多人却做不好，因为很难调整自己的情绪和心态。
他会觉得自己有让你痛苦的能力。
这样非但不会让他更加尊重你，反而会让他产生心理优势，觉得可以对你的底线"讨价还价"。
很多姑娘在遭遇出轨以后都会问我：“我要不要经常去提醒他一下。”
我说：没有必要。
提醒他当初是怎样背叛和伤害你的吗？这并不会有助于约束他的行为，只会让他记住自己有本事伤害你。
恰恰相反，如果你不想他再犯，那你要让他清楚，现在的他没本事伤害你第二次。