为什么那么渴望爱，却建立不了亲密关系？
前两天在树洞留言里，我收到了一条倾诉，内容是这样的：
我很痛苦，我感觉自己快绝望了，我很爱一个男孩，但是我们暧昧了有大半年了，始终不确定关系。他是知道我喜欢他的，但是从来不给我一个结果。
我有的时候真想去直接问他，但是我很害怕连暧昧的朋友都做不了了。
他有很多的女朋友，但是每一段恋情都很短，半个月甚至不到一周的时间就断掉，人人都会说他很渣，只有我知道他有多脆弱，多缺乏安全感，多渴望爱。
他明媚的时候好迷人，忧郁的时候又让人很心疼，也大概是是因为这样我才愿意一直一直的陪在他身边。可是我也很委屈，我不知道我们两个人最后能走到什么样的地步。
这个故事让我想起了两年前的秋天，那个落叶缤纷的季节。也有一个明亮有抑郁的男孩Z过来找我咨询，他的问题是为什么我那么渴望爱，但是我却建立不了稳定的恋爱关系。
在咨询中他一边炫耀着他从来不缺女人，但是一边又非常痛苦于自己没有办法建立长久的恋爱。
的确在很多人的眼里他就是很渣，可是真实的爱有发生过，他也有他想要拼尽全力留着的女孩。
很有意思的是，偶尔他咨询结束的时候，会有一个女孩在等他满眼的担忧和关怀。
一边是“颓废的浪子”，一边是有着圣母救赎情结的女孩。他们都在各自寻找自己想要的爱和需求。
01
你身边的“永恒少年”
Y先生是一个三十多岁的未婚男士，来找我咨询的时候，是因为着急结婚，想要理清楚为什么这么多年就是找不到想要的爱人。
在他的回忆里也常常有一两个极为包容的女性，他们曾经有过长久的亲密关系，最后还是不得而终。
他坦诚真实，有种不符合年龄的可爱，让你在感受层面好像一直在和一个青春期的男孩做工作。
他渴望被爱，可是每一个可以和他建立亲密关系的女性最终都会被“推开”，常常相亲，又常常失败。
他讨厌被条件约束的婚姻导向，不喜欢被评价和筛选的感觉，理想化的感情带着他越走越迷茫。就像一个在空着飘着做梦的男孩，始终无法落地。
咨询中他会数次讨论他本能的性欲望，像个性瘾者，可是透过这些你能看到他一次次去寻找的似乎更多的是全身融合，被包裹，被全然爱着的感觉。就像孩子贪婪的吸吮着母亲的乳汁，不愿分离。
我翻看了手边的书《永恒少年》，在荣格分析心理学里，提到了一个概念“永恒少年”，这类人的身上携带着艺术家的忧郁，一种青春期的浪漫主义情怀。
他们不停追寻着能够让他们感受到全然被爱、无限度包容、能够无条件满足其需求的伴侣，但总是以失望和幻灭收场。又因为无法抛却对爱的渴望以及本能中的性需求，他们只能再次出发追寻自己梦中的爱情，周而复始。
永恒少年情结多见于男性，其特点是长不大，总是飘在空中做青春梦，这些具有永恒少年特征的男性，会将青少年心理持续到后半生，同时表现出恋母情结。
典型的人物则是同性恋及风流公子唐璜。同性恋与风流公子唐璜其实是两个对立的极端，它们都是恋母情结的表现。
同性恋是因为将母亲作为唯一的爱恋对象，所以无法与其他异性经历性爱，因为如此会让这个女人成为母亲的竞争对手，所以性需求就只能通过同性得到满足；
唐璜主义者每次会被一个特定的女性吸引，他带着极大的热情投入到这个女性身上，随后会发现这个女性只不过是一个非常普通的女性，他的热情瞬间消失。紧接着又被另外一个新的女性吸引，如此反复。
他一直在寻找一个完美母亲般的女性，能够无限度包容他，无条件满足他，这类人永远具有一种青春期以前的浪漫主义特征。
《永恒少年》这本书作者赛林格本人一生隐姓埋名，离群索居，一辈子都在和小姑娘谈恋爱，是一个典型的“永恒少年”。
想起一个朋友D，有一天感慨直到自己女儿上二年级了，才有当“父亲”的感觉。他的妻子对他的埋怨也是，永远像个孩子，没有办法承担起家庭责任，陪伴孩子成长也十分不走心。
永恒少年制造了太多的不合格的父亲或者伴侣，他们很难接受需长久努力才可以完成的任务——比如做“父亲”“丈夫”。
02
原初的亲密感在哪？
这些永恒少年的成长议题里，有一个影响关键的角色，他们的母亲。
我带着他们找寻自己的过往，搜到的关键词就是母亲的疏离和控制。
疏离和时代有关系，不被原生家庭接纳的女性角色，进入夫家后同样遭受婆婆的嫌弃和欺凌。丈夫的不作为让很多女性原本艰难的生活雪上加霜，试想一下她们的精神状态。一边是繁琐的家务事，一边是嗷嗷待哺的孩子，没有被善待过的一生，又怎样具备能量去全情的爱和感受孩子。
Y先生告诉我，他的妈妈很爱他，但她过的不开心，因为爸爸不得志常常酗酒。
男孩Z也告诉我，他的妈妈很在意他，可是还是忍不住动手打他，想来也是因为生活不如意吧，自己成了撒气桶。
所以控制随之而来，Y先生一直被要求不可以像爸爸一样无能野蛮，脾气暴躁，必须要做一个温良谦和的男子，有自己的追求。
男孩Z要努力上进，成绩优秀，不能走父母的老路，变成一个无所事事的人。
这些疏离和控制给年幼的孩子带来强烈的恐惧，在他们的感受里只有推开、厌弃，无论真相到底是什么，被抛弃的感觉就是毁灭性的。
他们渴望亲密，期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，就像回到妈妈怀里，享受着她的温暖。
可是当他们进入一段亲密的关系，小时候所体验的到推开厌弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。
这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。
他们原始的全能感也没有被好好的满足过，没有在慢慢成长中从一元世界过渡出来。长大后这些残存的原始全能感依然会存在他们的身上。
可是亲密关系是真实的，从来都是互动完成的共同成长，他们会盲目的以为对方会懂得自己的需要，可是没有这么做的时候，会觉得被伤害，甚至是暴怒。
03
有一天你也会长大
Y先生告诉我，他很小的时候就觉得生命的荒芜和孤独，像一个独行侠行走在路上，不知道方向在哪？
他内心极其真诚、细腻，有着极大的力量与勇气，即便始终不能结婚，他还是愿意去相信，相信自己的也会有美满的家庭和可爱的孩子。可是他也又极度脆弱，把童年里那些未完成的情结一个装进袋子里，一路背着前行，像个少年远行不曾停下。
对于永恒少年来说，幻想的生活、艺术家式的生活才是真实的生活，而追逐金钱和声望可以说都失去了个体的真实本性。
所以因为他们很难找到真实生活与成人生活之间的桥梁。也许找不到一个合适的女人只是表象，还需要强大的心理能量和自主意识，去承受现实困难的可能性。
我问Y先生，如果真的结婚了，你会担心你的妈妈吗？
他告诉我会，因为害怕她过的不好，明明排斥她之前对自己个性塑造上的控制，但担忧依然还在，希望她能够坦荡自在的过好后面的日子。
我想告诉他的是，有一天你会消除对妈妈的内疚，只有在意象层面完成离开母亲，摆脱母亲的阴影和控制，真正完成个体化的进程，那时候才能彻底独立成人。