焦虑型依恋与回避型依恋的相爱相杀
我们要先明白回避型依恋和渣的区别是什么？
为什么焦虑特别容易爱上回避？你们注定分手吗？到底要怎么相处？
首先从很多外在表现看，回避型和渣真的很像，撩到了就跑，不说喜欢你，让你误以为ta对你有意思，不懂付出，断崖式分手，最好的恋情是上一任和下一任，不懂珍惜和感恩还很绝情。
那当到底怎么分辨ta到底是不是渣呢？
第一，最重要的一点心里动机不同。
这点很多人认识不到，回避型依恋是心硬嘴也硬，听他们说甜言蜜语比登天还难，他们是哪怕内心对你有感情，一时半会热情的主动起来，也会因为害怕最终不好的结果而逼着自己远离，你陷得越深对他们越好，他们内心就越是不安。
而渣男渣女最典型的特点就是心硬嘴巴甜，哪怕根本不爱你，表面上也会用甜言蜜语把你哄得团团转，让你觉得ta对你是有感情的，而在你这里得到好处以后，他们会策略性的选择刻意回避，引导你越陷越深。
说白了回避型不是故意忽冷忽热，你过多的付出会让ta压力很大。
而渣男渣女是引导你付出甚至牺牲，是演出来的。
第二，对感情的态度不同。
渣男渣女把感情当成一场游戏，真挚深厚的情感对他们来说并不重要，他们可以随时开始 也可以随时抽身。
而对回避型来说感情是很重要的，他们表现的不需要，甚至排斥亲密关系。
但实际，上因为感情的分量很重，他们承受不了，所以逃避他们很难开始一段感情，但却也可以很快抽身，因为只要感受到一点点不安全、不舒服他们就会逃跑。
第三，初衷不一样。
渣男渣女是伤害别人取悦自己，而回避型依恋是保护自己。
渣男渣女并不害怕和抵触亲密关系，他们是亲密关系的玩家 不断进入新的恋情或者同时进行好几段，目的是获得愉悦。
而回避性依恋是害怕甚至抵触亲密关系，他们习惯独处、不适应情感互动，他们像刺猬从不主动伤害别人，而当别人一旦靠近 就本能竖起浑身的刺 拒人千里，害怕受伤 很难付出信任，所以很难感到快乐。
那为什么焦虑性特别容易爱上回避型呢？
焦虑型和回避型在交往前期，也就是暖昧期，是非常容易建立吸引力的，在焦虑眼里这个人成熟稳重、才华横溢又透着神秘感，而在回避眼里焦虑 活泼开朗，正能量扑面而来的爱 那是久违的阳光的味道。
回避型是更多关注自己的类型，给人感觉理性自持、气质好。
而焦虑更多关注外界，关注别人给人的感觉情商高、会说话、乐于助人、互相拥有自己不具备的特质，就非常容易彼此吸引。
到了交往阶段也就是磨合期，问题不可避免的出现了。
焦虑型依恋的需求非常高，无时无刻的表达爱与想要被爱，这样回避型很不适应焦虑型滚烫的需求，ta满足不了 于是ta很不自在，而这时候由于焦虑型感受不到爱，于是需要对方更多的关心，来缓解焦虑情绪，甚至通过干预对方的私人空间来获得安全感，这种越界行为会让回避型压力很大很受束缚，所以要么拒绝要么躲起来。
可亲密的焦虑型是个十足的恋爱脑，百分百的专注感情，专注对方，自己投入全部的感情却发现对方并没有自己期待的那般亲密，这时候情绪波动往往特别大，比如回避稍微晚一点回消息，焦虑就会抓狂，于是夺命连环call、不停的发小作文，这在回避型眼里非常的小家子气，甚至是蠢，于是冷漠不回答。
而每到这时候，焦虑特别容易失去自我，甚至为了维护亲密关系而去讨好，而这恰恰踩了一个大雷。
这种纠结痛苦的状态，恰恰回避是最想回避的。 因为从你身上映射出的是自己内心的纠结和痛苦， 这时候他们会看不起你，甚至想要放弃这段关系。
而如果焦虑耐不住性子、沉不住气，查手机、要求报备行踪、要求对方说情话给自己听，等一系列控制对方、改造对方的行为，只会让回避型躲得更远；
而结果往往是焦虑终有一天不甘心，没忍住情绪，愤怒的大吵一架，那几乎无法挽回了。
而从始至终回避的内心是，焦虑的情绪不好、要求太多、个人空间不断的被践踏让人非常不舒服，还是在自己的世界里没有烦恼，再加上过去的生活经历会告诉回避，ta不值得被爱，没有人会真正喜欢ta.爱情是危险的，ta要保护自己，如果主动放弃这段关系就不会被抛弃了。
以上我们可以看出焦虑型和回避型的依恋模式是截然相反的，但是从根源上看其实都是爱的匮乏，他们都害怕被抛弃。
焦虑是因为害怕，而希望能够百分百掌控这段关系；而回避是因为害怕而选择不走进这段关系。
本就是同类，所以相互取暖，说的直白一点都是爱无能。
那只能是死局了吗？不全是，焦虑和回避们如果你相爱，请学会相处。
相比回避型依恋，焦虑型依恋对感情的态度更加积极，他们认为任何事情只有去做了才有机会，不去尝试就永远不会有可能。
以下我提供四点努力的方向，
第一，焦虑型可以带领回避型学习你们不同的依恋类型 相反的行为模式，要建立信任，很多时候就是因为对方和你不一样，你才爱上ta的，既然爱上了，那就尊重对方的不同吧，设身处地的了解对方为什么那样，对方真实的诉求是什么。
勇敢一点相信对方，信任才是安全感的来源。只有这样在你面对ta一些迷之操作的时候，你才会理解ta的行为，从前的矛盾可能就不再是矛盾了。
第二，沟通时不要让原生情绪被次生情绪掩盖；焦虑型依恋和回避型依恋的原生情绪都是害怕被抛弃，焦虑的次生情绪是猜忌、试探、征讨，而回避型的次生情绪是抗拒、疏远、冷漠。
其实焦虑可以尝试这样说:亲爱的，我希望你明天可以好好陪陪我，就一天哦 不要做其他事情好不好。而不是你明天打算干嘛，为什么不来陪我。
回避也可以尝试说:亲爱的，下周我出差非常忙，不能随时联系你了，但我定了一周的早餐，早起来你就能收到，别多想了.
而不是我没空，能不能别来烦我，我该干的我不都已经干了吗!
第三，不断调整对感情的认知
焦虑是现实里的依赖，而回避容易沉迷幻想.
焦虑认为爱就是要黏在一起，而回避是先完美化另一半、然后挑刺，这都是脱离实际的认知偏差。
调整认知的重要方式就是复盘，但复盘很容易搞成翻旧账，然后吵起来。
这里分享一个有趣的复盘方法，角色互换就是你们扮演对方的角色，呈现当时对方的表现，这就会让你们站在对方的角度，看看自己究竟是什么样子，就能认识到各自的认知偏差在哪里，从而积极的调整。
第四，学习对方的优点 相互成就。
爱一个人的最好方式就是学习他的优点，成为自己的一部分，这样对方永远就不会离开。
焦虑的问题在于释放太多，而回避的问题在于不断压抑，我们都知道改变自己是很难的，但两个人朝夕相处，自然而然的就会相互影响，放松一些不要对抗，多看对方的优点、相互融合、共同面对解决问题，总有一天你会发现，并没有刻意改变，你们早已和从前不同，焦虑变得更加优秀，而回避变得更加开朗。
最后给焦虑的一句话，不要把爱搞成控制，不要累死自己却还是失去了ta!
给回避的一句话，本就优秀的你，错过爱情太可惜了，勇敢一点吧。