先于知识的那种勇气

先于知识的那种勇气

三岁看老

小时候被下过的几个断言，有两个是应验了的。

一个是-唠叨。我是个极爱唠叨的人。最早狗肚子没有二两香油，只能是翻来覆去那点事儿，人人都烦我，最后就没人爱搭理我。怕了，重复的自己也烦了。趁着年轻，就开始读点书，也看点网上的新闻八卦什么的。这样每天有点不一样，唠叨的花样翻新了，逐渐的朋友圈算是保住了，虽然小了些，但够用。

另一个是-要强。这是自己给自己贴金的说法。正常的说法是-虚荣。这两个词我也找不到个界限，在我这里，通用。这么多年，我都很少求助于人。这不是个好习惯，浑身是铁打几根钉子？累，疲于奔命，捉襟见肘的那种。但改不了，心理学上说，这可能是儿童时期就形成的一个基础结构，我恨下这个断言的人。

当然了，我也尝试过几次求助的，不过多少有点遇人不淑，心里头总想着，开头嘛，就小心翼翼的开口提那种举手之劳的事情，只不过再小的事，都仍然有个麻烦跟着，怕麻烦是人的天性。一个相熟的前辈见过我那几次求人，他跟我说，会帮助你的，都是那些帮过你的，而不是你帮过的，这是世界本来的样子。我相信这个道理，我也愿意把它说给跟我有一样虚荣毛病的朋友。

人呢，得有勇气面对赤裸而真实的世界，但更重要的是有勇气重新开始自己，这个道理我是在康德那里学到的，虽然“人的本质就是总是能够重新开始”是研究海德格尔的孙周兴说的。

对勇气这个词的理解，是从一个失眠的夜里读康德开始的。

康德晚年有篇小文叫“什么是启蒙”，这里头说到一个勇气的问题。康德启蒙的意思里主要不是指什么知识也没有，而后学了知识就启蒙了的那种咱们中国的孩童的启蒙。他说的启蒙主要是一种破除掉自己给自己加上去的限制的启蒙。

人很多时候是作茧自缚。以为明白了一些事儿，其实明白的过程也就是个限制的过程。所谓的走投无路，多数都是把自己捆在了那条走不通的路上，放眼四顾，路多得是，未见的就不好。

也有人管这个叫惯性，说是这么活着习惯了，然后换一个过法，生不如死一类的。认真想想，不过就是脑袋里看不到别的活法，拴住了而已。我的团长我的团里面的团长说过，日本人的炮口都对准了北平城，已经在标识炮轰的坐标了，还在和谈，还在想着安逸。禅达城安稳一天是一天，对面鬼子只要还没破城就要安逸，死都要安逸。说到底就是不愿意面对已经改变了的现状，不想承认这个活法之外还有活法，也不愿意放弃这个活法，然后跳出安逸，换个活法。

假如你开始这么看启蒙，它还真不是个勤奋不勤奋的问题，毫无疑问首先是一个有没有勇气去改变自己加给自己的那些限制的问题。

要是在这个层面说，你非要给谁去启蒙，就多少有点自作多情。这首先是个自己加给自己的限制，他自己不启，你启了也是白启。

当年，是想到了这里，我才决定不再什么话都唠叨了。唠叨并没有我想要的那种意义，即便我把它们写成故事，写成论文，它们都没有意义。它们影响不到什么人，除非那些人自己影响自己的时候，看到了有另一个人在那里莫名其妙的唠叨，或许会引为同道，但这种人更有可能是忙着自己突破自己的限制，没空搭理那个自说自话的怪人。

我开始希望这些东西像是些徒劳的漂流瓶，或许被人看到，或许漂着漂着就消失不见了。管它呢。我们都自顾自的做我们自己，活我们自己。

读了许多年的书，也没读明白什么所以然。我有阵子是想为这个世界做点什么的那种愣头青。后来发现，好像什么都做不了。前阵子因为有人闭馆了还能在紫禁城了开车撒欢儿，我气愤不已。这气愤，不过是我对海晏河清的虚妄破灭后的慨叹罢了。它不影响这个世界，不影响撒欢儿，也不影响其他人的气愤，或者嫌弃气愤，提什么底层仇富一类的。我想，也许，我只能是努力做一做自己，守着自己的那一份底线，这就算是我能对这个世界为数不多的嘴炮以外的贡献。

对仍然想改变世界的人，我保有一份敬意。希望他们成功。我愿做点力所能及的。