不回应，是在扼杀对方为你付出的欲望

有个来访者来问我：

为什么我的对象现在对我态度越来越差了。之前他每次出差回来后，都会给我带礼物，每次过节都会给我红包，每次吃饭都会剥虾。现在都不做了，也不知道为什么？

我为了确认一下原因，就追问对方。

我：那么当对方做到这些事的时候，你做了什么呢？

她：我不做什么呀，为什么要去做什么。

我：我可以理解为，他做了让你开心的事情时，你也不告诉对方你很开心吗？

她：没有，我觉得这样好做作。

我：那他忘记给你带礼物，过节不发红包，吃饭不剥虾了。你会告诉对方你不开心吗？

她：我会，我说了好几次了，他要么不说话，要么就是忘记了。我都气死了，就是被气得太多了才来找你。

其实这明明是一个很简单的道理，我不理解为什么大家就是会犯这个错误。

假如我们想要让某人继续做某些事情时，最高效的办法不应该是去夸奖对方这件事做得好吗？

既然对方给你送礼，你觉得很开心，你就要夸奖对方做得好，让你开心了。这样对方才会下一次继续做呀。

很多人喜欢去研究怎么引导对方为自己多投入多点时间，多付出的点精力。

然后还花时间去提升自己，为的就是增加别人为自己付出的可能性。其实哪用这么复杂呢，你哪怕在对方为了你付出时，多说几句：

你对我真好，我好开心。有你这么对我，我真幸福。

都比你去想一堆野路子也要简单有效很多。

很多找我咨询的小伙伴都会问我一个问题，为什么一开始对方会主动找你聊天，后来不主动了。

其实这个问题很好解决，特别是女生想吸引男生的情况下，你要学会给对方画一个规划图。

就跟打游戏一样，得有一个阶段性的任务。完成阶段性任务后，要给一个对应的奖励。

如果让你打一个游戏，从头到位就是让你去打怪，打完怪之后也没有升级，没有爆装备，你还愿意去打怪吗？时间久了你肯定就觉得无趣了。

为什么呢？因为打怪不能爆装备，也不能升级了呀。这些都是反馈，是打了怪之后得到的反馈。为什么游戏会如此让人上瘾，正是因为游戏具有超强的反馈系统。

那人与人之间的相处也是这个道理，每次人家给你送礼，给你发微信，给你付出的时候，你要学会给一个回应呀，回应就是一个反馈。

这个回应的意思就是，让对方知道，自己的付出是有反馈的。石头掉进水里都有“咚”的一声，那人家都给你送礼了，你多少也得回应一个吧。

如果你还想对方继续保持这种为你付出的习惯，那么你的回应就要具备一定的刺激性。

就跟刷短视频一样，很上瘾对吧。那是因为短视频的特点是，你每刷几个视频，就会有一个视频能够刺激到。让你的脑子建立起一个回路：我刷短视频很爽。这个回路就不断引导你去刷短视频寻找刺激。

同理，对方给你送礼，对你好，对你付出。那么你适当给对方一个刺激性的回应，也不需要真的做到有多刺激，就很简单的正向回应，比如是夸奖，认可，感谢之类的。

这个逻辑就像训练狗狗一样，养过狗的小伙伴都懂，你想训练它做一个特定的动作，只要在它每次做对动作时，就给吃的，做错了就没得吃。

久而久之，狗狗就形成了条件反射，知道自己做对了动作后，就有好吃的。

以后只要你叫它，它就会去做这个动作了。运用这个例子我只是觉得这个更容易让你理解，并没有将人物化成狗狗，请勿出现理解偏差。

有人的逻辑是，对方如果做不好，我提出来，就能让对方知道自己做不好。

然后对方就会意识到要做好了。这也的确是一个办法，并且也有一定的效果。但是这种方法并不能让对方具备积极性，也就是说，是在压力之下，迫于无奈接受了要做这件事。

这个就属于消极回应，你做得不好，我就责怪你，骂你，让你因为害怕被责怪，从而去做好这件事。

对于流水线的事情，可以用这种方法来处理，比如工厂里面的工人，就得这么处理，因为所有的工作都是固定流程的，不需要工人本身有太多的创造性，按部就班完成任务即可。所以这种消极回应反而是一种不错的方法。

但是你运用到了亲密关系中，就不行了，亲密关系很重要的一点是，尊重。消极回应就是毫无尊重可言，回应者往往都是处于高处发号施令。

就好比，你每次在人家做对的时候，啥也不说，就默默享受。然后对方稍微做错了一点，你就拿出来说个不停。这怎么可能让人家继续对你好呢？

前面做好了99次，就因为做错了1次，前面的99次都被否认掉，接着被说个不停。

那么他第101次可能就不愿意去做好了。即使你这一次的否定是为了他第101次做得更好，然而就是事与愿违。

就好比你天天给你对象做饭吃，就因为有一天你太累了，不想做饭。然后你的对象就因为你这一次没有做饭，而责怪你不顾家。那你是不是就会觉得很委屈了呢？

最后总结下，如果你想让一个持续为你做某件事，相比于指责，威胁，命令这些消极回应，更好的办法是鼓励，夸奖，认可感谢这些积极回应。

我分享这个思路也许会有人觉得很功利化，但其实只要你跟一定数量的人接触后，你就懂了。只有积极回应，才有可能最大限度激发这个人的自主性。

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