过不下去就离，别迁怒他人、别逼孩子站队
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
这次体检，我爸查出来幽门螺旋杆菌超标。
我咨询了医生，医生建议让我爸跟我们分餐，然后我就把这事儿跟他说了。
对照着他的体检报告，我把其他需要他注意的事项，也一并跟他说了。
某天晚上回家吃饭，我发现我妈给我爸准备了夹菜的公筷，但我爸一直只就着豆腐乳吃白米饭。
我问他干嘛不吃菜，光吃白米饭和豆腐乳，身体能好吗？
我爸突然用反讽口吻回复我：“我应该自觉点，我现在连出气都会传染你们！”
我说：“我是嫌弃你的这个意思吗？”
我爸突然站起身，跑去厨房把豆腐乳倒了，在米饭里泡上开水，边吃边说：“连豆腐乳也不让吃是吧？那我吃白水泡饭总可以了吧？”
我说：“随你。爱吃不吃。”
这句话后面，我本想再接一句：“你要一直是这种态度，哪天真要挂了，我只会觉得解脱。”
想着这话要说出口，实在太伤人，我生生忍了，但当时当下，我就是这种想法。
我的孝心从来都是有限的。如果父母只会消耗我，我随时可以翻脸无情、六亲不认。
我估摸着，在我回家之前，我爸妈八成为这个事情有过不愉快。他们已经无法再沟通，就顺势把气撒我身上。
小时候，家里穷得揭不开锅，他们两口子还经常在家里吵架、互殴，打到头破血流，全村皆知。不到十岁的我，天真地认为，只要我把引起他们争吵的问题解决了，家里就迎来和平。
那一次，他们争吵的由头是，我爸没把大粪背到某块田里。我听到了，利用周末的时间，一趟又一趟地把大粪背到了某块田里。大粪很臭、很沉，而我不到十岁，背到后来，我汗流浃背、双腿打颤。
最后，我迎来的不是夸奖，而是我妈对我劈头盖脸的骂。我委屈极了，但不敢在家里哭，而是跑去田野里没人的地方大哭了一场。
几天之后，我妈跟我解释：她不是要骂我，而是骂给我爸听的。
我爸妈吵架、打架之后，从不跟彼此沟通，但家里鸡毛蒜皮的事儿那么多，他们必须要向对方传达信息。
在家里指桑骂槐，就是他们的沟通方式，我和我弟就是被指的“桑”。小时候如此，长大了也是如此。
不同的是，我早就不再把我父母的“作死”、吵架当成是“我的事儿”，也不再承接他们的任何坏情绪。
前两天，我妈去了我弟家几天，我爸开始来我面前讲我妈坏话，把我妈讲我的坏话讲给我听，试图激起我的共鸣，让我跟他站在同一条战线上diss我妈。
这次他们闹不和的起源，还是老问题：我妈让我爸用公筷夹菜，等幽门螺旋杆菌指标下来了再合餐。之前，我也想在家里也推行分餐制，但我爸在心理上无法接受，他认为这涉及到的不是健康问题，而是大是大非的“谁嫌弃谁”的问题。
我受够了这些烂俗的表演，直接把我爸怼回房间去了。
我说，你和我妈之间有怎样的深仇大恨，一个字都不要跟我说，那是你们之间的事情，别再影响到我，这是为人父母最基本的修养。我小的时候你们没做到，当我面吵架打架、离家出走、喝农药上吊无数回，现在我都已经当妈了，你们别再幻想我会站谁那一边。你们之间那些烂事儿，跟我一毛钱关系没有。
我就奇了怪了：他们从来不在儿子儿媳以及曾经的女婿面前释放这些负能量，倒是一个劲儿倒给我，甚至有时候把对彼此的怨怼转嫁到我身上，大概是觉得我好欺负。
现在，他们每在我面前控诉对方一次，我就反弹回去一次。每迁怒我一次，我就反击一次。我认为我没有义务为父母对彼此的仇恨情绪负责，生活已经够沉重了，那不是我该承担的。
他们俩不和，以前带给我无尽的恐惧和伤害。现在我有能力了，变强大了，却也给我带来了非常大的养老压力。
如果他们可以离婚，我可以分别给他们买房子、请保姆，可问题是他们非要在外人面前表演恩爱，因为离婚对他们而言是耻辱，是人生失败，是晚景凄凉，因此，两人都不愿离。
夫妻不和，双方就只能在儿女身上找寄托，把自己的人生吸附在儿女身上。然后，我只能把他们接到身边，租了大房子，让他们每人住一个套间，连卫生间都不公用。
只可惜，有些问题是用钱都解决不了的。
他们哪儿都呆不住，甚至已经习惯了剑拔弩张的家庭关系，永远只想离家出走，俨然家外面才有幸福，却又没本事找到自在和幸福。
我的生活圈子里，除了我爸妈之外，我真的不知道还有谁能这么没本事，能把一生过得这么悲哀。我已经让他们过得衣食无忧，但他们连让自己获得宁静和快乐能力都没有。
一辈子不敢离婚只敢祸害儿女的父母，就是我爸妈这副德行。
年轻时，忙着搞内讧，让家里穷得叮当响，让小孩在恐惧和贫穷中长大。到老了，他们的眼界、心界、世界小到只能装得下对彼此仇恨，自己一生不得解脱，还要拉着儿女往深渊里坠。
知道为什么我每次听到“为了孩子不离婚”，就会产生生理性的反胃了吧？
事实上，孩子只会哭着喊着跪着求你们离婚，至少还能落得个清静。
这几年，每次出现老年人受诈骗的新闻，都有人呼吁年轻人要关爱老人的身心健康。
关爱“身体健康”我可以理解，但“心理健康”这事儿怎么能仰赖别人呢？
年轻人也有年轻人的生活压力，他们不可能啥事儿不做，就呆在家里陪老人发泄心中的愤恨。
就拿我爸妈来说，我要是关照他们的心理健康，那我很容易被负能量撕碎、吞噬。
他们会像是溺水的人一样，把我紧紧缠着、裹着、扯着，让我陷入他们熟悉的黑暗漩涡，让我窒息、枯萎，再无法浮出水面透气。
我真心希望全世界的老人能认识到这一点：儿女也好，他人也罢，只能关照到你的身体健康。自己的心理健康，需要自己负责。
生而为人，要能对自我的情绪负责，这应该是一种最基本的生存能力。
学会面对人生各种不如意、人生必经的孤独和必将到来的死亡，也是生而为人的必修课。
永远不要奢望别人为你的负面情绪兜底，因为别人也有别人的人生要承担。
即使我们老了、病了，我们也可以选择做一个稍微可爱一点的老人、病人。
即使有负面情绪产生，也能掌握正确的倾诉姿势，而不是把气撒别人身上，让别人跟着自己一起下地狱。
只可惜，这世界上有太多的人，只是老了，并没有长大，遑论成熟？
人这一辈子挺短暂的，所有人活的都只是一场路过。早一点“懂事”，就早一点“得到”，余生就是赚了。否则，有啥必要来世间历劫？
很多人都希望这世界上出现一个能“无条件”爱自己的人，可我觉得这种思想本身就是很不对的。
没有人能“无条件”爱一个人，哪怕是父母对子女、子女对父母。
儿女拖累父母过重，可能会被父母遗弃、嫌弃。父母拖累儿女过重，可能也得不到儿女的孝心。至于男女之情，就更不稳固了，随便一个考验都可能让两个原本就没有血缘关系的人分道扬镳。
婴儿值得爱，是因为他们长得可爱、性格萌，吃饱喝足就不再“作死”。若是人一出生就长得像大街上走着的成年人还特别作，那么，婴儿被遗弃率肯定会升高。
成年男女值得爱，是因为他们可以为伴侣提供价值，经济上的，精神上的。对他人没有价值或价值少的伴侣，迟早会迎来“分手通知”。
老人值得孝敬，是因为他们曾经给孩子们提供过价值，老了以后不给儿女带来无谓的拖累……如果一个老人年轻时没抚养过孩子一天，老了以后还天天给儿女添堵，那么，无人给养老送终几乎是必然。
人活这一辈子，根本没有“躺赚”这回事。指望别人无条件爱自己，实际上是想逃避掉自己的责任。
我们对他人的爱、他人对我们的爱，都是“有条件”的。换而言之，所谓“无条件的爱”即使真的存在，也是靠我们自己挣来的。
外界因素我们无法掌控，但最起码我们可以让自己变得“更值得爱”一些。
说白了，人和人之间本质上就是合作关系，只不过这层关系揭开了以后，太赤裸裸，所以，我们才需要给这种合作关系披上亲情、友情、爱情的外衣，让它看起来温情些。
这层外衣穿得久了，很多人就忘记了外衣下面的“核心”，总想拿这层外衣去绑架他人。
遇到这种道德绑架，我建议你脱掉外衣裸奔，让对方看清楚实质：剥离掉亲人、爱人这层关系，你我就是合作关系、交换关系。别老想着占便宜，请拿你有的，换你想要的。
我们被爱，往往是因为我们自己可爱，而不是因为我具有怎样的身份。身份只是一个标签，一个定义，一个命名方式，一个定位人与人之间关系的方式。
我觉得一个人若是能明白这些道理，也就活明白了大半。
以上。
全文完
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也不要因为我吐槽下父母，就给我提大段大段的建议，说真的，我不需要。某些问题，根本无解。即使有解，可能也要耗费掉你大量时间、精力和金钱，解决起来不划算，而我们的人生不是只有某一个问题亟待你去解决。
对我爸妈，我基本上是爱恨交织的。关于这个问题，我在这篇文章里写过了：《61岁的大妈跟丈夫闹分居，说是靳东要娶她》（点击蓝色字体可查看）。
写这篇文章的目的，不是为了寻求建议，而是提供一个看待问题的角度。我觉得我们的父母也可以是我们的一面镜子。我们从中看到自己，进而下意识去改正那些不大好的毛病，成长为一个更好的人。
ps：头条有广告的时候，原创文章放在次条。如果看看完《昨天，我又生了一场大病》这篇文章，还会因为博主发了篇广告而在后台破口大骂，那还是直接取关吧，不必通知我，因为我不认识你是谁，我也不喜欢那些不喜欢我的人。
感恩那部分喜欢和支持羊羊的朋友，谢谢你的时间，祝你们周末快乐。
我们相约明天见！
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