233）一段亲密关系中的躬身入局
如果要问我，三十年来让我在人际关系方面成长最快的一件事，那一定是谈恋爱。
和血缘设定的父母关系不一样，和亲疏有礼的朋友关系不一样，恋爱是一种特殊的亲密关系，两个本不相干的人硬把对方拽进自己的生活高度重合/共享，甚至不理智地期待从对方身上同时获得永恒的理解、支持和爱。
我有一个万能比喻：
如果有人来和我探讨谈恋爱的困惑呢，我就说，啊谈恋爱就像搞事业，试着跳脱开情绪理智思考下。
如果有人来找我咨询搞事业的方向呢，我就说，呀搞事业就像谈恋爱，想不清楚的时候就跟着感觉走。
前一阵刚有朋友推荐我去听罗振宇跨年演讲提到的“躬身入局”，我把这理论套到谈恋爱上琢磨了下，也觉得挺有意思。
刚谈恋爱的时候，太过入局，不会躬身。
我依然还记得那种“非你不可”，“全世界唯独你不能不理解我”，“先认错的人就输了”，“我给你发了5条信息你怎么会1个小时都没有回”的以令人惊异的高能量强度而进行着的第一次恋爱。
恨不能有一条缰绳把对方缚住了，也把自己缚住了，以一种近乎惨烈的牺牲感把这段亲密关系绑牢了，梗着脖子直挺挺地站着，面对面瞪着这困局里的另一个人，像要舍身炸碉堡的董存瑞。
谈过几次恋爱之后，躬身熟练，不敢入局。
啊也不是非你不可。
啊你不理解我也正常呀。
我先认错好了嘛。
估计你2天都没回消息一定是在忙咯。
打着哈欠的成年人们谈恋爱也谈成了懒洋洋的姿态，嘴上浑然不在意，心里却是打着鼓不敢先伸手去系上一份牵绊。
系着你了的，也必然系着我了，我还没想好要不要被系上呢。
再回到我的万能比喻：
谈恋爱和搞事业，确实差不多。如果不躬身入局呢，这事也能成，但就做不大。真“功成名就”的，那一般都是大悲大喜，大起大落，再返璞归真，逃不过的。
躬身入局的重点，在我看来是：接受不美好的必然性。
有一次和一个朋友用非常粗俗的话聊过所谓“搞事业”这个事，搬运如下，也挺适用于谈恋爱的：
这事有点像deal with Shit（处理屎一样的事）,位置坐得越高/责任越大/眼界越宽，你就越能心平气和地处理更多的屎，因为你知道这个过程就是有很多屎，必须得把这些屎都处理掉才可能有美好的未来。
小兵们处理点小屎就乱嚷了，你看我就不一样，处理大坨都不带吭声的，天赋异禀，舍我其谁呢！
我们总在设想，命中注定的另一半，是多么脚踏祥云，身披金甲。
但真相或许就像经典的《爱在三部曲》里展现的那样，我们在漫长的岁月里理解、支持、深深爱着对方，但同时我们争吵、撕扯、把丑陋的一面都无情地暴露出来，我的皱纹、赘肉、阴暗面摆在你的面前，同时我高声嚷嚷着：
Ah what a shitty life! （多么狗屎的人生！）
最后我们平静下来，看着对方，摸摸对方的脸。
你还在啊。
你真是，天赋异禀，舍你其谁呢。
上周末跑到山林里去避世。
走在石板路上，竹林间晒不到太阳的小道上十分荫凉，我惬意地闭上眼睛，听着树叶被风吹过发出簌簌的声音，像一阵阵的海浪。
鸟儿婉转地唱着，好像海浪上的音符，星星点点的。
脚步放轻些，再放轻些。
我想成为的是，走进一片树林，不会让鸟儿因我而停止歌唱的人。
一段亲密关系是一样的。现在有太多的舆论把亲密关系当作是一场角力，我要赢得你的心，你爱我多一些vs我爱你多一些。
但我想成为的是，轻柔地走进对方生活，但不会遮蔽彼此光芒的人。
躬身入局，请多指教。
最近几篇我觉得写得不错
> <如何克制自己举报别人的冲动>
> 如题：<男女对话>
> 生而为女：<“不洁”的受害人>
我是陈小起，一个醉心于码字的财务。
我喜欢观察人，琢磨人，记录人，“啊原来人会这样”，“啊为什么人会那样？”