感情里,如何反击爱指责的男人?

常言说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。可见语言暴力对感情的伤害。

我在咨询的过程中也经常遇到一些女性朋友,因为对象刻薄伤人的话语而无法忍受。

我们来看一个案例。

小林和老公结婚15年了,小林性格随和,做事没有那么讲究,她老公是一个特别讲究细节的人。
每次小林做事,她老公都要用很刻薄的话挑她的毛病。
比如小林打扫完卫生,她老公就要看死角打扫了没,然后就会说:“你做事就会表面光!你不能仔细点把角落打扫干净呀!”
小林做菜,盐放多了点,他就讽刺她把卖盐的打死了,盐放少了点就吼小林:家里没盐了?
小林心里堵得厉害,也想大声回怼他,但考虑到孩子,就忍了下来。
这次让小林彻底爆发是因为给孩子买钢琴,那天钢琴抬回家,他老公就说:“钢琴要保持干净,像你这么不讲究,过不了多久,钢琴就成垃圾了!”
当时还有朋友在场,小林面子上受不了,一下子就爆发了:“你那么讲究,你怎么不干?除了指责、挑我毛病,你还会干啥?”
夫妻两人互不相让大吵了起来,孩子吓得大哭,朋友们忙着劝架,本来挺高兴的事情,结果弄得鸡飞狗跳,不欢而散。
曾经有一个提问:“婚姻里最怕的是什么?”有个朋友说得特别好:“不好好说话。”
是的,夫妻矛盾、家庭失和,大多是从夫妻中的一方不好说话开始的。
有一句话这样说:恋爱时有说不完的话,结婚后有吵不完的架。
不知道从什么时候,我们对自己的另一半,越来越没有耐心。
男人口无遮拦的话语,像刀子一样扎入妻子的心,常常会让妻子产生怀疑:他是不是不爱我了?
小林也曾愤怒地质问老公:“你好好说话能死吗?”
她老公讪讪地说:“不能。但我也不知道为什么,现在我已经不会对亲近的人好好说话了。”
有一次她回婆家,才发现老公父亲就是这么对他说话,无论他做什么,父亲都会挑他的毛病指责他,有时候他想辩解,却被父亲更严厉地呵斥,那种被父亲牢牢掌控的感觉,至今都让他窒息。
可明明是自己最亲近的人,为什么却不能好好说话,一开口就变成指责了呢?
首先,不愿意好好说话,一开口就指责对方,是想通过否定、打击对方来确定自己的价值。
夫妻在一起相处时间久了,就总会为一些小事斗嘴、争对错。有些人喜欢把注意力放在另一半的缺点上,总是试图证明自己是对的。
就像小林的老公,他看不到妻子每天为家庭付出的辛劳,总揪着妻子的小问题不管不顾地指责。
他认为自己为家庭承担了太多,他才是家里最重要的人,他不愿自己动手做事,更不想承认自己的过错。
所以,反过来会变本加厉地指责对方的错,以此来将错误推到他人身上,保持自己的威严,确定自己的价值,以及自己在家里不可动摇的地位。
殊不知他无休止的指责,让小林的心里积聚了太多的怨气。
其次,还有些人动不动指责对方,是想通过挑剔对方,加以命令,来获得控制感和内心的安全感。
其实,在婚姻里,我们或多或少都会有不安全感,尤其在面对另一半很自然地呈现自己最舒服的一面时,内心就会感觉受到了对方的挑战,所以他会选择攻击、刺激、贬低对方来寻求内心的平衡。
我们再来看一下小林的老公,因为小时候总是被父亲打压、挑剔。
一方面他受这种说话方式的影响,其次他想通过挑剔指责来命令对方,维护自己的尊严,以此来补偿小时候受到的伤害,获得控制感和内心的安全感。
其实不好好说话,并不是不爱了,只是很多时候,我们总是理所当然地认为另一半会无条件包容自己。却不知刀子一样的话语可能会解一时之气,但也会伤了对方的心。
在生活中,有太多的伴侣不懂得正确的沟通方式,总是喜欢指责。
比如:
  • “你怎么那么自私,回家从来不知道做饭?”
  • “上了一天班累死了,你能不能让我清净会儿?”
  • “就你上班啊?你考虑过我吗?”
当我们总是试图证明自己是对的,对方是错的,另一半就会感觉不舒服,时间长了,他可能会用回避来避免和你交流。
而当你感觉到他的冷漠,一直得不到积极的回应,可能也会冰冻自己的心,那么两个人就会进入“你指责我回避,你冷漠我冰冻”的相处模式。
如果这时候外面出现一个善解人意的女人,他可能就会外遇,那么婚姻就会出现严重的危机。
如果你也遇到不好好说话的另一半,却不知道如何和他相处,感情正出现危机,可以私信我,把你的情况具体和我说说,我来教你。

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