缘来是你

懒懒散散写了上万字了，才发觉该给这个故事正经起个名字，凑个饱满点的背景支撑了，此后，这个故事无论你是否知道，我都想认真写下去。

独自在一个陌生的城市求生，其实也没有想象的那么凄苦，如果知道自己的人生总会在机缘巧合之下随机重启。

我叫顾诗，我的故事严格意义上应该从大学毕业在即的自杀未遂之后开始说起。

一个人如果从小到大都没怎么离开出生地，不知道会不会都像我一样，对心中的渴望偏执而脆弱。我不想旧事重提，却逃不过自小生活在一起的小岛村民终日异样的眼光。就像失而复得一般，父母对我这个一路乖巧长大的女儿，越发呵护有加，熬过大学毕业，他们就托亲戚为我在岛外的城市找到了一份工作，希望我能彻底摆脱过去，重新开始。

想要在大城市隐没人海容易到有时候都不用刻意为之，按部就班地往返于工作单位和住所，保持人情寡淡，不参与任何利益纷争，很快就会被踢出人际圈。有人传言着我有后台、有背景，既然拉不拢就干脆不招惹，反倒成就了我的透明体质。

我就这样木偶般度过了半年，公元纪年从1字头跨越到2打头的那一天，父母咬咬牙决定为我在这个城市买一套小两居，元旦后我陆续办完了购房的手续。辛苦经营景点小吃店的父母终于赶在过年游客量少的几天陪我乔迁新居，借着新年新气象的父母像是完成了人生宏愿，脸上终于现出久违的笑容，难得开始规划修缮我们在小岛上那个破旧的小院。

印象里，儿时起，小院大门旁的一段矮墙就因为院内搭建的雨棚总是落雨在墙头且见不到什么阳光，开始长苔藓，后来经不住邻居坏小子的扒拉翻爬，留下了后来越来越大的豁口，再后来连我有时懒得掏院门钥匙，都会从那个豁口跳进院子里……我有太久没有这样轻松愉悦地回忆过往了。

孤单久了，容易被寂寞掌控；可被干涉久了，又忍不住想要逃脱。我孑然一身根本不是因为够洒脱，恰恰相反，就是怕舍不得、放不下。

送走赶着回去开张的父母，我独自一人坐在这个新家的窗前，天色暗下来，过年的喜庆仍在继续，玻璃窗印出偶尔炸开的几朵烟花，让没有开灯的新家显得更加寂寥、沉寂。我突然有些害怕被这漫延的空洞吞没，慌慌张张地走出房门。

夜色越来越浓郁，又赶上过年，街道上愈加少了闲逛的行人和过往的车辆，楼栋里小家窗口透出的光亮装点着路上大片大片的寂静，偶尔被炸响的鞭炮声戳破，但很快就被浓稠的夜色弥补完好。

我漫无目的地围着小区打转，经过临近的另一个小区时，听到身后不远有只狗喘着粗气的声音。茫然无主的神经突然绷紧，我企图不露声色的加快脚步逃命，却不料我还是激起了狗子的追捕欲，只听得喘息声越来越近，身后突然传来狗主人的厉声喝止，“呆着，别动！”我惊得定在了原地。他继续被狗拖着向我靠近，一面慌乱的解释说不是说我，一面尽力将热情到近乎疯狂的小狗拖向自己脚边。

一转眼，啊哈，原来是这么小一只狗子，谄媚的狗子停在我的脚边，软萌地仰着头哈着舌头等我俯身。为了化解误判了指令的尴尬，我顺势蹲下来拍着小狗的头说，“叫你呆着别动没听见啊，你认识我吗就跟着我跑？你喜欢我是不是？这么可爱，再跟着我，我就带你回家了哦！”

客套罢我正准备起身，一抬头正迎上狗主子弯腰准备收紧牵引绳，一瞬之间我甚至可以清晰地感到他的鼻息划过脸颊。我下意识闭眼向后躲闪，却险些踩到狗子，被他顺势一拽，我竟一个踉跄跌进他怀里……那是个宽厚温暖的怀抱，正正好出现在这个空落落的时间里，哪怕只是一瞬间的温暖，都让人难免不心生异样。借着路灯恍惚的光亮，他棱角分明的面部轮廓被勾勒得更加硬朗。见他紧张慌乱的神情，僵在我身旁无处安放的两只手，我赶忙主动安慰起他，“呵呵，没事，没事，你家狗子真可爱。”

缓过神来的他顺势以遛狗顺便送我为借口跟我寒暄起来，到了我的小区门口，他有些意犹未尽地试探着说，聊了一路还没介绍我自己，我叫陆惟予，名字有些生僻，如果可以，我能知道你叫什么名字吗？”

我没有初次见面就交换信息的习惯，所以借口太晚了，推托至下次。只是下一次一晃就过了一个多月，相邻这么近，我们竟再没遇到过。

年后没过多久，因为同事结婚喜帖的事，我刻意回避社交的万能策略失效了，纠结许久还是狠下心，爱谁谁，终究没去，也就难逃得罪一众人的噩运，我不单单被孤立，被排挤，甚至遭遇人际暴力，相干不相干的人似乎都成了讨伐我的斗士，好像只有人人都踩我几脚才够维护公平正义。

隐忍煎熬了一阵，憋屈得实在找不到出口的我，终于在一个雨天没伞的下班路上爆发。下着大雨我却故意不想躲进谁的屋檐下，一肚子委屈哭出来也许会好受很多，可我偏偏倔强地认为不值得，雨水挺咸的，我却分得清那绝不是泪。淋成落汤鸡的我推开房门那一刻，恍惚间感受到迎面吹来的是刺骨的风。关上门我把自己抵在门背后，狠狠攥着自己滴水的头发歇斯底里地放声大吼，好像要吓退围着我的小鬼那般。空荡荡的房间，我被自己震慑的毛孔都像触电般张开，我除了能跟自己发狠，还能怎么样呢！宣泄过后，我颓然望着早晨去上班忘记关上的窗，不由得想起了大四时曾想从楼顶跳下的感觉，好熟悉……我一步步挪向窗口，紧紧握住窗柄，怔怔地迎着窗外扑面而来的风雨……突然，门外传来急促的敲门声，“有人在家吗？我是物业的！”我被硬生生扯回现实，慌乱地一边理着头发，一边去开门，开门的第一眼就看到物业工作人员背后那个有些熟悉的面孔。他担忧地看着我，没等我让他就抢先一步走近房门，一手撑着我半开的门扇，急切地问道，你还好吗？见我没什么回应，他转身对物业的工作人员说，麻烦你了，我是她的朋友，她没事就好，我来照看她吧！

见我没有否认，拒绝，物业的工作人员虽然带着一脸疑虑还是礼貌的撤退了。我不知道自己当时究竟是怎样一副狼狈相，才让他双眼灼烧着如此炽烈的怜悯的光。那一瞬间像极了那晚不小心跌进的他的怀抱，温暖开始一丝丝在我冰冷的身体里游走，我让开门，小声地回答他最初的问话，”我还好，谢谢你！”他默不作声地脱了鞋，光脚走到开着的窗户前，牢牢实实关上了窗户才转身跟我解释，“我开车路过你家小区，看到你没带伞在雨里淋着，本想追上你给你送伞，可是看你状态不好，有点担心你有什么事，所以就叫上门口的物业一起上楼了……”他没继续说完，因为听着他的解释，我居然不争气地哭了，先是眼泪止不住地流下来，模糊到看不清他神情，再后来就感觉身体没了支撑的力气，跌坐在沙发边，泣不成声地蜷成一团。他一定又像那晚一样无所适从了，只是他不知道，我哭是因为他可能救了我一命，而我竟然又差一点没骨气地当了逃兵。

他想要安慰我，轻轻拍了拍我的肩头，我停止了哭泣，抬起头迎着他担忧的目光，诚恳地道谢，“谢谢你，我现在好多了，放心吧，我没事了。你不介意的话，我想洗个热水澡，你……”他识趣地退出我家，关上房门。

是不是人一旦孤单久了，就会对缘分格外敏感，恨不得打着缘分到了的旗号，草草结束单身。

天刚亮，我就起床告诉给自己，要甩开那些无谓的垃圾情绪，神清气爽地迎接新的一天。换上运动服，我要拿出朝气蓬勃的架势准备去跑步。这身运动服可是我昨儿晚上找了很久才找到的。

我也知道这样自导自演健康生活的剧情是为了掩饰什么，可是我还是坚持演给自己看，出发前还对着镜子灌了自己一碗心灵鸡汤似的正能量微笑。在小区里看到了买早点的老爷爷，打太极的老奶奶，我都带着点儿小骄傲微笑示意问早安，收获他们投来的眼神，我统统解码为，在夸我真是个好姑娘……

雄心壮志地围着小公园跑到一半我就明显感到吃力了，刚出门时像欢快的小鹿，跑了不多长路，轻快的步子就越来越提不起劲儿，我在犹豫要不要原路折返，可能还离家近一点，又不想被同方向跑步的其他陌生人看出来，我是心血来潮头一天出来跑步。

因为害怕露怯而逼着自己跑完整圈的下场，就是远远超出预定时间，连早饭都来不及吃，跑到家换了衣服就夺门而出。本来两条腿就已经像灌了铅似的提不起来，偏偏公交车就在这时候到站了。眼看着还有不到50米，我本能的一边挥着手大喊等一下，一边拼尽全力，加大步伐向车站冲刺。

可是公交车司机像故意跟我做对似的，我都快要摸到车尾了，他却缓缓地离我越来越远，我上气不接下气地停下脚步，一步都不想往前追了，站在几近路中央，看它缓慢而决绝地走远，还未来得及回过神，后面要驶进站的另一路公交车喇叭一声脆响，吓得我慌忙让进站台，狼狈不堪的在站台等下一趟车，车却迟迟不来。想想自己一大早起床作妖上演健康新生活时一副精神振奋的样子，对比现在的沮丧，别提有多讽刺了。

正在犹豫要不要赶紧打辆车省得迟到的功夫，就看到他开着车在朝车站靠近，他朝我闪了下车灯，靠边停下车，挥手示意我上车。他是猴子派来逗我的吗，怎么我的所有狼狈都逃不过他的眼睛。我昨晚才决定再也不要让他看到我不堪的模样，还搞了个荒诞的新生仪式，就被他逮到我这副囧样。

我没好气的坐进他车里，实在懒得跟他解释，为什么一大早对他救我于水火，我却气不打一出来。我撇着一张臭脸望向窗外，不想理会他脸上掩盖不住的哭笑不得，他欲盖弥彰的解释说临时通知要他接飞机，所以晚了一些出门，没想到就遇到我了。真的不是为了让我更难堪吗？但不得不承认，接连几次都被他撞见我最狼狈的模样，只能说我们俩真的有缘分没错了。内心里好像真的已经开始把他当作朋友来看待了。在这个陌生的城市，我拒绝所有陌生的缘分，除了他。我是不是可以更大胆一点去想，也许他会是我的命中注定也不一定哦！