煲好“婚姻”这碗汤，感情是佐料，规则是容器
我身边有不少结婚的朋友，问起她们保持婚姻的秘诀时，闺蜜A大大咧咧的说，当然是感情好啊。
我一点也不意外，因为闺蜜A就是典型的恋爱至上。她恋爱起来，有多夸张呢？
上学那会儿，她和男朋友异地，有时候男方随口一句“想见她”，上着课她都能溜出去买火车票去男朋友的城市。
辅导员看不过去，专门找她谈话，苦口婆心的劝她“不能这么宠男人，会显得你很掉价”“一个好学位难道不比恋爱靠谱吗，男人会跑，学位不会”，她果真听进去了。第二天就办理了休学手续，连夜跑去男朋友身边，像生怕他跑了。
我们这群朋友也劝闺蜜A，但她左耳朵听右耳朵出，自称“有情饮水饱”。好在她很幸运，遇到一个懂得珍惜的男生，两个人还真就这么恋爱着，走进了婚姻殿堂。
和闺蜜A形成鲜明对比的是室友B。
室友B为人很理性，即使谈恋爱，也要跟男友事先定好条约，比如“不愿亲密的时候不能强迫”“不随便翻看对方的隐私”“不能脚踏两条船，一经发现分手没商量”等等，条条列列，令人暗暗咋舌。
等她结了婚，一次我无意问她，是否和现任老公还保持如此。她居然真的点头！原来，他们婚前早已决定好“约法三章”，白纸黑字现在还贴在他们家的墙上。
闺蜜A对室友B的做法嗤之以鼻，甚至跟我打赌，她的婚姻肯定躲不过“七年之痒”。
我没赌，但我知道一旦推开“婚姻”的大门，当恋爱的滤镜褪去，门后的世界并不一定有想象中的“花团锦簇”。
没完没了的家庭琐事，大到孩子升学，小到做饭洗碗，在一天天的抱怨、无视、吵架中，感情像手中的水一样流走时，什么才能保证婚姻的完整和忠诚？
阿德勒在《自卑和超越》一书中讲到：在德国的某些地方，有一种测试订婚的男女在婚姻中是否般配的古老风俗。
婚礼前，新娘和新郎被带到一处空地，空地上放着一棵被砍倒的大树。他们拿到一把双手锯，要将树干锯成两截。这是一项需要两个人完成的任务。如果彼此间没有信任，就会抵消彼此的工作，最后一事无成。如果其中的一个想要领头，什么都要亲力亲为，而另一个完全放弃，也需要花费两倍的时间才能完成任务。
这个测试可以揭示出他们彼此合作的深度。他们必须都要积极进取，也必须同心协力，才能达成双赢。
不论是想找一个互相舔舐伤痕，靠在一起取暖的“伴侣”，还是共同扶持，共同攀登人生巅峰的“搭档”，感情是婚姻的入门条件，合作是婚姻的主要条件。
而规则，能保护彼此的合作，促进婚姻走向良性，达成Happy Ending。
婚姻本身，就涵盖了两个家庭的结合。如果只谈感情不负责任，那还不如谈一辈子的恋爱。
换个角度，把婚姻当做公司来经营，出现问题不是先急着推卸责任，而是男女双方按照一定的规则，建设性的去解决问题，看似不近人情，却最大程度的保留了彼此的体面，推动了问题的解决。
“婚姻是一个壳，不是我们去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们。两个成年人，要把所有最坏的事情都说好，将婚姻这个壳做得足够坚固。坚固到什么程度？要坚固到即使婚姻不在了，它还能保护我们。”
李诞的这句话曾经刷爆了屏，把婚姻里最坏的结果搬到台面上说清楚，未必是不爱，而是清醒。
如果不是因为感情，我不会想要走入婚姻；而正因为不愿消磨感情，我们才要提前立下规则，看清彼此的底线，婚姻才能长治久安。
那个赌约，是闺蜜输了。
曾经引人羡慕的闺蜜A，在“离婚-复婚-又离婚”中徘徊了两年。今年，他们终于在“你到底爱不爱我”的车轱辘中消磨掉了所有的感情，男方在一次摔门而出后给闺蜜A寄来了离婚协议，然后再也没有回来。
不被看好的室友B，和老公倒是恩爱如初。每回他们吵架后冷战，总持续不到一天，只因为墙上的“约法三章”中规定了“每天睡前必须互道晚安”，一句“晚安”出了口，道歉便也顺其自然。B的老公知道妻子一向言出必行，规则就是她的底线，只要不踩到，生活便其乐融融。
感情是软的，它既是蜜糖，也可能成为砒霜；
规则是硬的，它是冷冰冰的白纸黑字，也是坚不可摧的保护罩；
煲好一碗“婚姻”的汤，用感情当佐料，用规则作容器。干了这一碗，等来日方长。
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