衷匹《你是我的可遇不可求》
你是我的可遇不可求
小的时候我们词不达意，长大了我们又言不由衷。
身为花季少女的你，不知道你在你十几岁的年纪里，有没有像我一样傻傻的喜欢上过一个人。或许你喜欢的他是一个穿着白衬衫穿着球鞋，在蓝球场上打球的那个少年，又或许你喜欢的他是一个充满文艺气息，弹得一手好吉他的文艺小青年，又或许你喜欢的他是一个长得腼腆又直男的理科男学霸，又或许你喜欢的他是班上的老油条，整天叽叽喳喳有点痞痞的，但又可以随时都逗笑人，又不失绅士风度的大逗逼。可无论你喜欢的是什么类型，你就是喜欢了。不管他有多优秀还是有多差劲，反正你喜欢的样子他都有。好像我们就以为这样的喜欢就可以持续到好久好久。年少时的爱情就像这清水一样的单纯，不会掺和着酒精抑或其他的添加剂。
我也庆幸我年少时拥有过这样一段单纯又羞涩的暗恋。这暗恋就只是我一个人的兵荒马乱，我喜欢的人不会知道，可在我的心里就感觉好像有头小鹿在心底不停的乱撞，又好像让人心有余悸，比如那些曾孤单走过的夜路。不管最后我们陌生成什么样，我还是喜欢你，从南至北安生腐烂。
酒杯和烟蒂无法安抚内心深处的忧愁，深夜却伴着残缺的月光带来丝丝寒意，在沙发上躺着的我又很没出息的想到了你。这是我第一千七百零三次想你，历时三年。只可惜这样的等待只感动了我自己，你连眉头根本都不会皱一皱。有的时候我也问过自己这样真的值得吗?哪怕我有多不愿意去面对眼前的现实，我还是会说，我喜欢就甘愿。是啊我心甘情愿就会一直喜欢一直把你藏在心里，再多的原则也抵不过我喜欢你。或许人年轻的时候就该去为一个人奋不顾身，哪怕最后不会有结果。
我羡慕任何一对情侣，即使他们是谈着异地恋的情侣，因为哪怕他们再忙再累他们也可以对着屏幕聊天。而我呢?我有的只是只能看着资料却不能添加的好友。
想要将往事发酵，而故事却总得添加一些悲伤才会显得精彩动人。
记忆还很犹新，始终记得刚读初一的时候，我和你同班，我是团委，你是班长。班内有次交流会是你发言主持，当你的目光对上我的目光的那一刻，是如此短促又热烈，可能就是从那个时候起我就开始注意到你，然后就慢慢的喜欢上你了，这大概就是所说的一见钟情了吧。都说少女情怀总是诗，可我的少女情怀绝不比诗少，那时候对你的热忱就是由在草稿本偷偷的写下你的名字又悄悄涂去，涂去又重新写上拼凑而成。有的时候就连和你的作业本重叠在了一起，内心里也会感到满满的得意与欣喜。那时倒也兴起玩QQ，我就在班群里辗辗转转几番三思的添加了你，出奇的是你同意了我，那时就觉得比我得到了全世界还要开心，原来快乐就是这么的简单，自己会因为一个喜欢的人而喜他所喜，悲他所悲，总之爱屋及乌。
虽然和你在QQ上没有过多的聊天，可是我却觉得弥足珍贵，和你聊天的记录我都能倒背如流。只是啊，我却像个在所不惜的赌徒，神经兮兮的就和你说了好多好多，你却不动声色，我已满盘皆输。第一次觉得在你的面前我就像个小丑一样，在你的冷酷热情间游走，丟了尊严少了自信又彻底狼狈，我显得好卑微。难道喜欢一个人有错吗?难道和喜欢的人聊天有错吗?两者之间都没错，只是我喜欢的人不喜欢我自己罢了，再怎么付出也只是自己感动了自己。我们永远也无法感动一个不喜欢自己的人，就像我们永远也无法叫醒一个装睡的人。不是所有的喜欢都会有结果，有时候学着看淡一些事情，或许才是对自己最好的保护。
可我用力爱过的人我又怎么会轻易放弃呢？你是我做梦都害怕失去的人，我又怎么甘心和你说再见。只是啊，再多的不甘也会被时间冲淡，明天和意外谁都不会知道哪一个先来。
升到了初二，为了面对升学的压力学校就设立了所谓的火箭班，我们就面临了分班，这是我所不能接受的。我也以为你会和我一样，会好好努力好好备考，哪里知道你就这样放弃了去更好班级里学习的机会。哪怕我再有多么的不舍与不甘，我也不敢拿自己的未来去开玩笑，我输不起。有关于你，我只能深藏在心底里。那时候自己也暗暗下定决心，要好好努力，这不只是为了要跳出自己所厌恶的圈子，也不是为了要给父母更好的生活，却是为了能更好的站在你的身旁，成为那个见证你的荣光与成长，永远为你鼓掌的那个人。虽然我总是会想起你，有时还会走神，但至少这样心才不会动荡不安。
可是无论我怎么努力，我们还是凑不到一起，不是同一路的人怎么也不会走到一块。
枯木逢春又逢冬，时光不由人，又是一年。可是我和你已经彻彻底底没有了联系了，算算日子是我删你的第八百零一天了，这期间我也想过再重新加你，可是我又该说些什么呢？小的时候我们词不达意，长大了我们又言不由衷。我又何必去打扰呢？我也没有勇气去加你，我只能在明信片上写下想对你说的话，也只能在笔记本上写下这两年来所经历的点滴和对你的思念。从来都没有停止过对你的喜欢，只是从浓烈变得悄无声息。
多想换过名字和模样再认识你一次，我知道这很傻，可这南墙我就是撞了。
不知不觉就已升到了高二了。这几年来我习惯了什么都无所谓，但并不是什么都不在乎，只是时间教会了我放弃和珍惜。夜色朦胧，灯光如白昼。岁月宛若列车匆匆驶过，沙漏静静撕开时间的面具，聆听耳机透进耳朵中的嗓音，那是你的声音，很柔很舒服。这是我从记了三年的账号中看到的好友资料里看到了你唱的歌，你会很惊讶的吧。可我从未会这样感觉，因为真正想陪你想和你一起的人，一定会想尽一切办法的。当你依赖上一个人的时候也许才会明白这种害怕失去的感觉。
可是现在我想我终究要学会放下了，由最初的心心念念，到现在的一个人也很快乐。
今年我又重新的加你为好友了，内心很忐忑，你还是同意了。你一个劲的问我是谁，起初我只用了笔名，最后才告诉你我是谁。屏幕的那头你沉默了好久，屏幕的这头我却满是心酸。你就这样不记得我了吗？哪怕只是对名字也没有印象了吗？内心百感交集却也还要回复你说：“算了，不记得了也没什么关系，都是小人物，没什么好记得的。”你依旧沉默，哪怕我还在等你的信息我也早已心灰意冷。三十分钟后你就回复我说：“你怎么会这样认为呢？我只是没有空回信息。”看着信息我内心又莫名翻滚。这个世界上最残忍的事莫过于前一秒让人心灰意冷后一秒又让人欣喜若狂了。
添加你为好友只有八天，聊过三次天。发觉你依旧如此上进如此努力，只是多了无谓感慨与忧愁。深藏在心底里的少年啊，没人会知道你经历过什么，你有多心酸与不甘你要么就坦然接受，要么就化作动力，拜托你要上进，不要颓废萎靡无下限，你会遇到一个真正欣赏你的才华的人的，而那个人始终都不会是我，那我就祝你快乐，未来前程似锦，以后你的一切都已我无关，不管我曾经有多喜欢有多执着，即使我现在还是会喜欢，只是啊，我不想再有遗憾，我只是换了一个方式去喜欢你，你知不知道。
每个人都要学会告别，也要学着向前走，不管我们愿不愿意。而那个深藏在我心底里的少年，你永远都是我的可遇不可求，如果有机会重逢，再见你时，我会不动声色不动情。