半诗《我要结婚了，无关乎爱情》

我要结婚了，无关乎爱情

我终于要结婚了，孜然一身了25年，总算寻得归宿。

结婚对象是个22岁的女孩，老妈的一位朋友介绍的，前面二十多年我们从未有过交集，哪怕生活在同一座小小的县城，也未曾在人群中彼此对视过一眼。

相亲的那天，她一直低着头，似乎有些机羞涩，似乎有些茫然。

我尽量保持着男人的绅士，端茶倒水，嘘寒问暖，只是脸上没有太多表情，没办法，还是没能隐藏所有情绪。

独处的时候，我问她：“你是不是着急结婚？”

她默默的看着我，目光复杂，点了点头。

“哈哈，我应该是个不错的将就着结婚的对象。”

她点点头，笑了。

忽然有些悲哀，二十五年，从未谈过恋爱，看着伙伴们一个个都成双成对，心中没有羡慕是假的。

我也有过喜欢的女孩，可是纵然我努力给予所有，依然不能换回一份爱情。情深，缘浅，贵为好人，徒留悲伤。

老爸在我毕业的那年第一次和我促膝长谈，他告诉我应该尽快寻找对象，我们只是普通家庭，没有拖延的资本。男人到了一定年龄结婚就会越来难越难，除非条件特别好，而我，将来唯一能拿出手的也就是一套九十平米的小房子。

我很想反驳他，认为刚毕业的自己潜力无限，未来可以创造无限可能。然而我没有，父亲两鬓的白发告诉我他真的老了。

毕业后的生活远比当初想象的艰难，曾经引以为傲的大学生光环被一层层剥落甚至践踏，公司的领导们告诫我们这些初出茅庐的雏，去最底层吧，那里才是你们的归宿。

疲惫的工作，微薄的薪水，当初的雄心壮志被一点点磨灭。开始习惯妥协，开始习惯被支配。习惯的给家里报上平安，然后孤独的在出租屋内放声大哭。

父母的头发更白了，和我同龄的伙伴也大多成双，结婚，生娃。每当父母在小区里碰到那些带着孙子或者儿媳的老邻居，附和时的强颜欢笑，转身过后的浓浓失落，都深深刺痛了我。

为人子，不能尽孝，有何面目做人。

奶奶去世的前一天回光返照般精神了许多，她把我叫到房间，驱散了其他所有人。

“孙子啊，奶奶就要死喽。”

“奶奶，不要想太多，医生说你比以前好多了。”

奶奶朝我摇了摇手，脸上皱纹皱的很深很深。

“你不用安慰我了，我的身体自己最明白。这辈子能活到八十多岁没什么不知足的了，最大的遗憾就是不能看到你娶妻生子了。”

我沉重的低着头，心仿佛被无数的针扎。

“孙子，不是奶奶怪你，也不是奶奶说你无能，你这么大了，应该考虑终身大事了！”

这一刻，“无能”两个字几乎将我压垮，只能用尽全力忍住将要夺目而出的泪水。

是啊，是自己太无能了，不然又怎么会让这么多人失望。

第二天，奶奶就去世了。

下葬的那天，爷爷将一朵无比鲜艳的大红花放到奶奶坟头，周围倒上了许多白酒。

我蹲在旁边哭了好久，将平时不敢流的泪全都尽情挥洒。

大伯家比我小一岁的弟弟竟然有了二胎，听到消息的我久久无语。

弟弟初中没有毕业就退学进入了社会，小小年纪，打架，抽烟，谈恋爱几乎无所不会。

曾几何时，乖乖念书的我一直是大伯用来呵斥弟弟学习的对象。那个时候，试卷上简单的分数无疑是评判一个孩子优劣的唯一标准。

在家人的催促下回到了家中，分享家中添丁的喜悦。

我看到了父亲在滔滔不绝的大伯面前有些不自然，特别是大家询问我的时候，父亲更加支支吾吾。

成家立业，娶妻生子，弟弟的人生此刻是圆满的，中国传统式的圆满。也许时光倒流七八年，我会对这种圆满嗤之以鼻，对这种安于小逸的行为不屑一顾，但是现在，竟有些羡慕，毕竟圆满的结局可以让所有人开心，所有人都满意。

小侄子可爱至极，大方的给了红包，艰难应付完所有长辈有意无意倾斜过来的打探，逃难似的离开了家。

小小的出租房内，漆黑一片，独自咀嚼黑暗，眼泪一滴一滴打落枕边变得冰凉。

哽咽的默念着那句最爱的诗：

仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

然后似疯似狂，呐喊着那句最爱的诗：

仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

我接受一切命运的安排，努力相亲，配合一切我该配合的事情。

所幸没有出现太多尴尬，两个陌生人就这样凑在了一起。

求爱的时候我没有深情的表白，我爱你。只是淡淡的说了一句，我会是个不错的结婚对象。

周围的人哪还管这些细节，兴高采烈的大笑与起哄。

我终于要结婚了，无关乎爱情，只是希望所有人都开心。