陈杯子《有一种爱叫，世上只有妈妈好》
有一种爱叫，世上只有妈妈好
1、
世上只有妈妈好，简单粗暴，终极真理。
我当然也认可这句话，虽然我和我妈，感情并不亲密。
在儿时有限的记忆中，我妈总是干不完的活，忙完田里忙家里，而且要么愁眉不展，要么疾言厉色，几乎没有温言浅笑的样子。
说凶神恶煞可能有点夸张，但的确跟“慈母”搭不上边。她脾气不好，内向又易怒，一天到晚连正眼都很少给我几个，更谈不上沟通了，基本开口就是逼我学习。
我妈自己小学没有毕业，却对读书这件事有执念。对我和我弟一视同仁，必须成绩好。
她从不让我干家务，一般农村七八岁的半大女孩子，已经可以抵半个成人用，洗碗扫地洗衣服，下田拔草插秧都不在话下，但是我什么都不会。
别人私下也会笑话她傻，养个书呆子女儿，再说长大了还不是要嫁人，有什么用。可她我行我素。如果我不好好学习，就会挨打。
印象最深刻的一次，我在课堂上偷看小人书被老师告状了，回来又不服气跟我妈顶嘴，结果她提着洗衣服的棒槌追着打我。
我一边跑一边大喊大叫“凶老鹰，凶老鹰”，那是我家乡对于泼妇的一种称呼。结果她直接一棒槌扔过来，没砸中我，倒把路边的一棵老树都砸掉了皮。
那个时代很多女孩子初中毕业就辍学了，就算有些能接着读也是考中专技校之类，因为可以尽快毕业找工作赚钱，只有我妈跟中邪似的给我洗脑施压，说一定要考高中，考大学。
我第一年没有考上县城重点高中，她坚定地让我复读，第二年终于考上了，我们都深感欣慰，她觉得我终于离大学梦近了一点，我觉得我终于离她远了一点。
2、
不得不说重点高中的学习氛围还是杠杠滴，尽管脱离了我妈的暴力看管，我学习没有那么努力，成绩也只能算中上水平，但三年之后还是考上了大学。
其实只是一所非常普通的二本院校，但我妈已经非常开心，在她有限的知识结构里，并没有名牌重点，一本二本之分，她觉得考上大学就是成功了。
于是她就有了个口头禅“自从你上大学以后”。
自从你考上大学以后，我这腿就不疼了；自从你考上大学以后，我心情就好多了……仿佛我考上大学就是她人生的分界线一样。
其实回头看来，自从我考上大学以后，我和我妈就比以前更疏离了。
高中还能一个月回家一次，大学在其他城市，一学期才能回去一次，而且大二之后的寒暑假基本在校勤工俭学，回去的机会更是屈指可数。
大学毕业之后我在上海工作定居，结婚生子，如此一路走来，在距离和心理上，都是离她越来越远。
从前我妈对我很凶，现在对我又总是带着点小心翼翼的刻意讨好。
以工作忙的原（jie）因（kou）,我连电话都很少打，偶尔打也就是寥寥几句，天冷天热注意身体之类，便无话可说。
有时我也会问她，想要什么东西，我给她买，她总是非常客气地说哎呀用不着用不着，什么都有，放心吧，千万别浪费钱。
我听着别扭，甚至觉得她有点虚伪，跟自己女儿干嘛非要这么见外呢？
我并不喜欢这样，我很羡慕其他人和自己妈妈之间那种亲密无间的关系，可以互怼互嫌弃，也可以大大咧咧说“给老妈换个新手机”，而我和我妈用个不恰当的词，更符合“相敬如宾”的状态？
虽然我知道我妈肯定是爱我的，但到底是意难平。
3、
结婚后，我和婆婆住在同一栋小区里的不同单元， 我们相处还不错，她对我很温和，她的生日或者其他节日我也会送花送礼物什么的。
而我妈从来没有过过生日，我甚至一直不记得她具体的生日，也没有刻意问过。
有一次婆婆生病住院了，老公出差了，我去陪夜，病友们都说你媳妇真孝顺啊，像女儿一样。
我心里却一跳，像女儿一样吗？
我妈之前也青光眼手术在当地住院，都没有告诉我。出院以后我才知道，我问要不要回去看看她，她说来回折腾不用了，这都恢复好了放心吧。
于是我就没有回去。我在这方面，一向很听话，不让我买东西我就不买，不让我回去我就不回去。
突然有些悲从中来，不知道养我这样一个女儿，到底有什么用。
可我妈从来没有跟我说，我养你有什么用，她总是在后悔，不能给我更好的。
她后悔小时候对我太凶，所以我现在性格内向敏感，不太会和别人交流。
她后悔以前上高中总是给我带没有营养的咸菜馒头去上学，导致了我营养跟不上，个子太矮。
她甚至后悔一定要让我到大城市来工作，怕现在并没有赚到很多钱的我会受城里婆家的气。
因为她只是不想让我再过面朝黄土背朝天的生活，认为好好读书，将来在公司上班，就能过上好日子。
没有想到上了大学并不等于出人头地。在上海这座繁华都市，我不过是一个再普通不过的上班族而已。
我妈知道我也不容易，所以我也想过让她来我这过一阵，她却执意不来。总是说，不要让你婆家觉得，我们农村人眼皮子浅，老想去占他们便宜。
4、
网上有句话说：“对母亲的牺牲真正有所体会时，我们也一定进入了付出和牺牲的季节。”
是的，可能当自己也成为母亲，才能对她的那份爱感同身受，理解她的苦心与坚持。
今年我女儿也3岁了，每当我抱着她，给她读书，对她微笑，听她大声告诉我“你是世界上最好的妈妈”时，我总是会情不自禁想起我妈。
虽然我觉得我们感情疏淡，可是想起她，就忍不住心酸。
可能她没有给我多么充足的精神食粮，没有给我温暖的赞美和怀抱，但在她朴素的人生观里，已经尽可能给了我最好的。
她一点也不重男轻女，所以我弟还没有我娇气，所以我才有读大学的机会。尽管我并没有多么优秀，但和早早辍学嫁人的邻家女孩们相比，已经拥有了跟她们完全不同的人生。
而这也意味着我妈，享受不到人家那种女儿就在邻村邻县的时常照顾和陪伴，还要为我牵挂忧心。
有时我也会跟她聊，说到小时候用棒槌砸我那件事，我妈说如果是真的要打你，怎么会打不到，也是恨铁不成钢啊，想要吓吓你罢了。
也会说起平常对她不够关心，她总说没关系，这样挺好的，你有你的生活，妈总有离开你的那一天，到那时你就不会太难过，难过伤身体。
这就是妈妈的爱吧，即使到生命尽头，还是在为我着想。
她再不好，再不完美，也是这个世界上最爱我的人。毕竟，世上只有妈妈好。
这么多年的母亲节，我并没有给她做过什么。打一个电话都觉得矫情。今年的母亲节，我想写这样一篇文章送给她。
长久以来已经习惯的相处方式，让我现在依然无法去拥抱她，说出一些好听的话。我不是一个好女儿，但我希望她知道，我爱她。祝她和天下所有的妈妈健康长寿，美丽幸福！
作者简介
80后，家庭主妇。